une maniere tres hygienique d envoyer vos fichiers a la poubelle
hassan

De mon époque, au souk "tlata di imin zzat, a proximité des
Aït Ourir, le contraste frappant:
au milieux des anes, mulets et chameaux, on voyait briller
une Buick ou une Oldsmobile,
Comme a Marrakech avant d'arriver aux "SMMARIN", on voyait
des montagnes de poterie artisanales, composées de cruches,
jarres, gargoulettes, canoune dlfkhar, etc..et, au bon
milieux:....des bouteilles de Butagaz.
Voila ce qui fit la beauté de Marrakech avec ses contrastes
a moins de 3 heures d'avion.

Un mari maniaque et cherchant la bagarre à sa femme:
Après une journée torride a la marrakechie, avec ses 45°,
Lalla, l'épouse ideale a installé la lumiere a la terrase. Elle
a arrosé à pleins seaux d'eau,et y a installé la table pour le diner.
Sidi est arrivé. Il est bien servie, il a bien mangé et s'est
bien desaltéré et, couché sur le dos, sur elhssera bien fraiche, contemple ce beau ciel étoilé
comme il n'y en a nulle part, et demande à Lalla:
C'est quoi là haut toutes ces etoiles et ce ciel.
Elle repond timidement: c'est la qu'il y a la balance de la justice.
Ah !! Ya bent elhram, tu m'a installé du coté des poids, comme cela
s'il y a un poids de 5 ou 10 kilos qui tombe, je le recevrais sur la
tete.
Conclusion: la incrou elkhir ghir oulad elhram.. Hachacoum
Raphael. Versailles 26 Juin 2005.

Elbk. Les punaises, ou l'armée rouge.
Le pauvre artisan, travaillant d'arrache pied, aspire a pouvoir
dormir tranquille pendant la nuit. Mais, voilà, imossible a cause
de ces maudites punaises.
Avec ses petits gains, il s'est mis a cravacher presque nuit et jour, et se priver pour ramasser de quoi passer une nuit paisible dans un Hotel.
Le voila quittant son quartier de misere et va s'adresser a l'Hotelier.
Je ne te marchande pas. Je suis pret a payer le prix, pourvu que je
puisse dans ma vie passer une nuit sans punaise.
Des punaises ? Dans mon Hotel? C'est une isulte pour mon etablissement.
Le client demande a visiter la chambre. On y est. Mais, s'exclame-t-il,
voila une punaise...
C'est punaise morte répond l'Hotelier.
Soit. Il paie.
Sitot la lumiere eteinte et, glisssant sous les draps, et voila
l'invasion de l'armee rouge.
Il appelle l'hotelier. Regarde....
Ce n'est rien, ces punaises la sont venue acompagner au cimetiere
la punaise morte que tu as as vue tout a l'heure.....

RAPHAEL
BRAVO TU CONNAIS IMINZZAT ?
les grosses voitures etaient surement au pacha el glaoui ou a son fils mohammed caid de la tribu mesfioua quend aux anes et mulets ils appartenaient au peuple
quelle epoque mon ami
voila les anes du souk

Cher Hassan,

"Grda dlflouss: traduction: "une tranche d'argent", non un paquet...


Une autre histoire: De quelle couleur est la djellaba que tu
as achetée.
Rouge..
Elle n'es pas chère....


Quelle heure est-il ?
-28 Heures....
Mais cela n'existe pas....
Mais cher ami, ma montre est a moi, et je suis libre de dire l'heure que je veux.
Raphael. Si cela ne vous pas rire, il n'ya qu'a vous chatouiller
(H'riro). Si cele encombre, il n'y a qu'a effacer. Merci

Bonjour tout le monde

Saviez vous qu'il existe des Hooligans au Maroc?

la preuve en image:

Les appareils sanitaires de la marque "JACOB DELAFON", sont
celebres par leur qualité.
Devant les urinoires d'un Palace, l'individu (anti-juif)
urine sur Jacob et pas sur Delafon.

Pendant le Ramadan, m'adressant à moumin qui jeune:
"Allah ih'zz Ramadan ouitouwol anhar. (Que Dieu apprécie le
Ramadan, et qu'Il prolonge la journée).
Rac sayem,? me demand-t-il.
Lla ! (non, lui répondis-je.)
Oumalec ma tsoum ? (Et pourquoi tu ne jeunes pas ?)
-Réponse: ma ana chi mouslem (je ne suis pas musulman.
Ouch tcoun ? (et, qu'est -ce que tu es ?
Ma réponse: Ana yhoudi..
Ya latiiif ! Meskin !!!!OuAllah y ma tstahel (quelle calamité,
le pauuuvre, sur le Bon Dieu, tu ne le mérites pas.)


Aux Ourir, en 1945: Ali, un ouvrier travaillant avec nous dans
un magasin de gros de marchandisea rationnée, s'adressant à moi:
"YA Tejer Rifaïl, tlakitt ouahd lihoudi h'acHac....
Ensuite: flappant son âne à coup de bâton, il lui crie:
"EERA A OUDAY IKIROUN.

habibi RIPHAEL
DANS LA MEME LIGNEE
MON AMI ATTAR UN TOPOGRAPHE DE MARRAKECH QUE TU CONNAIS SUREMENT M A RACONTE
AYANT ETE APPELE A UN LEVE DE TERRAIN DANS LES HAHAS PRET D ESSAOUIRA .
POUR ARRIVER AU TERRAIN TRES ACCIDENTE IL ETAIT OBLIGE D EMPRUNTER UN MULET (asserdoun)
le berbere qui conduisait le mulet a coup de trique ne cessait pas de crier a chaque montee (ARRA A LIHOUDI LLI OULDEK°) hue espece de juif
attar n a rien dit mais il m a raconte cela avec un humour....
conclusion
comme tu le fais il faut toujours prendre les choses avec humour et d en rire au lieu de s en offusquer
ton ami hassan
ps:ma mere lalla bacha est mesfiouie d imi n zzat a(en arabe la bouche de zzat qui est un fleuve.appellee aussi LAARBAA N TIGHDDOUIN
TU SEMBLES BIEN CONNAITRE CETTE REGION.PARLES NOUS UN PEU.AS TU CONNU UN GLAOUI ?
HASSAN ( je suis moi meme glaoui)
amitiees

CHER HASSAN,
D'ABORDD, on dit "messioui"(orinaire de "Messioua) et non "mesfioui"
(originaire de Safi).
Moi aussi je déclare: "aglawou" (en chlh'a) Glaoui en arabe, du
du moment que je suis mn H'coumt Elglaoui.
Aït Ourir: Caïd, Si Mohamed fils de Hadj Thami Elmzouari Elglaoui.
Nous avions acheté à Moulay Ahmed Elkharchafi, une propriété
que lui avait offert Ce Caïd.
Cette propriété se trouvait au Doaur AMAHANE, a proximité de la
Maison du Caïd, non loin de Essouika.
Voiture: Jaguare,
De vue, je connaissais Le Caïde Brahim, le mari de Cecile Aubry,
avec laquelle il a eu un fils Mehdi, très jeune acteur de cinéma.
Voitures: BUGATTI,les toutespremières Porsch
Le Pacha Elglaoui: voitures: surtout des Rolls.
J'étais contemporain des évènement de la déportation du Sultan à
"Madame Gascar"(comme on disait), du pauvre vieux My Arafa auquel
on peut citer le proverbe:"ida hbb Allah ih'ddb ennmla, rah ihteha
eljnah'...
Aussi des abus d'autorité des fonctionnaires du Protectora.
L'oued zzat, passait par Ait ourir,face à la montagne où
il y avait une mine de sel, et le long du marché qui se tenait
le mardi. D'ailleurs, comme les abattoirs s'y tenaient, hachac,
les chiens de la région s'y rendaient, on dirait qu'il y étaient
programés pour.
Plus haut, il y avait un pond, où il y avait une cantine, à laquelle
on avait donné le nom de Madame Renna. Ce pond a été démoli par
l'orage, il y a quelque temps.
Quant aux histoires juives, on en rit continuellement, et surtout
on n'en tient aucune rigueur.
Par contre, étant donné ce que j'ai vécu, meme actuellement, je suis
géné lorsqu'un musulman me dit "Sidi" et, pour plaisanter, je
m'exclame en disant: "a hodo billah arrahman arahin, ma th'chms tgoll Sidi llihoudi !!! Et, dans notre magasin ou nous avons une clientèle
surtout de chleuh' (souassa), chaque fois que l'on prononce le mot
juif, tous nous disons hachac.
OU ESSALAM ETTAM TABH'A ELMOUHIBBA
Raphael.

