Un soir, quand RAPHAEL rentre à la maison, il trouve sa femme en pleurs......
Elle lui fait un scandale:
__J'ai découvert que tu me trompais avec ta secrétaire.HI Tahlo mzalo cette MZROBA de blondasse!!....Pourquoi tu me fais ça, à moi??N'ai-je pas été une bonne épouse, une bonne mère, fidèle, n'ai-je pas élevé nos enfants de la meilleure manière qui soit??... J'ai tout fait pour te rendre heureux!!...Et tu n'as même pas eu besoin d'une "Fatima"pour te servir continuellement....! Alors pourquoi??...
RAPHAEL ne sait plus où se mettre.Il essaie tout de même de se justifier:
__C'est vrai, ESTHER, que tu es la meilleure des épouses!!..Tu me rends heureux de toutes les façons possibles, sauf une...Je peux bien te l'avouer maintenant: tu ne gémis pas au lit!!...
ESTHER est prête à tout pour récupérer son RAPHAEL:
__Si je gémissais au lit, tu n'irais pas chercher ailleurs??Vraiment???...Bon, alors c'est d'accord comme ça..
Le soir venu, ils se mettent au lit.Ils commencent à s'embrasser tout doucement, et ESTHER demande:
__Maintenant, je dois gémir??
RAPHAEL, tout ragaillardi commence les caresses et lui dit tendrement:
__Non, pas encore.
__Maintenant??
__Non,pas encore.....Je te dirai.
Les choses avancent, tout doucement d'abord, puis de plus en plus vite....et alors que la tension est comble, RAPHAEL crie:
__Vas-y ESTHER, maintenant!! Gémis, gémis,gémis!!!
Et ESTHER:
__ Aïe aïe aïe!! Mon fils il est pas venu me voir le dernier Chabbat!!

Yona.

Attaques de toute part
ils devaient aller a la police
mais ils ont choisi Anapolis...

Peut etre est-il temps de comprendre qu'au lieu d'elire des generaux
qui ne savent que faire la guerre,mieux vaut choisir les moins "braves' pour aboutir a la paix.

Bonjour
Cette blague m’a fait rire énormément, mais traduite elle perd de son sens
Une fourgonnette de la police ramasse un saoulard devant un bar la nuit, elle continue sa ronde et ramasse un barbu suspect devant une mosquée. L’ivrogne dit alors au policier :
-rappelez vous bien Mr l’agent chacun ou vous l’avez pris.
Elle nécessite une explication cette blague. Il sait très bien que la police n’a rien contre lui, une fois au commissariat il sera relâché, par contre le barbu, va y rester longtemps et même avoir un interrogatoire musclé, c’est pour ça que l’ivrogne ne veut pas être confondu pour l’autre.
Ironie de l’histoire, avant les années 70 on avait plus peur des saoulards tandis que les mosquées et ses religieux représentaient la paix et la sérénité, aujourd’hui c’est l’inverse et même pire.

On n'est jamais puni pour avoir fait mourir de rire
Rire souvent et beaucoup ; gagner le respect des gens intelligents et l'affection des enfants ; savoir qu'un être a respiré plus aisément parce que vous avez vécu. C'est cela réussir sa vie

Ma première blague au Site pour ma participation au rire:

* Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien.
- Il est formidable: tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène Ha'Aretz en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même l'apprendre à jouer aux échecs !
- Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t'en offre 500 euros !
- 500 euros?! Mais tu es fou! Je ne le céderai pas à moins de 5000 euros !
- Je t'en propose 2000...
- Allez, je te la laisse à 3000 et n'en parlons plus. Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez Abraham.
Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon:
- Dis moi Simon, qu'est-ce que c'est que cette arnaque? Ton chien que tu m'as vendu à prix d'or, qui d'après toi faisait des miracles, eh bien il n'est bon qu'à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça?
- J'en dis que si c'est comme ça que tu parles de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre !

Si le coeur qui bat pouvait parler

David Goldblum discute avec son fils:
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi !
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille.
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque.
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président : "Ahhh, dans ce cas...."

Une bande d'indiens vient consulter le chef en lui demandant si l'hiver qui approche sera froid cette année.
Le chef de la tribu leur répond:"oui .il fera froid cet hiver."
Aussitôt tout le monde s'en va ramasser du bois de partout.
Une semaine après le chef se dit "Au fond, moi je suis moderne et je peux donner un coup de fil à la météo pour me renseigner à ce sujet"
Il téléphone à la station meteologique ou on lui répond."Oui il fera froid cet hiver."
Le chef va tour de suite informer sa tribu qui aussitôt se remet a ramasser du bois pour plus de sécurité.
Deux semaines après le chef téléphone de nouveau a la météo et demande:"Est-ce que cet hiver sera froid.
Le gas de la météo lui répond sans hésiter:"Cette année il fera spécialement froid nous avons devant nous un tres dur hiver a passer !""A oui ? Répond le chef et comment le savez vous ?
"Et la réponse arrive:"Selon la quantité de bois que préparent ces fous d'indiens….!"

Bonjour Felixabenhaim
la semaine derniére un article sur nichane qui traite de la priére de la pluie que les marocdains ont faite sur ordre du roi il y a 15 jours et la pluie est venue 3 jours apres. La priére a été faite apres consultatuon de la meteo!!!!!!. Cet article parle des rites de demande de pluie dans toutes les religions et chez les indiens d'amerique, pour dire que cela existe bien avant l'islam.
bien à toi

Derka.

