Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules.
Le pompier dit au p'tit gars:
- "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
- "Non, c'est pas vrai car je n'aurais plus de sirène."

Coucou tout le monde!!..De retour de cette merveilleuse ville qu'est ST-MALO où je viens de passer quelques jours de vacances (un peu trop courtes..!) je vous envoie cette petite blague pour rire un peu car il n'y a que ça de vrai dans la vie:
Jessica demande à son amie Déborah:
__Comment marche ton dernier flirt?...
__Pas terrible, il est tellement timide qu'il en est bête!!...
__Comment??...
__L'autre soir, on était sur un banc public.La nuit était magnifique, la lune couverte par les nuages, une petite brise soufflait, en un mot, le moment idéal....Il m'a alors murmuré dans l'oreille: " Je t'aime", en posant doucement la main sur mon genou.
J'ai pensé que le moment était arrivé, alors je lui ai dit d'un ton suggestif:" plus haut!!"
Alors, il m'a hurlé à l'oreille:" JE T'AIAIAIAIME!!!!"

Bises à tous et une de plus pour Darlett.BERNARD.

La police israélienne a arrêté une femme qui avait volé une paire de chaussures puis était retournée sur les lieux de son forfait pour les échanger parce qu'elles n'allaient pas à son fils.
Le vendeur l'a identifiée sur une caméra de surveillance.


Elle aurait pu attendre que l'enfant grandisse!

Les chats et la musique


J’ai trouvé ca trop mignon ! Chat écoutant Stevie Wonder

une religieuse rend visite au curé
-nous avons un probleme avec nos 2perroquets femelles.elles ne savent dire que
-nous sommes des filles,oui des filles voulez-vous ,vous amusez.
-mon dieu !!! s'exclame le curé.apportez-moi vos bestioles ,je les mettrai avecles miens qui sont des males et auxquels j'ai appris à prier
et à lire la bible.ainsi vos femelles apprendront àlouer et à adorer dieu.
comme convenu le curé les met dans la cage avec les deux males.
les femelles engagent la conversation.
-nous sommes des filles oui des filles voulez-vous vous amusez avec nous.
et l'un des perroquets dit à l'autre.
-tu peux ranger ta bible, mon vieux! nos prieres sont enfin exaucéés.

tanmirt Itri pour cette belle blague

Formulaire de réservation de places à la Synagogue.
==========

Lors des dernières fêtes de Kippour, nos correligionnaires ont exprimé
leur souci et désir de determiner avec plus de precision l'affectation
de leur place a la Synagogue.

Aussi afin de répondre à votre attente et de vous attribuer la place
de votre choix, nous vous demandons de bien vouloir nous retourner ce
formulaire dument rempli dans les plus brefs délais au Secretariat de la Synagogue.

1. Je préfère être assis... (Remplir une case)
___ du côté des gens qui parlent
___ du côté des gens qui prient

2. Si assis dans la section des parleurs, quelle catégorie préferez-vous? (Indiquer l'ordre d'intêret)
___ Affaires
___ Sports
___ Medecine
___ Maladies graves qu'auraient eu un des fidèles
___ Potins toutes categories confondues
___ Potins concernant (choisir
___ Le Rabbin
___ Le Hazan
___ La voix du Hazan
___ La femme du Hazan
___ La femme du Rabbin
___ La voix de la femme du Hazan
___ Le Shamash
___ La femme du Shamash
___ La Secretaire du Shamash
___ Mode
___ Comment les autres sont habillés
___ Où ils achètent leurs vêtements, à quel prix, avec quelle remise
___ Les derniers gros achats (voiture, appartment, maison de campagne...) ___ ____Les dernieres fêtes de vos proches (Brit Mila, Mariage, Bar-Mitsvah) et prix
___ Les dernieres vacances de vos proches et prix
___ Votre famille
___ Votre belle-famille
___ Les familles Royales
___ Stéphanie de Monaco et son nouvel amant ___ Le mariage d'Andrew d'Angleterre
___ Qui trompe qui et avec qui?
___ Autre sujet d'intêret:________________________