raphael navre de te decevoir
mais messioui ou mesfioui determinent bien les originaires de messioua ou mesfioua (meilleur preuve le depute et president d ait ourir un natif de ce village se nomme abdelaaziz el mesfioui)
quand aux safiotS c est plutot" SEFIANI"
HASSAN

Cher Hassan Hzz eljdod,
Des petits musulman, ou meme des grands, quis'amusaient a nous
arracher les berets ou les casquettes, ne nous le faiaient qu'en dehors du Mellah. En ce qui me concernait, moi, petit juif timide
et peureux, je mettais à l'abrit mon couvre chef, lorsqu'il m'arraivait
des rares fois de me trouver en dehors de mon "TERRITOIRE AUTONOME.

Le Glaoui (Pacha).
Je t'ai parlé de ses deux fils, Brahim et Mohamed.
Il y aussi d'autres, parmi lesquels les plus connus sont:
Abdessadek et Mehdi. celui-ci était artiste peintre et vivait loin
de cette dynastie féodale.
Abdessadek, très Francophone, a meme été désigné comme Ambassadeur
en France,du Maroc indépendant. Alors que la déchéance a du frapper,
pour la raison que l'on connait, leur famille. (La signature des
"Houlama"... Général Guillaume, Moulay Harafa etc...)
J'ai vécu la fin de l'époque de la féodalité, tout comme au moyen age.....
L'autorité totale et absolue, "tolérance:zéro", en contrepartie
d'un ordre social, conduite parfaitee des "citoyens", sécurité
des biens et des personnes, etc...
Pour cela, le "Protectorat" en confié la tache à..., et ce, pour la
moitié sud du Pays.
Je voudrais m'étaler sur le sujet, mais j'evite des contrarietés....

Je pourrais, si tu le désires, te raconter cet épisode dont j'ai
été contemporain, mais par courrier privé.
Il faut comprendre aussi, qu'a chaque periode convient le mode
d'autorité a deployer pour maintenir l'ordre.
Les avis et les conclusions narrées par les historiens, peuvent
etre influencées par leurs tendances. Autrement, un exemple de
langage: Obtenir l'ordre par une main forte: se disait autrefois:
"ElH'cam mkhzani."
Il est vrai que le pocedant, tenaient à leur fortune, quitte a
laisser "crever" les autres...
Il ne faut pas oublier aussi que pour asseoir son autorité, le Séigneur féodal,devait veiller à ce que le "petit peuple" se
maintienne dans un etat de pauvreté, ce qui facilite "elhcam".

Tres et efficace HASSAN HZZ ELJDOD
Merci de m'avoir rectrifié. J'ai confondu Hassan avec son neuveu,
Mehdi fils de Brahim.
J'apprecie enormement la spontaneite avec laquelle tu reagis. Cela
prouve que tu attaches de l'importance a ton interlocuteur.
barc Allah halic.
D'ailleurs, pour apprendre et s'informer, ce n'est pas en monopolisant
"la parole" que l'on peut arriver.
S'exprimer, et surtout ecouter les autres lorsqu'ils quant ils répondent.
Un petit détail, les claviers israeliens captent mal les "accents".
En est-il de meme au Maroc ? Je préfère les utiliser si cela ne
perturbe pas la retransmission sur les écrans recepteurs.
Ou essalam ettam min hnd elhabibim. Raphael.

[img=http://img190.echo.cx/img190/8397/anabellesmiling4ja.th.jpg]

Histoire de religieux:
Il surprend sa femme en flagrant d?li de faute tr?s grave, va ?
? la cuisine et, s'emparant d'un couteau se met a hurler:
" Je vais te tuer ! Je vais te tuer....
Elle, d'un air nonchalent: "Tu ne feras pas ! Tu ne le feras !
-Et pourquoi cela?
Elle: tu as pris un couteau "halavi" ! (couteau ? lait et ? beurre)...
Comme quoi, la "Halakha" pour cetains, est plus importante que tout.

Commentaire de Raphael: orthographe hebreux de "halakha" le "caf"
est ecrit sans le "daghech". En abusant de "Halakha", on finit par
mettre un "daghech" dans le"caf" et cela devient: "Halaca", en arabe
marocain cela veut "escainter". On finit donc par pousser ? l'epuisement la pratique religieuse.
Et petitement moi Raphael, j'interprete "Halakha" par:
"Mode d'emploi de la pratique religieuse.
Et je reviens ? mon slogan: la pratique religieuse est comme l'alcool:
"Sachons appr?cier et consommer avec mod?ration". Ainsi, on arrive
? faire durer sa "datiyoutt".
Raphael 3O Juin 2005

Axieuse et impatientee la mère du marié, attend les nouvelles
de la nuit de noce de son fils.
Au petit matin, le fils adresse à sa maman le télégramme codé
suivant:
"7" et "3"

La mère, satisfaite, répond par cable codé:

"6" "7" et "3"
"7" et "9".....

Traduction: d'abord à lire à haute voix.

"7" et "3" = c'est étroit (message du Hatan)
Réponse de la maman satisfaite:
"6" "7"et "3" = Si c'est étroit
"7" et "9" = C'était neuf. (Preuve de virginité. Donc personne n'y est
allé avant)
A ne pas confondre avec "la Guematria"

Vieux jeux ce Raphael ?
Je ne fais que repeter ce que j'ai entendu, sans que je n'y sois pour
rien.

Non, pas vieux jeu du tout mais au contraire bien sympathique Raphael !

TRES SUBTIL SURTOUT!!!

D'où le succès des pratiques.....a posteriori !

dit moi Almera tu est Almera Nissan ?
parce que moi je suis Mercedes Benz

voila quelques images pour rire

3 amis, un francais un marocain et un americain decident d'aller en pique-nique
Pour agrementer cette sortie, l'americain apporte des steaks et une bouteille de whisky, le francais la choucroute et 2 bouteilles de pinard et le marocain apporte son frére....

de gaulle hassan 2 et curchill en avion en promenade

de gaulle sort la main par le hublot...nous sommes a paris....je viens de toucher la tour eiffel

churchil fait de meme et dit ..nous sommes a londres ..je viens de toucher la tour big ben.

hassan 2 sort sa main a son tour et dit..nous sommes a RABAT...on vient de me voler ma montre
hassan

[crass.on@]

Les bonnes blagues de Schmurtz rien que pour vous divertir...

Toute reproduction de ces pages est interdite.


C'est un vieux couple qui est marié depuis 60 ans. Un soir, le mari demande à sa femme:

- Chérie, cela fait 60 ans qu'on est mariés et tu ne m'as toujours pas dit ce qu'il y avait dans ce tiroir...