Nous savions depuis longtemps que les gouvernants consultent les services de la météo et quand ils savent que la pluie sera au rendez-vous dans trois ou quatre jours par exemple, ils lancent l'appel à "la prière de la pluie"! Celà faisait partie de la stratégie de maintenir les masses dans leur ignorance et surtout de les tenir attachés à la religion.

un clochard qui ne s'est jamais lavé est tombé malade et va voir le medecin. Le medecin examine ses cheveux avec la loupe et qu'est ce qu'il voit, des poux qui font la priére de la pluie: "salat elghit".

une autre

Un homme et une femme qui veulent se separer se disputent la garde de l'enfant.
-cet enfant dit la femme au juge, c'est moi qui l'est enfanté, il est sorti de mon ventre donc c'est à moi de le garder.
l'homme dit au juge
-quand je mets une piéce de monnaie dans un distributeur et qu'il me sort une canette de limonade, cette canette m'appartient ou appartient à la machine.
(avec tous mes respecs pour les dames ce n'est qu'une blague pour rire)

deux visages qui ne font pas rire pris separemment font rire par leur ressemblance quand l'un est à coté de l'autre, c'est le cas des jumeaux.
La vache ne nous fait pas rire (meme la vache qui rit) mais le singe nous fait rire car il ressemble à l'homme.
Quand vous regardez une montagne ou des nuages ça ne fait pas rire, mais si vous voyez un coin qui ressemble à un oeil ou à un nez ça vous fait rire.
le rire se rapporte toujours à l'homme

* Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

Si le coeur qui bat pouvait parler

* A Moscou, trois ouvriers sont jetés en prison :
- Je suis accusé de sabotage, raconte le premier. Car ma montre retardait et je suis arrivé avec cinq minutes de retard à l’usine !
- Moi, dit le second, je suis arrêté pour espionnage. Ma montre avançant de cinq minutes, je suis arrivé en avance à l’usine.
Alors le troisième révèle en s’effondrant :
- Moi, on m’a mis en prison parce que ma montre marche juste ! on m’accuse de l’avoir acheté à l’Ouest !


* Pourquoi les femmes portent-elles une robe blanche le jour de leurs mariages ?
Pour être en harmonie avec le frigo et la machine à laver !


* Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"


* Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"

Si le coeur qui bat pouvait parler

Akachmir
tu me rappelle une vielle blague soviétique.
Un garçon a manqué l'école pendant 2 jours, le 3 éme jour il arrive et l'instituteur lui demande des explications et il dit
-le 1er jour je suis parti de chez moi vers l'école et j'ai glissé sur une flaque d'eau, mon pantalon s'est mouillé, je suis retourné chez moi et comme je n'ai qu'un seul pantalon j'ai du attendre qu'il soit lavé et séché.
Et le 2éme jout dit l'instituteur
-le 2éme jour je partai versl'école et en passant devant chez vous j'ai vu votre pantalon accroché au balcon, j'ai dit alors ce n'est pas la peine d'y aller vous etes vous aussi en train d'attendre à la maison.

Et puis tu as dit :
Avec la vérité on va partout
ce n'est pas vrai tout le temps, va dire la verité aux palestiniens et tu n'ira pas trop loin.
salut à toi

A M. Derka.
Avec la vérité on va partout: c'est ma carte de visite

Dire la vérité sans hésiter sans avoir peur. Même si elle est désolante, en toute franchise dans toutes les circonstances, on doit la dire à haute voix et être fier de ce qu'on dit.Pour qu'on soit le témoin de la justice, détester et rejeter l’hypocrisie, ainsi qu'on va vivre heureux dans sa vie.
Quant aux Palestiniens ou Irakiens, nous berbères ca nous regarde pas.
Lors pour terminer "Et si on riait un peu".

* Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

Si le coeur qui bat pouvait parler

je ne sais pas s'il faut en rire ou en pleurer, un deputé egyptien a posé la question suivante dans son parlement:

-est ce que Nicolas Sarkozi a passé la nuit dans la meme chambre que la fille qui etait avec lui en Egypte, si oui alors on a laissé l'adultére le haram se faire dans notre pays dit il à son ministre de l'interieur.

decidement la folie n'a pas de limite

t'as raison mon cher Akachmir il vaut mieux se desinteresser de ces arabes du moyen orient

Pour ceux qui veulent rigoler, moi je me suis tordue de rire !

Merci Morgan

bonjour Darlett

ça me rappelle une blague que j'ai lu
Un marrakchi dit à un juif : vous avez beaucoup de fetes religieuses, à peine vous sortez d'une que vous preparez l'autre. le juif lui répond:
-nous avons Pessah ou on commemore notre delivrance des egyptiens qui nous presecutaient, Pourim ou Sidna Mordekhai nous a delivré des perses qui nous massacraient et Hannouca ou on fete notre delivrance des grecs qui nous persecutaient.
le marrakchi lui répond:
-je comprend, à chaque fois qu'on vous casse la figure vous en faites une fête.(fin mma khlaou dar boukoum ka dirou aid).

Ma première:

* Quelles sont les quatre animaux les plus aimés par la femme ?
1) les huîtres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) l'ours pour sa fourrure pour en faire un manteau,
3) le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !

La deuxième:

* Deux mères se rencontrent :
- Que deviens-tu ?
- C'est terrible, ma belle-fille a menacé mon fils de le quitter si je continuais à lui faire des remarques.
- C'est terrible !
- Oui, elle me manquera beaucoup