C'est Vendredi soir....RAPHAEL tout content d'avoir fini sa semaine de travail, rentre à la maison et pense déjà à la prière du SHABAT...Il trouve sa femme ESTHER en pleurs...Ils ont tout pour être heureux avec trois garçons et une fille!!...
Elle lui fait un scandale:
__ J'ai découvert que tu me trompais avec ta secrétaire!!..cette mzroba!!.Pourquoi tu me fais ça à moi?? N'ai-je pas toujours été une bonne épouse, une bonne mère, fidèle,n'ai-je pas élevé nos enfants de la meilleure manière qui soit??..DANS LA PLUS PURE TRADITION JUIVE??...J'ai tout fait pour te rendre heureux!!J'ai fait la "bonne" comme toutes les "FATIMA" de Casa!! Alors pourquoi??
RAPHAEL ne sait plus où se mettre, il ne sait pas quoi dire mais tente quand même de se justifier:
__ C'est vrai ESTHER que tu es la meilleure des épouses.Tu me rends heureux de toutes les façons possibles, sauf une. Je peux bien te l'avouer maintenant: Tu ne gémis pas au lit!!....
ESTHER est prête à tout pour récupérer son RAPHAEL:
__ Si je gémissais au lit, tu n'irais pas chercher ailleurs??..Vraiment??...Bon, alors c'est d'accord comme ça!!...
RAPHAEL est tout excité, sa libido monte subitement en pensant dèjà au soir, dans le lit!!....tout fier de faire monter sa femme au septième ciel!!...
Le moment est arrivé enfin!!...Ils se mettent au lit et commencent à s'embrasser tout doucement, et ESTHER demande:
__Maintenant, je dois gémir??...
__ Non, pas encore....Je te dirai.
Les choses avancent, tout doucement d'abord, puis de plus en plus vite....et alors que la tension est comble, RAPHAEL, congestionné,crie:
__ Vas-y, ESTHER!!..maintenant!!...Gémis, gémis,gémis!!!....
Et ESTHER, avec un grand souffle:
___ Aïe aïe aïe aïe!!!.....Mon fils ainé JACOB...Il est pas venu ce soir le jour du SHABAT!!!....

BERNARD.
PS: Shabat Shalom.

Salut Yona, je suis contente de te lire et sympa l'histoire ! Oui, il vaut mieux rire ! Le rire c'est le remede a toute chose !

Mais j'aimerais te poser une question, faisais-tu partie du mouvement DROR de l'epoque ? Si oui, alors je crois que tu as bien connu ma soeur Sylvia ?

Shabbat shalom

Une precision neanmoins YONA, ma soeur Sylvia s'appelait a l'epoque Margalith (pseudo du mouvement)...

Cette histoire est véridique et m'a été rapportée par un ami habitant à Agadir.

Un islamiste lorsqu'il veut coucher avec sa femme,commence d'abord par prier 3 fois au bas du lit. Pendant ce temps, la pauvre femme l'attend toute nue, résignée sur le lit...Puis avant de passer directement à l'acte sexuel,il dit encore 3 fois: "bismillah, bismillah, bismillah"...

Alors la pauvre femme n'en pouvant plus, a commencé à prétexter des voyages périodiques à Casablanca pour voir sa soeur, mais en réalité, elle a pris un amant..

Mostafa a écrit:
-------------------------------------------------------
> Cette histoire est véridique et m'a été rapportée
> par un ami habitant à Agadir.
>
> Un islamiste lorsqu'il veut coucher avec sa
> femme,commence d'abord par prier 3 fois au bas du
> lit. Pendant ce temps, la pauvre femme l'attend
> toute nue, résignée sur le lit...Puis avant de
> passer directement à l'acte sexuel,il dit encore 3
> fois: "bismillah, bismillah, bismillah"...
>
> Alors la pauvre femme n'en pouvant plus, a
> commencé à prétexter des voyages périodiques à
> Casablanca pour voir sa soeur, mais en réalité,
> elle a pris un amant..

Drôles de préliminaires !!!!!!
Mostafa, peux tu demander à ton pote si le barbu était en érection pendant la prière puisqu'il passe à table (bissmillah) juste après?????? lol
Il parait que ces gens là ne se mettent jamais nus et ne s'observent pas.

comment s'est-il procute le numero de telephone ?

Citation:

felixabenhaim
comment s'est-il procute le numero de telephone ?
[img=http://img503.imageshack.us/img503/4011/untypicalisraeli2ho8.th.jpg]

Félix, cet homme parle-t-il avec le Créateur?

Shot at 2007-07-24


on dirait Ronaldhino !!!!

J'étais à Casa avant l'Aid et on voyait des moutons partout. Un jour mon fils m'a dit : "Papa, regarde un mouton qui conduit une Mobylette"
Le petit bonhomme qui conduisait la mob transportait un mouton plus grand que lui, le bonhomme était tellement caché que l'on dirat que c'était le mouton qui conduisait.