- Dans ce tiroir, il y a 3 oeufs et 1000 francs.

- Que signifient les 3 oeufs???

- J'ai mis 1 oeuf dans le tiroir à chaque fois que je t'ai trompé.

- Ah bon... Enfin, trois fois en 60 ans de mariage, je te pardonne. Et les 1000 francs?

- Dès que j'avais 12 oeufs, je les vendais 3 francs!



Un automobiliste s'arrête sur une aire de repos pour faire la sieste. A peine est-il endormi qu'un homme frappe à la vitre et le réveille:

- Vous avez l'heure?

- Il est 14h..

Alors qu'il se rendort, il est de nouveau réveillé par un autre:

- Vous avez l'heure?

- 14h15!!

Excédé, il colle un papier sur la vitre pour ne plus être dérangé. Il y est inscrit: "Je n'ai pas l'heure".

Au moment où il est sur le point de se rendormir, un type frappe à son tour à la vitre et dit:

- Il est 14h20!



Un taureau et une vache sont fous amoureux l'un de l'autre. Hélas, ils sont séparés par un grillage. Alors, la vache demande:

- Hannibal, pourrais-tu sauter par-dessus le grillage pour venir me rejoindre?

Le taureau prend son élan, saute et atterrit de l'autre côté. La vache lui dit:

- Bravo, Hannibal!!

- Ouais, mais appelle-moi Hanni, car les balles sont restées accrochées au grillage!


Un homme affolé entre dans un commissariat:

- Ma femme a disparu! Elle était sortie promener le chien...

- Pouvez-vous me donner son signalement?

- Alors, elle est brune... euh, non...blonde. Pas très grande, enfin si...C'est-à-dire... Avec les yeux bleus. Non, noisette... euh, non, peut-être plutôt verts... A moins que...

- Hum...m'ouais... Et le chien?

- 70 cm, 21,6 kg. Poil brun. Tache blanche sur la patte droite. Truffe grise. tatouage n° YWG37857...



Quel est le sport le plus fruité?

Réponse

La boxe, parce que quand tu te prends une pêche dans la poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise.



Pour son cours de sciences naturelles, le maître d'école apporte 2 perroquets, l'un rouge et l'autre vert. Mais Toto ouvre la fenêtre et les oiseaux s'envolent pour aller se percher sur le pommier d'en face. Le maître demande à Toto de se débrouiller comme il veut pour les rattraper. Une heure plus tard, Toto revient avec le perroquet rouge.

- Mais bon sang, où est le perroquet vert??!!

- Je l'ai laissé dans l'arbre, il n'était pas assez mûr....



Un avion transportant 5 passagers est sur le point de crasher. Malheureusement, il n'y a que 4 parachutes. Le passager n°1 dit aux autres:

- Ecoutez, je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers de Los Angeles ont besoin de moi, je ne peux pas mourir.

Il s'empare d'un parachute et saute. Le passager n°2 prend le relais:

- Je m'appelle Hilary Clinton, je suis la femme la plus ambitieuse de la Terre et je serai bientôt la 1ère femme Présidente des USA. Je ne peux pas mourir.

A son tour, elle prend un parachute et saute. Passager n°3. C'est George W. Bush.

- Je suis l'actuel Président des USA, j'ai d'énormes responsabilités et je suis le leader du Monde libre face à la menace terroriste mais ausi le Président le plus intelligent de toute l'Histoire contemporaine. Aucun Américain ne peut accepter de me voir mourir.

Il prend un parachute et saute. Le pasager n°4, c'est le Pape. Il se tourne alors vers le passager n°5 qui est un petit garçon et lui dit:

- Ecoute, mon enfant, je suis vieux et malade et il ne me reste plus beaucoup de temps avant de rejoindre Dieu. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute. Et le garçon répond avec un sourire malicieux:

- Non, ce n'est pas la peine de vous sacrifier, car il reste encore un parachute. Le Président le plus intelligent de l'Histoire contemporaine a sauté avec mon cartable....



Deux agents de police sont en train de discuter à un carrefour.

- Mais il ne siffle pas ton sifflet???

- Non, c'est un tout nouveau modèle que j'ai reçu, très rentable!

- Ah bon, pourquoi?

- Tu siffles, l'automobiliste n'entend pas et hop! Contravention...

Tu en connais des bonnes, Pichourin. Je me régale à chaque fois.

Violee en pleine nuit dans le noir total, elle va deposer
plainte au commissarait.
Le commissaire, rédigeant la plainte de le jeune femme, pose de
nombreuses questions sur le signalement de l'agresseur. La plaignante
ne peut donner aucun signalement, puisque cela se passait dans le
noir total.
Toutefois, elle en donne un:
"L'agresseur est un fénéant finit-elle par se rappeler
Comment cela demande l'enqueteur ?
Réponse: "c'est moi qui ai fait tout le travail"...
Raphael.

Le Monsieur très respectable, va voir son Medecin de famille, pour
lui demander de faire avorter la bonne.
Le Medecin: Mais qui a "fait cela" ?
Reponse: mon fils.
Mais ton fils n'est agé que de 7 ans. !!
Justement. Un jour de pluie, alors qu'il s'ennuyait et, au lieu d'aller jouer dehors, s'est amusé à percer tous mes preservatifs.
Raphael... A la place de "divré Tora"

La fillette de 8 ans va voir le Medecin de famille pour lui
demander de lui prescrire "la pilule".
Comment à ton age ?
Oui Docteur, comme c'est bientot Noel, je voudrais que l'on cesse
de m'offrir des poupées..
Raphael..moins....

Tous les deux s'enageent dans la Légion etrangere.
Pourquoi tu t'es engagé dans la Légion?
Reponse: Je suis celibataire, j'aime me battre et j'aime la guerre...
Et toi ?
Réponse: je suis marié, et j'aime la paix...
Raphael.

Au cours d'une réunion, un animateur demande à tous les présents:
Que ceux qui sont commandes par leur femme, se rangent a ma gauche.
Les autres, a ma droite.
Comme de bien entendu, et sans pretention, tous se rangent a gauche, sauf un, qui ne s'est pas range du cote de ceux qui sont commandes
para leur femme, Celui-ci se met a droite.
L'animateur le questionne: pourquoi tu t'es mis en dehors des autres ?
Reponse: "c'est ma femme qui m'a dit de mettre la....

Re-Raphael.

tu sais Lionel je fais seulment copier colee

Oui, mais tu choisis bien les histoires.

J'ai parlé 1 heure hier soir sur Skype avec Soly qui m'a appelé.

Elle est vraiment charmante. Ce doit être une caractéristique des soeurs Anidjar.

Lionel

Jacob, age 92, and Rebecca, age 89, living in Florida, are all excited
about their decision to get married. They go for a stroll to discuss the
wedding, and on the way they pass a drugstore. Jacob suggests they go in.

Jacob addresses the man behind the counter: "Are you the owner?"

The pharmacist answers, "Yes."

Jacob: "We're about to get married. Do you sell heart medication?"

Pharmacist: "Of course we do."

Jacob: "How about medicine for circulation?"

Pharmacist: "All kinds."

Jacob: "Medicine for rheumatism and scoliosis?"

Pharmacist: "Definitely."

Jacob: "How about Viagra?"

Pharmacist: "Of course."

Jacob: "Medicine for memory problems, arthritis, jaundice?"

Pharmacist: "Yes, a large variety. The works."

Jacob: "What about vitamins, sleeping pills, Geritol, antidotes
for Parkinson's disease?"

Pharmacist: "Absolutely."

Jacob: "You sell wheelchairs and walkers?"

Pharmacist: "All speeds and sizes."

