Gad Elmaleh - Madame Tazi de Casablanca par <a

chouffe frédo c'est à mourir de rire!!!!!quel talent ce gad!![/quote]
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CHÈR DANI, J'AI CHOUFFÉ, J'AI RI BEAUCOUPS!!!,AÏE OUILLI OUILLI, C'EST TROP!!!, C'EST ZOUINA!!!.*%(
DANS LE VIDEO DE L'AUTRE JOUR, JE L'AI VU DÉGUISÉ EN FEMME (CHOUCHOU)!!!.:clap:

J'AIME BIEN AUSSI BEDOUZZE, IL EST GÉNIAL ET J'AI PU LE VOIR DANS LE FESTIVAL DU RIRE DE MARRAKECH (SUR L'AUTRE VIDEO), QUI EST UN ENDROIT IDEAL.

MERCI BEAUCOUPS.)$@

[youtu.be]




la grande époque de canal+

une petite histoire comme une autre:

Un jour un américain est venu au Maroc, un technico commercial pour le compte de l’OCP, c’est son premier voyage au Maroc et son premier voyage en Afrique. Sur la route Casablanca Khouribga en pleine campagne il voit que ça grouille de monde, il s’arrête, sort de la voiture pour regarder le paysage. Il voit les campagnards comment ils sont habillés leurs femmes aussi, leurs habitations « les noualas » leur charrettes, leur mode de vie. Il voit aussi un campagnard en djellaba qui marche, il tient dans sa main une extrémité de corde, à l’autre extrémité est attaché son âne qui le suit paisiblement derrière lui. Puis quelque chose attira l’attention de l’américain, l’âne qui marchait paisiblement derrière son maitre s’arrêta net et refusa de faire un pas de plus. L’aaroubi étonné tira sur la corde plusieurs fois mais sans résultat. Plus que ça, l’âne fit volte face donna un coup avec sa tète, arracha la corde des mais de son maitre et rebroussa chemin. Notre campagnard le suivit et tous les deux rebroussent chemin l’âne devant et son maitre derrière lui. Cette scène provoqua le fou rire chez l’américain, il se disait : cet homme ou allait il tout à l’heure ou va-t-il maintenant, l’âne lui a fait changer de direction, des deux quel est celui qui commande, quel est celui qui réfléchit. Je me disais venant de la part de quelqu’un de la première puissance mondiale, pays de la science et de la technologie, ce fou rire ne doit pas nous étonner car il ne sait pas qu’entre un âne et son maitre peuvent exister des liens affectifs qu’eux seuls appréhendent. Notre bonhomme a voulu tout simplement faire plaisir à son âne au vu de longues années de bons et loyaux services rendus par la bête :
- tu veux aller ailleurs ? d’accord je te suis

[youtu.be]



c'est énorme!!!!

quand G. Bush est intervenu en Irak tout le monde criait que c'etait pour le petrole, oui il y a du vrai, Sarkosi aussi en Lybie c'est pour le petrole. C'est un peu ce qui se passe dans la jungle, quand le lion ou le leopard fonce sur un troupeau de gnous, c'est pour manger, mais en meme temps il nettoie le troupeau, il mange les malades les boiteux et les faibles et de ce fait il participe à l'amelioration de l'espéce. Quand on enleve un saddam, un kaddafi , un bachar meme pour du petrole on ameliore un peu quelque chose, non ?. Mais il faut faire comme à la jungle que ce travail d'amelioration continue car les borgnes vont prendre le pouvoir apres les boiteux

Un homme entre dans la synagogue avec un chien
Le Shammas s'approche de lui et dit:
«Pardonnez-moi, c'est une maison de culte, vous ne pouvez pas amener votre chien ici. "
«Que voulez-vous dire", dit l'homme, "c'est un chien juif. Regardez".
Et le Shammas regarde attentivement et il voit, que de la même manière qu'un Saint-Bernard porte un baril de brandy autour de son cou, ce chien lui a un sac de Tallit autour de son cou.
"Rover", dit l'homme, «kippa!"
«Woof!", dit le chien, qui se dresse sur ses pattes de derrière, ouvre le sac de Tallit et prend une kippa qu'il met sur sa tête.
"Rover", dit l'homme, «Tallit."
«Woof!", dit le chien, qui se dresse sur ses pattes de derrière, ouvre le sac de Tallit et prend un Tallit et le met autour du cou.
"Rover", dit l'homme, 'Davnen!'
«Woof!", dit le chien, qui se dresse sur ses pattes de derrière et ouvre le sac de Tallit et prend un siddour (livre de prières) et commence à davnen (prier).
«C'est fantastique», dit le Shammas, "absolument incroyable, incroyable!
Vous devriez l'emmener à Hollywood. Il faut lui faire faire de la télévision, le faire jouer dans les films, c'est vrai, il pourrait gagner des millions de dollars!"

«Parlez-lui, vous", dit l'homme, "essayez de le raisonner". "Lui, il veut faire médecine !!!"....