3. Près de qui souhaitez-vous être assis en priorité pour consultation gratuite?
___ Docteur
___ Dentiste
___ Gastro-enterologue
___ Pédiatre
___ Psychiatre pour enfant
___ Belle-mère
___ Proviseur de lycée
___ Cardiologue
___ Rhumatologue
___ Comptable
___ Banquier
___ Avocat de Divorces ____Avocat d'Affaires
___ Agent Immobilier
___ Notaire
___ Huissier
___ Peintre/Plombier
__ Garagiste
___ Amateur de Tennis/ Foot/Golf
___ Autre ____________________________


4. Je desire une place située (Indiquer l'ordre de priorité
___ En bout de rangée
___ Près de la sortie
___ A Deauville
___ Près des Toilettes
___ Près de mes parents
___ Aussi loin que possible de mes beaux-parents
___ Aussi loin que possible de mes ex beaux-parents
___ Près de l'Hekhal
___ Près de la table du Kiddouch
___ Près des hommes celibataires
___ Près des femmes celibataires
___ Près de quelqu'un de disponible (Sexe peu important)
___ Loin de la Bimah là ou personne ne peut me voir/m'entendre parler
___ Là où personne ne peut me voir dormir pendant l'office (petit supplément)
___ Là où le Rabbin ne peut pas me voir dormir pendant son discours (gros supplément)

5. J'aimerais être assis là où:
___ Je peux voir ma femme
___ Je ne peux pas voir ma femme
___ Je peux voir la copine de ma femme
___ Ma femme ne peut pas me voir regarder sa copine

6. Merci de ne pas me placer à côté des personnes suivantes:
Choix limité a 6 noms. (Au delà, il serait peut-être bon de changer de synagogue)
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_________________________
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_________________________
_________________________
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Un vieux juif est admis dans un hôpital catholique pour y subir une opération. Une soeur lui demande qui payera et le vieil homme répond:

-La seule parente que j'ai est ma soeur, mais c'est une vieille fille qui s'est convertie au catholicisme et elle est devenue une nonne.

-Une minute, répond la soeur vexée.Il faut que vous sachiez que nous ne sommes pas de vieilles filles, mais que nous sommes mariées à notre Seigneur Jésus Christ.

-Bien. Dans ce cas,envoyez la note à mon beau-frère.

pendant les elections,comme on a l'habitude de voir ces derniers temps.un re presentant du peuple(comme ils nous le ressasse tout le
temps et qu'à force on ne les croit plus) vient serrer les mains des
gens.une dame d'un certain age fait u faux pas et tombe parterre.
tout de suite notre cher representant se precipitepour l'aider à se lever,la calmer,la rassurer et avant de la quitter il lui chuchote à l'oreille
-n'oublie pas de voter pour moi.
et la bonne dame repond
-mon cher future depute je suis tombee sur mon derriere et non sur ma tete.

Le voleur des biscuits

une dame qui attendait son vol dans un aérogare, alla dans une boutique pour trouver un bon livre, acheta en même temps un sac de biscuits, puis s'assit pour lire.

Bien qu'absorbée dans sa lecture, elle s'aperçut que l'homme à côté d'elle, effronté s'il en fut, prenait un ou deux biscuits dans le sac posé entre eux. Elle fit mine de ne rien voir pour éviter un esclandre fâcheux en public.

Elle lisait, mangeait des biscuits et surveillait le départ des avions, tandis que le "voleur de biscuits" se goinfrait à même ses provisions. De plus en plus agacée à mesure que le temps passait, elle songeait : "Si je n'étais pas si aimable, je le giflerais."

Chaque fois qu'elle prenait un biscuit, l'homme sans gêne se servait. Lorsqu'il n'en resta qu'un seul, elle se demanda comment il réagirait. L'air content, il eut un petit rire nerveux, puis il prit le dernier biscuit, le cassa en deux, lui offrit une moitié et mangea sa part. Lui arrachant des mains, elle se dit : "Je n'en reviens pas, cet homme effronté et on ne pourrait pas être plus impoli, vraiment, il ne me dit même pas merci !"

Elle ne se rappelait pas avoir été aussi exaspérée. Aussi soupira-t-elle d'aise, lorsque son vol fut annoncé. Rassemblant ses affaires, elle partit prendre son avion, sans même regarder l'ingrat voleur de biscuits.

Une fois à bord et confortablement installée, elle chercha son livre qu'elle avait presque terminé.