Jacob: "We'd like to use this store as our Bridal Registry."

Carla bonjour,

La langue d'usage ici c'est l'arabe dialectal voyons !

Darlett, tu veux que je traduise? ...en francais...

Carla

Non, pas vraiment. Je plaisantais seulement et ce sera une bonne occasion de perfectionner notre english !

un petiy cadeau de mon ami raphael
hassan

Batailles inter-villes rappelees à titre posthume ayant pu avoir lieuau cours des années 1945/1950.
Les protagonistes sont des fillettes agees entre 4 et demi a 6 ans .
« Disputations », style moyen age ou en periode des inquisitions entre l’Eglise et les Rabbins.

Tous les arguments sont suivis de l’ exclamation : « EIN, EIN ».

CASABLANCA MARRAKECH

Nous avons des immeubles tres hauts. ...................... Et nous que des maisons sans etages

Nous avons des ascenseurs, et vous non .................... Nous n’en avons pas besoin, et nous ne sommes pas des paresseux.

Nous avons de l’eau courante à tous les Etages......................... Nous avons des fontaines, des jarres et des « guerraba »

Nous avons des cabinets et des chasses-d’eau..................... Nous avons des fosses de « recuperations », videes tous
tous les 6mois.
Nous avons le Theatre municipale ..................... Nous avons la place Djemaa el fna avec les charmeurs de serpents.


Nous avons le marchand de grillades A l’angle de la Rue Lusitania et la place de Verdun...........................Nous avons des grillades de la graisse de chameau


Nous avons « Zdi Beliott ........................... Nous avons Sidi Ahmed el kamel


Nous avons Rabbi Eliahou ....................... Nous avons Rabbi Hanania, que nous n’avons pas
delocalisé comme vous, car nous, nous ne sommes pas « modernes ».


Nous avons l’air frais marin ....................... Nous avons le Siroco, les tempetes de sable et la canicule


Nous avons l’horizon de l’ocean ........................ Nous avons les chaines ennegees de l’Atlas.


Nous avons un climat tempere et Humide, constant.............................. Nous avons des nuits glaciales en hivers et des journees torrides en ete.


Nous avons les gros raisins verts muscat unique par sa saveur. .................... Nous avons les meilleures pastèques melons, abricots et raisins noirs, etc...


Nous avons « Oliveri » et la « Cote d’azur » Reputes pour leurs glaces........................Nous avons les figues de barbarie fraiches et delicieuses reputees par leur efficacite a constiper.


Nous avons les « Troleibus » qui N’emettent aucune nuisance ................................... Nous avons des caleches tirees par des chevaux qui degagent des …. Ecologiques..


Nous avons des mouettes qui survolent la mer ................... Nous avons des cigognes, et surtout des sauterelles.


Nous captons Radio Tanger, amplifiée a « tue-tete » dans les rues ..................... Nous avons le Tam Tam des gnaoua de la place Djemaa el fna que l'on entend hurler dans les rues.


Nous avons oued Bouskoura ........................ Nous avons Oued Tansift dont la profondeur depasse Rarement les 5 centimetres.


Nous avons « Bab Marrakech .................... Nous avons : Bab jedid, bab Doukala, Bab Elkhmis, Bab eddbagh, Bab Ghmatt, Bab Ahmrr, Bab errial.


Nous avons « Chimie color » ..................... Nous avons les meilleurs teinturiers de la laine qui sert a fabriquer les plus beaux tapis qui sont les plus apprecies.




Nous avons la Ville la plus Moderne du PAYS ;..................
Mais nous, a Marrakech, nous avons le Ville dont toutes les autres, tout comme Toulouse, sont jalouses, et pour cause, car, que l’on le veuille ou pas
Notre cité, deux fois millenaires ,
A UNE AME,
et cela, aucun architecte moderne ne sera capable de realiser .
Sur l’air de la chanson d’Aznavour :
« Et pourtant, pourtant, je n’aime que toi »
A classer : Rire a darnna. Raphael Versailles 25 Juillet 2005

Bonjour Hassan,

J'ai essaye d'editer ce texte qui m'a fait tellement rire !!!!!

Dommage, Raphael, mais nous n'arrivons pas a le retranscrire exactement comme tu l'envoies. J'ai fait mon possible pour malgre tout faire la distinction entre les uns et les autres.


Raphael, c'est tellement amusant ce texte. Un chef d'oeuvre d'humour !!! Et tu n'en manques pas !!!!!!!!!!!!!!!!!

Bravoooooooooooooo et Felicitations pour ta verve !

Yossi, ton cousin me fait pouffer de rire !

choukran darlett.
en effet comme cela il est plus lisible et mieux compris
hassan

Suite de la Bataille inter-ville.

CASABLANCA
Marrakech

NOUS AVONS DES GROS CAFARD D'EGOUTS VOLANT ET INNOFENSIFS

Et nous des vrais scorpions efficaces dans leur morsure

NOUS AVONS LE VER SOLITAIRE QUI NOUS FAIT GARDER LA LIGNE

Et nous, les vrais serpents qui ne devorent pas notre
nourriture dans nos intestins

NOUS AVONS LES MEILLEURS CHIRURGIENS DENTISTES

Et nous des marchands de dentiers d'occasion, a un prix
derisoire

NOUS AVONS UN CIEMTIERE MODERNE SENTANT LE "H'BAK ZIDANI" AVEC DES TOMBES BIEN ALIGNEES

Et nous le cimetiere le plus vaste et le plus triste, qui
est loin de donner envie de mourir

NOUS AVONS "ELMRIZIGA" LA OU DEVERSENT TOUS LES EGOUTS DE LA VILLE
ET OU LES PECHEURS ATTRAPPENT DES POISSONS NOURRIS AVEC DE LA M....

Et nous, "oued issile" qui reçoit tous ce que les egout des "eaux usees", et qui embaume en ete toute l'hathmosphere des l'approche dela ville

NOUS AVONS LE QUARTIER DE BERRECHIDE AVEC SES PAVES SUINTANT D'HUMIDITE

Et nous la "B'hira" au fond du Mellah, qui peut facilement rivaliser avec Berrechide

NOUS AVONS LE PARC LYAUTEY AVEC LA GRANDE STATUT (*) ET QUELQUES ARBRES

Et nous,Brz Moulay Abdesslem avec des milliers de vrais arbres, les "Agdals" avec leur centaines de milliers d'oliviers, l'oliveraie de la Menara, la Ferme experimentale

NOUS AVONS DES PALMIERS D'ORNEMENT LE LONG DES TROTTOIRES

Et nous des bigaradiers dont les fleurs d'orangers embaument
avec un parfun de fete, toute la ville

Et, et, et, Les touristes, le monde du spectacle, les grands couturiers, et toute la "jet" mondiale, a choisi mon Marrakech
pour y passer les meilleurs moments de leur vie.
Les grands palaces, la pameraie (la vraie), les terrains de golf, etc...
La Koutoubia, les tombeaux saadiens, la Bahia, Dar Si Said, et et et
l'accueuil, la convivialite, inegalee ailleurs....
Et voila chers amis. Hassan vous y attend. Alors vous pourrez juger,
si vous etes de bonne foi.

