Re: RIRE SUR DARNNA
Posté par:
pichourin (IP enregistrè)
Date: 06 juillet 2005 : 18:14
Les bonnes blagues de Schmurtz rien que pour vous divertir...
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C'est un vieux couple qui est marié depuis 60 ans. Un soir, le mari demande à sa femme:
- Chérie, cela fait 60 ans qu'on est mariés et tu ne m'as toujours pas dit ce qu'il y avait dans ce tiroir...
- Dans ce tiroir, il y a 3 oeufs et 1000 francs.
- Que signifient les 3 oeufs???
- J'ai mis 1 oeuf dans le tiroir à chaque fois que je t'ai trompé.
- Ah bon... Enfin, trois fois en 60 ans de mariage, je te pardonne. Et les 1000 francs?
- Dès que j'avais 12 oeufs, je les vendais 3 francs!
Un automobiliste s'arrête sur une aire de repos pour faire la sieste. A peine est-il endormi qu'un homme frappe à la vitre et le réveille:
- Vous avez l'heure?
- Il est 14h..
Alors qu'il se rendort, il est de nouveau réveillé par un autre:
- Vous avez l'heure?
- 14h15!!
Excédé, il colle un papier sur la vitre pour ne plus être dérangé. Il y est inscrit: "Je n'ai pas l'heure".
Au moment où il est sur le point de se rendormir, un type frappe à son tour à la vitre et dit:
- Il est 14h20!
Un taureau et une vache sont fous amoureux l'un de l'autre. Hélas, ils sont séparés par un grillage. Alors, la vache demande:
- Hannibal, pourrais-tu sauter par-dessus le grillage pour venir me rejoindre?
Le taureau prend son élan, saute et atterrit de l'autre côté. La vache lui dit:
- Bravo, Hannibal!!
- Ouais, mais appelle-moi Hanni, car les balles sont restées accrochées au grillage!
Un homme affolé entre dans un commissariat:
- Ma femme a disparu! Elle était sortie promener le chien...
- Pouvez-vous me donner son signalement?
- Alors, elle est brune... euh, non...blonde. Pas très grande, enfin si...C'est-à -dire... Avec les yeux bleus. Non, noisette... euh, non, peut-être plutôt verts... A moins que...
- Hum...m'ouais... Et le chien?
- 70 cm, 21,6 kg. Poil brun. Tache blanche sur la patte droite. Truffe grise. tatouage n° YWG37857...
Quel est le sport le plus fruité?
Réponse
La boxe, parce que quand tu te prends une pêche dans la poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise.
Pour son cours de sciences naturelles, le maître d'école apporte 2 perroquets, l'un rouge et l'autre vert. Mais Toto ouvre la fenêtre et les oiseaux s'envolent pour aller se percher sur le pommier d'en face. Le maître demande à Toto de se débrouiller comme il veut pour les rattraper. Une heure plus tard, Toto revient avec le perroquet rouge.
- Mais bon sang, où est le perroquet vert??!!
- Je l'ai laissé dans l'arbre, il n'était pas assez mûr....
Un avion transportant 5 passagers est sur le point de crasher. Malheureusement, il n'y a que 4 parachutes. Le passager n°1 dit aux autres:
- Ecoutez, je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers de Los Angeles ont besoin de moi, je ne peux pas mourir.
Il s'empare d'un parachute et saute. Le passager n°2 prend le relais:
- Je m'appelle Hilary Clinton, je suis la femme la plus ambitieuse de la Terre et je serai bientôt la 1ère femme Présidente des USA. Je ne peux pas mourir.
A son tour, elle prend un parachute et saute. Passager n°3. C'est George W. Bush.
- Je suis l'actuel Président des USA, j'ai d'énormes responsabilités et je suis le leader du Monde libre face à la menace terroriste mais ausi le Président le plus intelligent de toute l'Histoire contemporaine. Aucun Américain ne peut accepter de me voir mourir.
Il prend un parachute et saute. Le pasager n°4, c'est le Pape. Il se tourne alors vers le passager n°5 qui est un petit garçon et lui dit:
- Ecoute, mon enfant, je suis vieux et malade et il ne me reste plus beaucoup de temps avant de rejoindre Dieu. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute. Et le garçon répond avec un sourire malicieux:
- Non, ce n'est pas la peine de vous sacrifier, car il reste encore un parachute. Le Président le plus intelligent de l'Histoire contemporaine a sauté avec mon cartable....
Deux agents de police sont en train de discuter à un carrefour.
- Mais il ne siffle pas ton sifflet???
- Non, c'est un tout nouveau modèle que j'ai reçu, très rentable!
- Ah bon, pourquoi?
- Tu siffles, l'automobiliste n'entend pas et hop! Contravention...