Citation:

derka
une petite histoire comme une autre:
Un jour un américain est venu au Maroc, un technico commercial pour le compte de l’OCP, c’est son premier voyage au Maroc et son premier voyage en Afrique. Sur la route Casablanca Khouribga en pleine campagne il voit que ça grouille de monde, il s’arrête, sort de la voiture pour regarder le paysage. Il voit les campagnards comment ils sont habillés leurs femmes aussi, leurs habitations « les noualas » leur charrettes, leur mode de vie. Il voit aussi un campagnard en djellaba qui marche, il tient dans sa main une extrémité de corde, à l’autre extrémité est attaché son âne qui le suit paisiblement derrière lui. Puis quelque chose attira l’attention de l’américain, l’âne qui marchait paisiblement derrière son maitre s’arrêta net et refusa de faire un pas de plus. L’aaroubi étonné tira sur la corde plusieurs fois mais sans résultat. Plus que ça, l’âne fit volte face donna un coup avec sa tète, arracha la corde des mais de son maitre et rebroussa chemin. Notre campagnard le suivit et tous les deux rebroussent chemin l’âne devant et son maitre derrière lui. Cette scène provoqua le fou rire chez l’américain, il se disait : cet homme ou allait il tout à l’heure ou va-t-il maintenant, l’âne lui a fait changer de direction, des deux quel est celui qui commande, quel est celui qui réfléchit. Je me disais venant de la part de quelqu’un de la première puissance mondiale, pays de la science et de la technologie, ce fou rire ne doit pas nous étonner car il ne sait pas qu’entre un âne et son maitre peuvent exister des liens affectifs qu’eux seuls appréhendent. Notre bonhomme a voulu tout simplement faire plaisir à son âne au vu de longues années de bons et loyaux services rendus par la bête :
- tu veux aller ailleurs ? d’accord je te suis

J'ai le même problème avec ma chienne quand je la promène. C'est elle qui choisit le trajet !

Le chamach de la synagogue n'en peut plus: le mariage est terminé depuis deux heures et les invités sont encore là dans le hall , ils n'arretent pas de papauter et ne se décident pas à partir.
En désespoir de cause, il téléphone au Rabbin...
__Que faire, ils ne veulent pas partir???.....
__Criez: au feu!!!
__Je l'ai fait, ils ne sont pas partis.
Criez: au voleur!!
__Je l'ai fait aussi, ça n'a pas marché.
__ Alors j'ai une meilleure idée: faites la quête...

Bernard.

CHÈRS YONA, BRAVO, LIONEL:


*%(

Citation:

YONA
Le chamach de la synagogue n'en peut plus: le mariage est terminé depuis deux heures et les invités sont encore là dans le hall , ils n'arretent pas de papauter et ne se décident pas à partir.
En désespoir de cause, il téléphone au Rabbin...
__Que faire, ils ne veulent pas partir???.....
__Criez: au feu!!!
__Je l'ai fait, ils ne sont pas partis.
Criez: au voleur!!
__Je l'ai fait aussi, ça n'a pas marché.
__ Alors j'ai une meilleure idée: faites la quête...

Bernard.

que signifie le mot chamach Bernard, est ce un mot hebreux ou du dialect juif marocain

Bonjour DERKA,
Le chamach est un mot hébreu qui veut dire gardien..( hein Darlett??°) C'est lui qui s'occupe de la bonne marche de la synagogue ( papiers..bougies etc...)

Un jour de ROCH HACHANA ( nouvel an), un homme se précipite à la synagogue en bousculant le Chamach..
__Eh!! votre ticket! crie le chamach.( les jours de fête,comme il y a plus de monde, les synagogues délivrent des tickets payants à ceux qui réservent leur place.Les autres ou plutot "les pauvres" ( hihihi)ont peu de chance de trouver une chaise)
__ Oh!! je n'ai pas de ticket, mais je dois absolument voir MOCHE COHEN, je ressors aussitot.
__ Il est interdit d'entrer sans ticket!! réplique catégoriquement le chamach.
__ C'est urgentissime, je vous dis!! Je ressors immédiatement!!

__ OK !! Allez-y, dit le chamach, cédant dans un soupir...mais que je ne vous prenne surtout pas à prier!!


Bernard.
PS: bonne journée à tous et Chabbat Shalom.

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie et met le haut-parleur.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain il conduisaient une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !!..

La semaine des GAZOUZ.

[www.canalplus.fr]

Le Troupeau téléguidé doté de l’intelligence artificielle, mieux qu'un missile.

Les vaches s'em,,,,, à la campagne!

Donc on met un smartphone dans le kart et on utilises un autre smartphone pour les diriger et elles vont vite apprendre quand il faut rentrer/ sortir avoir de la bouffe et surtout boire un coup.

[www.youtube.com]

Alzheimer...!!!!!!!!!!!!!*%(



4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.

Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
-Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

Le vieil homme réplique:
-Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
-Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :

-Tu as 89 ans et un jour !

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
-Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :

-Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

ça peut aussi arriver aux femmes
un jour une femme se presente chez un genico. Elle est acceuillie par un homme en blouse blanche qui lui demande de quoi elle souffre, elle le lui dit et il lui demande de deshabiller. Elle se deshabille et le bonhomme se met à rire à pleines dents. Etonnée de cecomportement elle le gronde : mais qu'y a t'il docteur à rire comme ça !!!!!
- je ne suis pas docteur je suis peinturier, le docteur est en vacances

Splendide !!!!!!!

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.

La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique ou endothermique
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.

Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes». Par conséquent cela donne deux possibilités:

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant «Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi», et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé… Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....mon Dieu !...."

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

Ahlan Derka

"Combat de boxe dans un souk marocain à l'approche de la fete du mouton.

Des millions se revoltent pour la charia, ça fait plaisir de voir un mouton se revolter contre."

[attachment 17150 MOUTON.jpg]

[youtu.be]