Et, si l'on veut chercher la fraicheur, l'emploi et une vie plus facile qu'à Marrakech, alors emigrez vers Casa. La, il y a du travail pour tous....
(*) Rappelons que nous sommes entre 1945 et 1950)

Raphael, du fond de son Mellah qui vous embrasse tous.
P.S. je sais que j'argumente a armes inegales, puisque je vais au devant pour "vanter" les imperfection de ma ville.
N'a-t-il pas ete dit que, les plus civilises sont ceux qui reconnaissent leurs defauts.
Marrakechn c'est la gaite dans la tristesse. Qu'importe ? Puisqu'au
jour d'aujourd'hui nous sommes vivants, donc soumis au devoir d'etre heureux. C'est ce que je vous souhaite a vous toutes et tous, lecteurs
ou absents.
Re-Raphael

raphael mon ami adore
tu vois quand tu veux tu peux. tu as place tout seul ton joli texte sur darnna au lieu d avoir recours a un tiers.

je supposes que le texte est de ta creation (sinon donnes nous les sources)

une seule petite larme .tu as oublie les jardins du harti jadis parc et zoo heureusement a ce jour restaure avec bonheur et tu seras ravi de le voir a ta prochaine visite.un point de plus pour en mettre plein la vue aux casablancais nos freres ennemis ...rires
hassan

Raphael,

Tes textes sont a mourir de rire !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Felicitations pour l'imagination et les comparaisons tout aussi inquiettantes pour les Casablancais que les Marrakchis !

Mihal

J ESSAIES UN PEU DE FAIRE REVIVRE LES SUJETS TOMBES DANS L OUBLI

POUR CEUX (et surtout celles)
qui N ONT PAS PEUR DE GROSSIR
hassan

et aussi ceux et celles (il n en existe pas sur DARNNA)
qui font la differences de la couleur de la peau
hassan

pour toi darlett qui es main verte et adore le jardinage comme moi
des radis (FZEL EN ARABE° ou FJEL) d avignon en plusieurs couleurs
hassan

Cher Hassan,
En parlant de se goinfrer comme la photo présédente,
Deux expressions:
Chant de chrétiens:" j'ai bien mangé j'ai bien bu
" j'ai la peau du ventre bien tendue
" merci, petit Jesus...

Au Mellah on disait:
" Il s'est goinfré, à tel point que, sur la peau de son ventre bien tendue, on pouvait
"craser.........un poux.

raphael
en voyant ce monsieur avec ce sandwich geant ma pauvre mere lala bacha (dieu ait son ame) aurait dit simplement et dans le dialecte bian marrakchi
AH AH AH AALA HALLOUF..TRAD MON DIEU QUEL PORC
HASSAN
RAPH...QU ARAIT DIT TA MERE ?

Raphael Marhabah !!!!!!!!!!!!!

C'est fini les vacances a San Francisco ???

Pour le riche: Samedi soir après avoir dévoré une ch'khina à midi,
une vers 17 heures "la ch'khina delhasser", arrosées de mahia acompagnées de piments piquants et de salades, il ne se sent pas bien. Tout le monde s'affolle et, sa mère,
"ah ! h'ziyezi, fi h'al essh'em, ma tah't fi fmmou ennh'mma"
Traduction: le pauvre chéri, comme la graisse (qui entoure les reins)
pas la moindre bouchée n'est tombée dans son estomac !!!.

L'homme pauvre: Le samedi, ayant jeuné pour n'avoir rien trouvé à manger, se trouve mal le soir et, au lieu que son entourage s'inquiète pour lui, on s'exclame: Kelt essaha, khdaam
ennhar coullo qua ihrd flmacla. Ou mnass icountac ezzouf ?

Et en français on dit: "On creuse sa tombe avec ses dents".
Comme quoi, comme s'inquiètent certains individus craignant le mauvais oeil, que pour manger, il faut le faire en l'absence du regard de sa voisine.

Quelle Merveille !!!
Dès que l'on pointe le bout de son nez, nos inégalables "Hôtes",
se dressent immédiatement devant leur porte, pour vous bien accueillir.
Suivez mon regard. Qui voulez vous que ce soit, si ce n'est pas
Hassan et Darlett ?
"Coul wah'ed izbd hala asslo"
Trad. Chacun voit surgir son origine. Rien que cela: Marrakech et
Mogador". Les plus réputés pour leur hospitalité.
Que les autres ne boudent pas. A darnna.com, tous les participants
possedent les memes qualites.
Pour l'occasion, je les salue tous et toutes et je leur adresse toutes mes amities.
Je reviendrai pour parler de mon voyage et de mon retour.
Soyez tous bien portants et heureux. Vous en avez le devoir et les
moyens.
Raphael,

Histoire vecue a Casa.
Le flic siffle a mon amis et....
N'avez vous pas vu le "Stop ?
Oui Monsieur l'agent, le stop, je l'ai vu.
Ce que je n'ai pas vu, "c'est vous"

Raphael.

cher raphael (keiss le poete)

Trad. Chacun voit surgir son origine. Rien que cela: Marrakech et
Mogador". Les plus réputés pour leur hospitalité. sic "rapahael

les mogadoriens oui, les meknassis oui, les casaouis oui et encore oui pour l'hospitalité mais les marrakchis depuis quand mon cher; j'ai rien vu moi! on parle de tangia marrakchia, kasskssou marrakci, ou zid ou zid; fin douk l'marrakchia

blague feu rouge (histoire vecue hier "actualisation" a meknes)

un m'sieu conduisant sa voiture sous les injures et la furie de sa maskhouta di martou fut stoppe par un policier pour avoir brulé le feu.
- khtia dial 400 dh d'amende ou retrait de permis! dit calmement l'boulici(policier)
- zidou assidi had rajal mabgha ihchem (il merite plus ce rajel il ne m'ecoute pas )continue a gueuler l'masghouta di martou
- excuse moi m'siou, en remettant les papiers et en designant des yeux l'massghouta, ca suffit pour toi tu as deja un grand brossi (proces, amende) chez toi. bonne chance

khtia=brossi=amende
maskhouta= femme mégère,furie,acariatre

Auteur: messaoud
Date: 10 September 2005 a 15:55


cher léon

comme ta voix m'a manqué au skype
la faute est encore a ce kenza qui a disparu de la scene, il sait diriger des conferences a plus

alors dis moi oustadi laâziz léon, je veux ma note sur cet examen de travail pratique. ne soyez pas chiche.

c'est pas ma faute vous autres, je n'ai fait que suivre les instructions dites vous bien.

Auteur: messaoud
Date: 10 September 2005 a 15:58


sorry léon
voici le travail pratique

La bande à Darnna

Un jour qui sait , on fera la Marche vers D'jamâa Lafna
Les Pélerins de Darnna.

savez-vous que nous sommes les sitéens(nes) nostalgiques les plus connus au monde , les premiers à se parler on live sur skype , à se rencontrer et se connaitre de mieux en mieux.


(rire): un grand radin, mais comment,tiens une épicerie du quartier
dans son tiroir (caisse) il y a une glace (mraya).
A vôtre avis pourquoi?
ben tout simplement en ouvrant la caisse , il regarde si c'est bien lui qui l'ouvre ou quequ'un d'autre.

Notre ami Bakddour, rentrant de Paris en vacances, arrive a Tisnit avec Une "Jaguar".
Son pere desole s'exclame:
Tu aurais du patienter et ramasser un peu plus d'argent et acheter
une Peugeot. !!

Le-miroire.

On dit quelle difference y a-t-il entre cette personne et un miroire ?

