alors tu vois alex un juif m'aurait demande au moins
10000$ mdrrrrrrrrrrrrrrr

Une question de vision!


La guerre ou la Paix

Deux militaires discutent à l'entraînement :
- Pourquoi t'es-tu engagé dans l'armée ?
- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre... Et toi ?
- Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Mohammed rentre dans sa nouvelle école.
- Comment t’appelles-tu ? demande la maîtresse
- Mohammed, répond le petit.
- Ici nous sommes en France, il n’y a pas de Mohammed, dorénavant tu t’appelleras Roger, rétorque la maîtresse.
Le soir, Mohammed rentre chez lui.
- La journée s’est bien passée Mohammed ? lui demande sa mère. - Je ne m’appelle plus Mohammed, mais Roger car je suis en France.
- Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents!
La mère pique une belle colère, lui flanque une raclée, puis elle appelle le père, le met au courant et Mohammed s’en reprend une.
Le lendemain Mohammed retourne en classe.
- Que s’est-il passé mon petit Roger ? lui demande la maîtresse inquiétée par les marques de doigts.
- Ben madame, ça faisait pas 2h que j’étais français que je me suis fait agresser par deux arabes.

celle la est bonne Darlett

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son velo dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille

"Il pleut comme vache qui pisse"

Et elle, répond : «Quand je pense que l'autre con est en train de
pédaler...».

Léon

Bravo LEON & HAG SAMEAH

Citation:

CEREJIDO
Bravo LEON & HAG SAMEAH

J'ai place dans ma RUBRIQUE " LES AVENTURES DE LEON " ainsi que dans la rubrique de SAMY Z.L. d'autres photos. J'en ai d'autres.
Hag SAMEAH aussi a toi et a ta famille

Léon

HAG SAMEAH PESSAH à tous!....
Dans le même style que celle de LEON qui m'a bien fait rire.....
Salomé écoute Rebecca lui raconter ses soucis:
__Si tu savais comme mon mari me traite!!...toutes les nuits,il rentre au plus tôt à trois heures du matin.
__Joseph( mon mari), aussi a fait comme ça à un moment, mais il a vite cessé,déclare Salomé.
__Comment s'est-il arrêté?? demande Rebecca,pleine d'espoir.
__Ce n'est pas difficile,triomphe Salomé, chaque fois qu'il arrivait après minuit, je lui demandais de mon lit:" c'est toi, Jacky??"

Bernard.

Pauvre Joseph.
l'histoire ne dit pas si Jacky était réel ou non.
Mais une bonne tactique ramène le loup a la bergerie
Bravo Yona et Hag Sameah.

Léon

Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et
interroge son médecin :
- "Docteur, qui êtes-vous ?"
-"Je suis le professeur Israël."(Véridique !)
L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
- "Où suis-je ?"Demande-t-il alors.
- "Vous êtes à Villejuif", répondent en choeur les médecins.
Nouvelle alerte....
Le cardiologue prévient :
Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
- "Quel temps fait-il dehors ?"
Et tous de répondre en choeur :
- "Mossad."
Arafat a fermé les yeux pour toujours...

Léon

Un jeune homme est en train de faire son épicerie dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment le suit partout et n'arrête pas de le suivre partout où il va. S'il s'arrête, elle s'arrête aussi. Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour payer leur épicerie. Et elle se retrouve devant lui.
Alors elle se tourne vers lui et lui dit'' J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé, la raison pourquoi je vous regardais est que vous ressemblez tellement à mon fils qui est parti tellement loin.'' Il répond alors : ''C'est bien correct.'' ''Je sais que ça a l'air malade, mais si tu pouvais me crier « Au Revoir Maman » quand je quitterai le magasin, cela me rendrait si heureuse. Elle prit ses paquets et se rendit à la porte et se tourna alors vers lui et attendit.
Alors le jeune homme lui cria : « Au revoir Maman ». La vieille dame lui sourit et partit. Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie.
Cela fera $121.85 dit la caissière. Comment ça !! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles... La caissière répliqua : « Oui je sais, mais votre mère dit que vous acceptiez de payer pour son épicerie aussi ».

Léon

elles sont bien bonnes Léon et surtout celle d'Araft
merci

Citation:

derka
elles sont bien bonnes Léon et surtout celle d'Araft
merci

Merci Derka
Amities

Léon

Une p'tite histoire pour se marrer un peu...(tm)


Un gars entre dans une banque et dit a la guichetière:
"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
" Pardon ? " dit la dame
"T'es bouchee ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
"Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touche un putain d'heritage d'un milliard "
Et le directeur répond : " Et cette connasse te fait chier ???

Dans l'Ouest americain.
Une diligence , criblee de fleches, forcee de s'arreter et autour, des Indiens qui hurlent en dansant.
Le grand chef Indien arrive et dait descendre les passagers, tremblants de peur. Le grand chef leve la main et dit :
- Qu'on viole les hommes et qu'on prendre valeurs aux Dames.
le shaman s'approche :
- grand chef, toi y en a tromper et faire faute de language ..
-Hugh, c'est vrai, alors qu'on viole les femmes et prendre valeurs aux hommes .
A ce moment une voix masculine mais un peu effimine s'eleve du groupe de passagers :
-Ah Non, hein, ce qui est dit est dit ...

Sylvain

un adoul au chomage divorce sa femme.

c'est une blague qui fait rire en darija, mais traduite comme ça elle fait pas rire.
le metier d'un adoul c'est de marier et de divorcer les gens, comme il n'a pas de client et qu'il faut qu'il travaille et que se marier cout cher...........

L'intelligent président de l'Iran, en plein conférence devant ses ministres et surtout pour épater les journalistes.
Mes chers compatriotes,les Américains sont alles sur la lune.
Mais nous nous allons montrer au monde de quoi la technologie Iranienne est superieure aux Américains et a Israël.
Nous allons aller sur le soleil.
Une de ses ministres intervient et lui dit, si nous allons dans le soleil, nous allons tous " CRAME " comme des brochettes.
Il lui répond triomphalement, espèce de co ….sse d'imbécile,
on va y aller LA NUIT pas LE JOUR

P.S. Je n'ai pas voulu mettre le texte original, car il est tendancieux

Léon

Salut Leon
il n'ira pas au soleil s'il continue sur sa politique, c'est le sioleil qui viendra chez lui envoyé par les américains et les israeliens. Truman avait dit nous leur enveront l'energie du soleil.

blagues marocaines
une femme cherche desesperement au marché une montre qui indique de 1 à 13 (et non de 1 à 12) car on lui a dit d'ajouter une heure à partir du 1er juin.

Un cafard (le voleur de l'huile) rentre dans un moulinex, la cuisiniére le met en marche il en sort completement étourdi et il dit:
-je commence à me faire vieux pour les manéges

Qui c'est qui veut rire un peu ?

J'ai juste ce qu'il faut (tm) (tm) (tm)

Bravo DARLETT ça change un peu de nos enguelades et accrochages !! ENFIN..................