En fouillant dans son sac, elle fut ahurie, ses biscuits étaient là, sous ses yeux étonnés. "Si mes biscuits sont ici, pensa-t-elle, désespérée, alors les autres étaient les siens, que je lui ai volé moi-même et qu'il a bien voulu partager !"

Trop tard pour s'excuser, elle se rendit compte, malheureuse, que c'était elle l'impolie, l'ingrate, la voleuse !

Un monsieur drague une fille en discothèque et l'enmène chez lui, alors la fille gênée lui dit désolée j'ai mon cycle menstruel, et l'homme lui répondit pas grave je vous suis avec ma voiture !

Pour apprécier cette blague traduisez la en darija marocaine.
Une femme enceint de 3 mois est assise chez elle quand on frappa à la porte. C’est l’agent de l’one avec la facture d’électricité.
-tu as 3 mois lui dit il (il parle de la facture)
-comment le savez vous ?
-tout ce que vous faites est inscrit chez nous.
-he bien je vais le dire à mon mari.
-s’il ne paye pas on va le lui couper (l’électricité ddaou en darija)
-et comment on va faire si vous le couper
-vous n’avez qu’à utiliser des bougies.

2 petits garcons jumeaux des vrais, l'un s'appaelle le chanceux car il a toujours de la chance et l'autre le malchanceux car il n'en a jamais.
Le chanceux dit à son frere : allons marauder des fruits au verger d'Ali, il y vont, ils montent sur un arbre et voila qu'Ali le proprietaire du verger les voit et accourt. Il secoue les branches et le malchanceux tombe, et Ali lui fait passer un mauvais quart d'heure.
Le lendemain le chanceux entraine son frere encore au verger lui pretextant qu'Ali ne viendra pas cette fois, mais manque de pot, il vient et la meme scene se repete le malchanceux recoit des coups. Le lendemain le chanceux refait la meme demande à son frere de l'accompagner au verger mais celui ci refuse, son frere lui promet que si Ali vient il lachera prise et tombera. C'est ce qui est arrivé, quand Ali veut secouer les branches le chanceux se laissa tomber, et Ali lui dit:
-j'ai pitié de toi, ça fait 2 jours que je te tappe dessus, j'aimerai bien battre ce salaud qui est resté en haut.

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de la et puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

celle ci elle ne fait pas rire mais elle est veridique.
dans la region d'Errachidia un homme a repudié sa femme parcequ'elle acheté une boite de sardine pour nourrire sa chatte sans lui demander l'autorisation.

Jaloux de la chatte... il a peut-etre trouve une autre chatte lui-meme ?

pour Aaron qui parle de genie juif et pour mon ami Mostapha il va apprecier. c'est une blague qui circule au Maroc
les astronautes americains ont enmené avec eux dans l'espace un pakistanais. Au retour les americains se sont mis à ecrire leur rapport sur les experiences scientifiques qu'ils ont menées dans l'espace et le pakistanais aussi il fait son rapport qu'il a intitulé : le guide du musulman dans l'espace, on y trouve : comment faire ses ablutions dans l'apesanteur, comment faire sa priére dans l'espace dans un vaisseau qui tourne autour de la terre, quelles sont les sourates qu'il convient de lire la haut etc etc c'est pas un genie ça aussi.

Le ramadan a dit Benshemsi c'est des souliers qui sont trop serrés et genants et qu'on a porté pendant un mois.
ouf on les a enlevés.
il me plait ce Benshemsi

mais la meilleur blague c'est Tourya Jabrane ministre de la culture, elle m'a fait rire lors de son entrevue televisée à la sortie du palais. Le conseil des ministre rigolera de temps en temps, mais pas les barbus qui lui l'ont agressée et lui ont rasé la tete il y a quelques années.

En effet cher Derka, c'est une catastrophe que de nommer Touria Jabrane au poste de ministre de la culture! Le poste est une djellaba qui lui est trop trop grande! Quand je pense qu'il n'y a pas longtemps Touria Jabrane ne faisait que passer le plus clair de son temps assise sur la terrasse du café La Comédie ou La Chope en train de...

Suffit-il d'avoir couru un 400m haies et d'avoir remporté une médaille en or pour être nommée ministre de la Jeunesse et des Sports?

Tout le monde sait que chez nous au Maroc,la plupart des sportifs et des comédiens et acteurs n'ont parfois même pas un minimum d'instruction...