Reponse: Le miroire reflechit sans parler,
et cette personne, parle sans reflechir.
Raphael au cerveau lent. (cerf_volant)

En hebreux on dit:"Icha raha"= Epouse terrible.
C'est le cas d'une femme qui etait d'une mechancete terrible avec son epoux qui etait un ange.
Un jour, rentrant a la maison apres s'en etre absentee, devient un
amour de petite gazelle avec son mari. Mille petits soins pour lui.
Le mari surpris, lui demande pourquoi cette metamorphose.
Explication: ayant assiste a un cours de morale juive, elle apprend
qu'un homme qui a souffert dans sa vie avec une epouse terrible
est dispense du purgatoire a sa mort, et va directement au Paradis.
En apprenant cela, elle repond a son mari:"Tu ne t'immagine quand
meme pas que je vais contribuer a ton entree directe au Paradis, en me conduisant
mal avec toi ? Jamais de ta vie. Je continue a etre gentille, afin
que tu ne merites que l'enfer.

raphael

Fi allougha al arabiya "acharaha" veut dire ce qui est plein de mal "achar";

quel rapprochement entre les deux langue!

Ila Sidi Messaoud (oumoubarac), essalam ettam,
Les deux mots hebreux "Icha Raha" ne sont pas en un seul mot, a savoir:
ICHA = femme, epouse, c'est l'appellatation qu'a donnee "ADAM", c'est
a dire, Iccha, le feminin de Ich qui veut dire "homme"
Et "RAHA" avec un h'ayin (prononcee comme "oeuil en arabe) veut dire=
"mechante, terrible,
au masculin: "RAH".
Resume: ICH = Homme
ICHA= Femme, epouse

RAH' = méchant, mauvais, le mal au masculin
RAH'A= Mechante, mauvaises, au feminin

Choucrane pour l'eclairciement.
et essalam ettam oua rahmatou Allah Elh'adim.
H'abdou rabbihi: Rifayil.

salut cheikh raphael

maintenant j'ai saisi la prononciation de "Icha Raha"

on dit femme r'âaounia â=h'ayin (oeuil en arabe)

par contre "acharaha" le dernier h doit se pronocer comme le h de houa (lui) ou hiya (elle).
donc pas de simiitude

j'apprecie beaucoup ta bonne connaissance de la lougha arabiya et plus encore ta munitie dans la redaction, ta patience a aller au bout de l'explication et je sens que tu es un personnage tres calme et souriant;

amitiés
messaoud

au gre de mes lectures
hassan

Si on pouvait réduire la population du monde en un village de 100 personnes, tout en maintenant les proportions de tous les peuples existants sur la Terre, ce village serait ainsi composé :

57 asiatiques
21 européens
14 américains (Nord, Centre et Sud)
8 africains

Il y aurait : 52 femmes et 48 hommes
30 blancs et 70 non blancs
30 chrétiens * et 70 non chrétiens
89 hétérosexuels et 11 homosexuels
6 personnes posséderaient 59 % de la richesse totale et tous seraient originaires des USA
80 vivraient dans des mauvaises maisons
70 seraient analphabètes 50 souffriraient de malnutrition
1 serait en train de mourir
1 serait en train de naître
1 posséderait un ordinateur

1 (oui, un seulement) aurait un diplôme universitaire
Si on considère le Monde de cette manière, le besoin d'accepter et de comprendre devient évident.

Prenez aussi ceci en considération :
Si vous vous êtes levé ce matin en bonne santé , vous êtes plus chanceux que le million de personnes qui ne verront pas la semaine prochaine.
Si vous n'avez jamais été dans le danger d'une bataille , la solitude de l'emprisonnement, l'agonie de la torture , l'étau de la faim, vous êtes mieux que 500 millions de personnes.
Si vous pouvez aller à l'église sans peur d'être menacé , torturé ou tué , vous avez une meilleure chance que 3 milliards de personnes.
Si vous avez de la nourriture dans votre frigo, des habits sur vous, un toit sur votre tête et un endroit pour dormir, vous êtes plus riche que les 75 % des habitants de la Terre .
Si vous avez de l'argent à la banque, dans votre portefeuille et de la monnaie dans une petite boîte, vous faites partie des 8% les plus privilégiés de ce Monde.
Si vos parents sont encore vivants et toujours mariés, vous êtes une personne réellement rare.
Si quelqu'un vous a envoyé ce message , vous venez de recevoir une double bénédiction, parce que quelqu'un a pensé à vous et parce que vous ne faites pas partie des deux milliards de personnes qui ne savent pas lire. Travailles comme si tu n'avais pas besoin d'argent. Aimes comme si personne ne t'avait jamais fait souffrir. Danses comme si personne ne te regardait. Chantes comme si personne ne t'écoutait. Vis comme si le paradis était sur Terre.

Cher hasanazdod,


Quelle magnifique lecture!!!!



Ca donne la force de voir les choses avec plus d'optimisme!!



Tbka heiss,



AMICALEMENT,



SYLVIA

SYLVIA MON CHOU

JE CROYAIS QUE TU ETAIS MGHLOKA ET QUE TU NE PARLAIS PAS LE FRANCESS ET TU ME SURPREND

TU COMPRENDS POURQUOI JE T'AI OUVERT LA RUBRIQUE DANS NOTRE LANGUE

je t'ai envoyée plusiseurs e-mails qui me sont revenus : Alass ? hRAM ALIK

TANE H'BK YA TBOZA DIALI


Arriko

Cher Hassan,

Dans un de mes ecrits deja publie sur "darnna", je l'avais fini
par les deux expressions:

Dire: "Profiter de la VIE"
Mieux:"VIVRE, C'EST DEJA UN PROFIT"...

(Pondu par Raphael) Excusez la pretention.

messaoud a ecrit:
-------------------------------------------------------
> salut cheikh raphael
>
> maintenant j'ai saisi la prononciation de "Icha
> Raha"
>
> on dit femme r'âaounia â=h'ayin (oeuil en arabe)
>
> par contre "acharaha" le dernier h doit se
> pronocer comme le h de houa (lui) ou hiya (elle).
> donc pas de simiitude
>
> j'apprecie beaucoup ta bonne connaissance de la
> lougha arabiya et plus encore ta munitie dans la
> redaction, ta patience a aller au bout de
> l'explication et je sens que tu es un personnage
> tres calme et souriant;
>
> amitiés
> messaoud

Raphael repond a Sidi Messaoud.

Cher Habib,
Je te remercie pour tes compliments, et pour le dialogue
que tu acceptes de poursuivre qui est profitable pour tous et surtout
pour moi.
Dans nos ecrit, il est rappele:

"Bois dans la soif leurs paroles" (venant de ceux qui nous enseignent).
"L'etude equivaut toutes les recommandations divines".
et....
"Tah'rif ellsane, icmmel elinnssane".
Reçois l'amitie de tous les intervenants de notre "Site" et surtout
celle de.... Raphael

Cher Arrik,


eh oui tu vois, grace a Darna je commence

a reprendere petit a petit mon francais oublie

et en plus j'ai reussi a ouvrir 2 sujets:

1 pour felecitions a ma cousine jacqueline

et l'autre les enfants de "l'haylat honoar"

kpara hlya je suis tres intelligente!!!!!!!!!!


a propos de mon e'mail je ne comprends pas excatement ou est

le probleme, en verite je viens de commencer d'ulisizer l'ordinateur.

de toute facon le technicien doit arriver demain et il verra quel

est le problem.

en attendant continue d'essayer d'envoyer les e'mails

1/
Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car
il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il
tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est
derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en
forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont
ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est
satisfait, quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

2/
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me
flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

¨

Enfin je le retrouve mon Gefilte fish, mais perdu dans cette rubrique il n'y aura pas grand monde pour l'admirer.Bref il faut ce qu'il faut,mais sa place est dans reduction de photos.

Léon¨

mosche et salomon sous un arbre.
mosche:salomon tu dort?
salomon;non.
mosche:tu n aurai pas cent frans a me preter?
salomon: je dort je dort je dort.