Bonjour Darlett, aux darnneurs et aux darneuses,
Marrante l'histoire de MOSTAFA!!....
Moins marrant ce qui se passe en ISRAEL:Comment peut-on croire à la paix avec ces "fous de Dieu"soit-disants "ISLAMISTES" qui ne croient pas une seule seconde au Coran!..Ce ne sont que des pretextes pour éliminer la "race" juive et envahir le monde à travers le terrorisme seul moyen d'y arriver comme l'a fait Hitler avec ses S.A.A notre époque, c'est BEN LADEN qui a pris le relai d'une façon beaucoup plus sournoise..!Nous nous devons de ne céder en rien et quand je dis en rien, c'est en rien!!...Oui DARLETT,IL VAUT MIEUX EN RIRE mais pas trop!...
Alors une "petite" pour se détendre de cette atmosphère nauséabonde:
"Quelle est la différence entre un GOY, un juif ashkénaze et un juif séfarade?....Le GOY A une femme et une maîtresse, et il aime sa maîtresse;Le juif ASHKENAZE a une femme et une maîtresse, et il aime sa femme, tandis que le juif SEFARADE a une femme et une maîtresse, et il aime sa mère!!...

BERNARD.

Citation:

Mostafa

Citation:

felixabenhaim
comment s'est-il procute le numero de telephone ?
[img=http://img503.imageshack.us/img503/4011/untypicalisraeli2ho8.th.jpg]

Félix, cet homme parle-t-il avec le Créateur?

c'est le Créateur qui l'a appelé.

Cette image du mur m'a rappelé une petite blague:
Mardoché avait absolument besoin de 50€, desepéré, il se rend au mur des lamentations et commence sa prière: "dieu, s'il te plait donne moi 50€, dieu, s'il te plait..........." vlà que Moshé s'est mis juste à côté de lui et commence: "Dieu moi je n'ai besoin que de 20€,dieu s'il te plait 20€". Mardoché sort 20€ de sa poche,les tend à son voisin en lui disant: "Tiens, maintenant laisse dieu se concentrer que sur moi"
Il reprend sa prière :"Dieu s'il te plait 70€, dieu, s'il te plait 70€"

c'est une femme qui arrive avec un bebe chez le docteur.
celui-ci pose l'enfant sur un poids special pour le peser et declare;
"Ecoutez Mme.Ce bebe ne pese pas lourd du tout.Comment est il nourri? biberon ou poitrine ?
"Poitrine ".repond la dame
le docteur lui ordonne: otez votre chemise sil vous plait.
Sur ce, le docteur commence a toucher la poitrine de la femme en appuyant par ci et par la pour declarer a la fin:
"Ce n'est pas etonnant Madame ! Vous n'avez pas une goute de lait !
"Ah oui je sais,repond-elle.Je suis la grand mere.Mais je suis tres heureuse d'etre venue !..."

Mohammed a la salle de sport !

[www.darnna.com]

Voila Elisabeth je l'ai place ! Je meurs de rire !!!! Regardez ci-dessus sur le message d'Elisabeth

C'est Mohamed a la salle de sport ! Regardez je suis pliee en deux !

PS. J'ai du le garder sur notre serveur car je n'avais pas d'autre moyen.

merci Darlett, j'en ai d'autres.
mais celle-ci est vraiment drôle, ceci-dit, ça dépends la culture des uns et des autres, par exemple, les anglais ne rient pas.

Elisabeth

faut lire avec l'accent !

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
* Si j'ai de l'expérience? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... Sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. " Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça " Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'equipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis: " comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : " T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Coucou tout le monde!!
Putain, qu'elle est bonne celle du Tampax!!....
En voilà une sans Tampax:
Sophie et Aaron sont fiancés, ils se marient dans trois jours, Aaron n'en peut plus d'attendre:
__Mon amour, sois ma femme dès cette nuit!!...
__Non, chéri, je suis une fille sérieuse, et puis j'ai toujours mal à la tête, ensuite.
BERNARD.

je suis morte de rire avec la video de mohammed a la salle de sports mon petit fils a cote de moi aussi il a eclate de rire

Mohamed dans la salle de sport.

Je ne comprends pas pourquoi ces arabes du Golf s'obstinent à vouloir toujours garder ces longues tuniques, ces gandouras...Et ce truc étrange sur la tête...Tous les peuples du monde ont leurs costumes traditionnels, mais ne les mettent pas à longueur d'année...

Citation:

Mostafa
Mohamed dans la salle de sport.
Je ne comprends pas pourquoi ces arabes du Golf s'obstinent à vouloir toujours garder ces longues tuniques, ces gandouras...Et ce truc étrange sur la tête...Tous les peuples du monde ont leurs costumes traditionnels, mais ne les mettent pas à longueur d'année...

Ca vas pas la tête??????????????
Tu veux balayer la culture, les traditions et l'histoire des peuples ou quoi???????????????
Et pourquoi les marocains portent la Djellaba et pourquoi ils mangent le Couscous au lieu des Hamburger et pourquoi et pourquoi ?????????
C'est bizzare comme réaction de ta part.