Citation:

Oiknine Léon
UNE BLAGUE MECHANTE ET IRRESPECTUEUSE ENVERS LE PREMIER MINISTRE DES FRANCAIS
===============================================================
En France, une équipe a réussi à dénicher un trou du cul en Hongrie pour le greffé à l'Elysée.
En moins d'un an, il a réussi à faire chier toute la France.

Léon, tu veux parler du président ?! Le premier ministre est François Fillon et n'a rien à voir avec la Hongrie.

ça devient vachement dur pour les étrangers de suivre l'Histoire de France!
L'âge de Bernard Laporte, l'âge de Raymond Domenech, l'âge de Carla, le pedigree à tiroirs de Sarkozy, le géniteur du polichinelle de Dati!

*%( *%( *%(

-Remarque tres juste de LIONEL
-------------------------
Léon, tu veux parler du président ? Le premier ministre est François Fillon et n'a rien à voir avec la Hongrie
------------------------------------------------------------------------------------
Désole Lionel
j'ai parle de monsieur SARKOSY ( que j'aime bien d'ailleurs ) en le nommant premier Ministre alors qu'il est en effet le Président. C'est que au Canada, nous avons seulement des premiers ministres de chaque province et un premier Ministre Fédéral et les élections ont lieu. Et aucun president, mais le representant de la Reine qui demain, mais la plus part des juifs ont vote par anticipation, comme mon épouse, mes filles et moi

Léon

Merci pour ces précisions, Léon.
Avec toutes mes amitiés
Lionel

Désole mon cher Lionel, je n'ai pas donne la date des élections
----------------------------------------------------------
Les élections Fédérales auront lieu demain mardi, mais nous avons vote par anticipation, a cause de la fete

Léon

How the bail out works

Young Chuck moved to Texas and bought a Donkey from a farmer for $100. The farmer agreed to deliver the Donkey the next day.
The next day he drove up and said, 'Sorry son, but I have some bad News, the donkey died.' Chuck replied, 'Well, then just give me my money back.' The farmer said, 'Can't do that. I went and spent it already.' Chuck said, 'Ok, then, just bring me the dead donkey.' The farmer asked, 'What ya gonna do with him? Chuck said, 'I'm going to raffle him off.' The farmer said You can't raffle off a dead donkey!' Chuck said, 'Sure I can Watch me. I just won't tell anybody he's dead.' A month later, the farmer met up with Chuck and asked, 'What happened with that dead donkey?' Chuck said, 'I raffled him off. I sold 500 tickets at two dollars a piece and made a profit of $998.' The farmer said, 'Didn't anyone complain?' Chuck said, 'Just the guy who won. So I gave him his two dollars back.' Chuck used to work for Lehman

Suivez le lien et patientez c'est super marrant!

[www.dailymotion.com]

Un mariage qui tombe a l'eau !$#)Z%^*%(

C'est a se tordre de rire et ne ratez pas ce clip !_*#

...moralité : quand on se marie il ne faut pas avoir peur de..se mouiller...(tm)

On dit, marriage pluvieux, marriage heurreux. Ils vont nager dans le bonheur, ca c'est certain vu comment ca commence. Juste hilarant.

Rire garanti !

Gad Elmaleh et le GPS marocain

Super GAD EL MALEH toujours égal à lui même!!...je ne connaissais pas ce sketch et j'ai bien ri!...
Le commandant de bord d'un jet Iranien lance un appel à la radio:
__Ici,vol 444 d'Iranian Airlines.Avons perdu un moteur.Demandons autorisation de nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen orient sauf Israel.
Pas de réponse.
Un peu plus tard, nouvel appel:
__Vol 444 d'Iranian airlines.Avons perdu deux moteurs.Demandons autorisation de nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen orient sauf Israel.
Toujours aucune réponse.
Encore un peu plus tard, le pilote:
__Vol 444 d'Iranian airlines.Avons besoin d'aide.Avons perdu trois moteurs et demandons de nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen orient sauf Israel.
Personne ne répond, là encore.
Finalement, le commandant lance un dernier appel:
__A l'aide!!Vol 444 d'Iranian airlines.Notre dernier moteur montre des signes de défaillance!!si nous ne trouvons pas un aéroport tout de suite, nous allons nous crasher.Demandons instamment à être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport de la région; même en Israel.
Imm&diatement, une voix retentit dans le cockpit:
__Aéroport Ben Gourion de TEL AVIV pour vol 444 d'Iranian airlines.Sommes prêts à vous aider.
Le commandant de bord répond dans un soupir:
__Salam aleikoun, Dieu vous bénisse.Que devons nous faire??
Et le controleur de l'aéroport Ben Gourion répond:
__Répétez après moi: " CHEMA ISRAEL......"


Bernard.

La NASA a publié une photo de l'eau sur Mars !!!
Un petit clic sur le site en dessous !( une seule image )

[apod.nasa.gov]

Mon père, j'ai commis le pêché de chair.

- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :

- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses ! Z%^

et si on riait un peu...!
envoyé par delphygames

*%( *%(

Pour jouer un peu voici un nouveau jeu, la cible c'est la tranche de bush ^)* Z%^ mais attention dès fois il est très fort. il peut faire des esquives comme Matrix.il est strictement interdit d'utiliser les pieds

Insert coin and da games is open

Pas un pas sans BATA

All I want for christmas is .... decouvrez-le vous meme !*%(

azul : shalom

a défaut d'une harley davidson , un âne peu faire l'affaire

PPDA de TF1 Charles Enderlin de France 2 et un soldat de Tsahal sont capturés par un commando du Hamas
Le chef du commando déclare à ses prisonniers que se conformant aux préceptes de l'Islam, Religion d'Amour de Tolérance et de Paix, il leur accordait une dernière volonté avant d'être égorgés.
PPA déclare : " Je suis d'origine bretonne et je voudrai déguster, pour la dernière fois un, far breton.. Le chef du commando adresse un signe de tête à un de ses subordonnés qui revient quelques instants plus tard avec une boîte pleine de far breton. PPDA déguste lentement le tout et déclare " Maintenant je peux mourir heureux "
Enderlin déclare: " Je suis un reporter et voudrais pour la dernière fois décrire la mort du petit Al-Dura et prouver au monde entier que je n'ai fait que mon devoir de journaliste "
Un petit hochement de tête du chef , Enderlin enregistre son reportage historique et déclare : " Maintenant je peux mourir heureux "
Le chef se retourne vers le trouffion de Tsahal " Monsieur l'israélien quelles sont tes dernières volontés " " Donne-moi un coup de pied au c...l ! " répond le biffin
" Quoi ? demande le chef ? " tu te fous de nous au moment où tu vas mourir ? "
" Non, je ne plaisante pas. Je veux que tu me donnes un coup de pied au c..l !
Le chef passe derrière l'israélien et lui donne un violent coup de pied.
Le soldat tombe exécute un roulé-boulé de professionnel, prend appui sur un genou, sort un magnum P 38 d'une de ses poches, abat le chef du commando, profite de la confusion arrache la kalachnikov d'un des terroristes et descend tous les membres du commando.
Il détache PPDA et Enderlin qui s'écrient en même temps " Pourquoi ne les avez-vous pas tués tout de suite ? pourquoi lui avez-vous demandé de frapper d'abord , "
" Pourquoi ? Pour ne pas vous entendre m'accuser d'agression ! "