Ah je me rappelle de cette histoire, nous la racontions quand nous etions jeunes !

un mendiant, pour apitoyer les charitables, et pour ne pas fatiguer son gosse, il porte celui-ci sur ses epaules.
A chaque donnateur possible, il demande la charite, et a chaque fois il entendait dire: "Alla ijib" (traduction:que Dieu aporte , sous entendu de quoi repondre a ta mendicite) . Et ainsi de suite a chaque fois qu'il demande l'aumone a quelqu'un. A la fin des quelques heures et, n'ayant pas ramasse le moindre sou, il s'aperçoit que c'etait son fils qui, du dessus des epaules de son pere, imitant les ames charitables, repondait: "Alla ijib".

La Presse= "lachone hara'h" (*) au stade industriel.
Ou bien, pour les sujet, selon la demande, elle utilise les jumelles, tantot a l'endroit tantot a l'envers.(**)
(*) medisance.
(**)amplifie ou bien minimise. Cela deppend de qui paie le plus.

Raphael: ce ne sont pas leurs mensonges qui me vexent, mais surtout s'ils s'imaginent que je les prends au serieux. (porverbe de mon Mellah de Marrakech).
"L'opinion publique n'existe pas. On la fait. General De Gaulle.
P.S. Et c'est peut etre la raison de la situation precaire de la presse française.
Chavouah tov. Raphael de Marrakech

Tu connais mon fils ? (Une histoire envoyee a mon mail par Evanou).

C'est David et Moch? qui discutent.
Moch? dit : - Tu connais mon fils Simon ?
- Bien s?r, j'connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans la cour.
- Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoy? en Isra?l pour qu'il devienne plus religieux et il est revenu catholique.
- Ah ben tiens, ?a c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fils (euh...) Rapha?l ?
- Bien s?r je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoy? en Isra?l, et ben il est aussi revenu catholique...
- Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre...
Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'?tonne :
- Mais c'est dingue, ?a... Vous connaissez mon fils Natanael
- Bien s?r, on ?tait ? sa Bar Mitsvah ...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoy? en Isra?l, et il est revenu catholique...
- C'est dingue, ?a !!
- ?coutez, rabbin, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce qu'il en pense.
Alors le rabbin l'appelle et lui raconte. Alors Dieu r?pond :
- Tiens, c'est marrant que tu me racontes ?a... Tu connais mon fils...

et une autre...


Casheroute

Quelques jours avant la P?ques juive, un rabbin rentre chez lui lorsqu'il se rend compte qu'un de ses fid?les marche juste devant lui sur le trottoir. Le rabbin h?te alors le pas pour le rattraper et lui dire bonjour, mais ? son grand d?sarroi, il s'aper?oit alors que ce fid?le rentre dans un restaurant chinois.
Le rabbin n'en croit pas ses yeux! Il se poste devant la vitrine et continue ? s'?tonner lorsque le gars commande et ensuite ing?re des crevettes au Curry suivies de Porc ? la cantonaise !
Le rabbin est tellement hors de lui qu'il entre dans le restaurant et interpelle la brebis ?gar?e:
- Mosh?! Qu'est-ce que tu fais ?!
Mosh? se tourne vers son rabbin et lui demande:
- Qu'y a-t-il? Je ne comprends pas...
Le rabbin:
- Enfin Mosh?, j'ai vu ?a que tu as fait toi Mosh?, toi que je vois toujours ? la synagogue, toi qui es le plus fort en th?ologie !
Alors Mosh? lui r?pond :
- Rabbi, est-ce que vous m'avez vu rentrer dans ce restaurant ?
- Oui
- Est-ce que vous m'avez vu commander un repas ?
- Oui
- Est-ce que vous m'avez vu manger ce repas ?
- Bien s?r que je t'ai vu manger ce repas ! Pourquoi crois-tu que j'ai fait irruption ici ?!
- Dans ce cas rabbi, je ne vois pas o? est le probl?me: tout a ?t? fait sous la supervision d'un rabbin !

Prier tous les jours

Moshé est pris d'un doute et s'en va voir son rabbin pour lui poser LA grande question qui vient de lui traverser l'esprit :
- Dis-moi grand rabbin, toi qui a la sagesse, pourquoi est-on obligé de prier l'Éternel tous les jours ?
Le rabbin lui répond :
- Ce qui est surtout très très important, c'est de prier la veille du jour de sa mort, Moshé.
- Mais grand rabbin, comment peut-on savoir quel jour on va mourir ?
- Eh bien, justement Moshé, justement...

Chers Amis (ies),
Puisque vous parlez de Moche Rabbinou, en voici une:
Pourquoi il n'est pas entré en Israel pour y vivre avant de mourir ?
Parceque tout simplement il etait un des membres de "L'Agence juive", lesquels font entrer ceux-ci en Erets Israel tout en continuant, eux, d'habiter "Hots la'arets".
. Raphael de Marrakech

Bonsoir les ami(es).

Deux Marocains, un juif et un musulman étaient des amis inséparables.
Ils se partageaient tout, se racontaient tout, bref.

Un jour, le musulman dit à son ami juif : Mon ami tu es parfait, il ne te manque qu'une seule chose.

Le juif : Quelle est cette chose mon ami?
Le musulman: Te convertir à l'Islam.
Le juif : Si tu penses que ton Islam est meilleur que mon Judaisme, on fait la chose suivante: Le samedi en sortant de la synagogue,tu arrives et tu te jettes sur moi en criant ce juif me doit 500 DH.

Le jour J le musulman se présente et se jette sur le juif comme convenu en criant ce juif me doit 500 Dh.

Les juifs se réunissent et entourent le musulman: Voilà vos 500 DH Monsieur, alors lâchez le.

Les amis se retouvent plus tard et le musulaman dit au juif:
Le vendredi prochain tu te présentes devant la mosquée et tu refaits le même scénario que moi.

En sortant de la mosqée le vendredi, le Juif se jette sur le Musulman en criant de toutes ses forces: Ce Musulman me doit 500 Dh.

Les Musulmans entourent le Juif et lui disent: Tu auras ton argent. Ils se retournent vers leur frère et lui disent: Rends lui son argent et ils partent.

Le juif dit: Alors lequel de nous deux a gagné mon ami musulman.

Le Debdoubi.

Qu'est ce qu'un Juif ?
- Un homme qui représente une yidéologie.
- Et qu'est-ce qu'une Juive ?
- Une femme qui représente une yidene au logis.
- Qu'est-ce qu'un bon Juif ?
- Celui qui trouve que les autres sont de mauvais Juifs.
- Qu'est-ce qu'un Juif assimilé ?
- Celui qui a appris l'hébreu avec la méthode Assimil.

- A quoi reconnaît-on un Juif orthodoxe ?
- Il n'entre que dans des maisons qui ont des portes koschères.

Un canard dit à une cane
- Vous alors, on petit dire que vous avez un nez juif !
- Quoi ! s'indigne la cane, j'ai un nez juif, moi ?
- Bien sûr : un bec de Kahn !

Dans une école juive, un professeur de géométrie pose cette question à ses élèves
- Savez-vous pourquoi il ne reste que des ruines de la civilisation égyptienne alors que le judaïsme demeure plein de vitalité ?
Et il fournit lui-même la réponse :
- C'est parce que la civilisation égyptienne reposait sur des pyramides, alors que la nôtre s'appuie sur des Cohn !

La vie juive

- Que fait-on à l'occasion d'un Brith ?
- On donne un cadeau de mohèl.

Un mohèl est en train de téléphoner à un autre mohèl lorsque, soudain, il n'entend plus son correspondant.
- C'est un comble ! s'écrie-t-il. Nous avons été coupés...

Cicrconciseur = Petit Papa Mohèl.

Dans une clinique d'accouchement, un bébé juif voit arriver le moment de sa circoncision.
- Voilà les ennuis qui commencent, pense-t-il. Je n'ai pas encore eu le temps de gagner un sou qu'on me réclame déjà une coupure !

Un schocheth, qui, à l'occasion, fait également fonction de mohèl, revient d'une Brith-Mila, assez ennuyé.
- J'ai failli avoir un petit accident, avoue-t-il à sa femme.
- Un petit accident !
- Oh ! tout petit... Je m'étais simplement trompé de couteau...

- Pourquoi doit-on envoyer ses enfants au Talmud-Torah ?
- Parce que si on ne les y envoyait pas, ils n'y iraient pas.

Mikwa = de quoi prendre un bain de pieux.

Minyân = assemblée dont les membres doivent souvent se mettre en quatre pour être dix.

- Que pensent les demoiselles snobs de la Bath Mitzva ?
- Que c'est une mitzva bath.

- Je ne sais pas ce qui me retient de devenir antisémite !... vient de s'écrier une paire de Tephilîn.
- Allons ! allons ! lui dit un Talith, pourquoi deviendrais-tu antisémite ?
- Parce que je me lève à l'aube tous les jours de semaine pour courir à l'office et le Shabath on ne me laisse pas entrer dans la Schoul !

- Pour certains, qu'est-ce que le Shabath ?
- L'occasion de faire une partie de carpes.
- Pourquoi ne faut-il pas rouler en auto le samedi ?
- Parce que le samedi il est interdit de se servir d'un schofar.

Deux bougies du vendredi soir sont en train de brûler, lorsque l'une d'elles se met à grésiller.
- Oh ! lui dit l'autre, tu n'as pas honte de fumer le Shabath !

Un vendredi, dans le vivier d'un poissonnier, une carpe soupire
- Ah ! comme ça me ferait plaisir de pouvoir me farcir une Juive !

Un bambin demande à un bambin juif
- Pourquoi tu ne manges jamais de viande ?
- Je n'ai pas le droit, répond le petit juif, j'ai encore des dents de lait.

- Quel est le schéma du Concile qui nous intéresse le plus ?
- Le Schéma Yisroël.

Dans une Yechiva, une immense Guemara dit à une toute petite Mezouza
- Voilà ce que c'est que de ne pas vouloir étudier la Torah ! On t'a mise à la porte...

Au Talmud Torah, le maître pose cette question
- Quelle différence y a-t-il entre un Reysch et un R ?
- Moi je sais M'sieu, crie un élève. On peut rouler les R mais on n'arrive pas à rouler un Reysch

A la veille d'un grand match de football devant opposer son équipe à l'équipe première de l'A.S. Menora, un entraîneur recommande à ses joueurs
- Surtout, méfiez-vous de leurs dégagements en chandelle !

- Où a-t-on le plus de facilités pour réunir un minyan ?
- Dans une boîte de bougies de Hanouka... Parce qu'on y trouve déjà 8 schamaoussem.

Benschen = action de grasses... dites par leurs maris.

QUESTION:
A QUEL TEMPS SONT LES VERBES DE LA PHRASE SUIVANTE?:

ILS NE VOULURENT PAS D'ENFANTS,MAIS ILS EN EURENT DEUX.







LA REPONSE EST EN BAS DE LA PAGE......























REPONSE; AU PRESERVATIF IMPARFAIT.....

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.

A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros.

La femme, toute étonnée, demande au vendeur:
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?

Le vendeur répond:
- Parce qu'il sait parler 2 langues:
Si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la
Patte gauche, il parle Anglais.

La femme, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes?

Le perroquet répond:
- I fall on the floor, connasse!!!

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.

Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils

Ahmed.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army , les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.

Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime
Ahmed.

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant.
lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers son amant en lui disant :

- C'était Gérard.

Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Le Debdoubi.

Moderatrices: la date et l'heure n'évoluent pas pour le forum "DARNNA"

Voir index des forums.

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit, il y a une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant
la lettre...
>Maman chérie,
>Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour
aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu
devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous et
son piercing et sa superbe moto.
>Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin
>enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie comme c'est pas
possible dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut
beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Puis, grâce à lui, je me suis enfin rendu compte que la
marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous
allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront
à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre- temps, j'espère que la science trouvera un remède contre
le sida pour aider Abdoul afin qu'il aille mieux. Il le mérite vraiment
tu sais.
>Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je
peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience
qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu
puisses faire la connaissance de ton petit enfant et des enfants
d'Abdoul. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en
caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera
plus facile pour lui afin d'obtenir son permis de séjour.
>Ta fille qui t'aime.

>PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins. Je
voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que
le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de
nuit. Je t'aime XXXX.

merci santy pour cette blague

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?"

"Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, au Vatican, ils ne veulent pas me laisser conduire, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."

"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.

"Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !" implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis.", rouspète le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.

"Où est le problème ? Bouclez le propriétaire !" dit le chef.

"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.

Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison !"

"Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.

Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?"

Le policier : "Plus gros."

Le chef : "Un sénateur ?"

Le policier : "Beaucoup plus gros."

Le chef : "Sarkozy ?"

Le policier : "Encore beaucoup plus gros."

Le chef : "Bien ! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même !"

Le chef : "Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?"

Le policier : "Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !"

Question:

En quelle circonstance les japonnais chantent la Marseillaise ?

Réponse: Lorsqu'ils sont en GREVE......

Plaisanterie à la gloire des.....
Raphaël

La meilleure aujourd'hui c'est les confidences de Chirac
Ynet le cite "Il y a eu des femmes que j'ai aimees, mais j'ai ete tres discret"

Qu'est ce qui pousse Chirac a de telles declarations?
d'abord ressembler a Mitterand.
On peut auusi se poser la question << Chirac ne craint il pas la reaction de sa chere compagne Bernadette ? >>.

Reponse: " Non il n'a rien a craindre, il n'a jamais rien fait et il veut simplement hausser son image de seducteur...
...en accord avec Bernadette. Vaut mieux en rire!!!!

oui
hassan

l informatique on connait aussi au maroc

aaaaaaaaaaahhh la retraite
hassan

ecrivez ecrivez il en restera toujours quelque chose
hassan

une autre
j adore rire
hassan

radical
vous recevez un courrier indesirable ;;;;la solution

hassan

c'est le printemps deux gars discutent,assis sur un banc
-regarde!comme c'est superbe! tout sort de terre, tout revit!
-deconne pas,j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.



AU zoo
-monsieur,monsieur,votre belle-mere est tombeé dans le bassin des crocodiles.
-ce sont vos crocodiles ,vous n'avez qu'à la sauver vous-meme.

la nouvelle institutrice a eu l'idee d'inculper à ses eleves des notions de courage
-que celui qui a l'impression d'etre stupide par moment se leve.
10 secondes apres jean se leve.
l'institutrice etonnée lui demande:
-alors jean tu penses que de temps en temps tu es stupide?
-non madame, mais çà me fait de la peine de vous voir debout.

je suis mdr, vous me faites rire , lol

le comble de l'avarice:c'est de regarder par dessus ses lunettes pour ne pas les user

-une femme sur le point d"accoucher est en route pour l'hopital avec son mari,ils s"arretent à un feu rouge.son mari dit
-on devrait appeler notre enfant (rouge arrete).
-c"est idiot ce nest pes un nom repondit la femme
-mais nos voisins ont appele leur enfant jonathan.

hahaha mdrrrrrrrrrr

-dit maman c'est vrai que j'ai des grands pieds ??
- mais non ? n'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon ton pere ne pourras pas y ranger la voiture.