LE RIRE EST LE PROPRE DE L HOMME DIT ON
ET UNE JOURNEE PASSEE SANS RIRE EST UNE JOURNEE PERDUE
METTEZ ICI TOUT CE QUI FAIT RIRE(insolite,carricatures ,blagues etc etc

Il y a des gens qui parlent, qui parlent jusqu'? ce qu'ils aient trouv? quelque chose ? dire. Sacha Guitry
Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin. Alphonse Allais
Nous parlons de tuer le temps comme si, h?las ! ce n'?tait pas lui qui nous tuait. Alphonse Allais
Maintenant ils ?crivent sur les bouteilles : ? Attention, l'alcool est dangereux pour les femmes enceintes. ? Entre nous, si l'alcool n'existait pas, y a beaucoup de femmes qui ne seraient jamais enceintes. Rita Rudner
La derni?re chose qui vieillit chez une femme, c'est son ?ge. Docteur Aminado
Si on ne faisait les choses qu'apr?s y avoir m?rement r?fl?chi, on ne coucherait jamais avec personne. Ray Bradbury
La modestie est l'art de faire dire par d'autres tout le bien que l'on pense de soi-m?me. Philippe Bouvard
L'inqui?tude, c'est comme un int?r?t pay? par avance sur une dette qui n'existera pas. David Mamet
Boire du caf? emp?che de dormir. En revanche, dormir emp?che de boire du caf?. Philippe Geluck
C'est une fille qui a un incendie entre les jambes. On n'est pas des hommes, pour elle, on est des extincteurs... Bertrand Blier
La th?orie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons r?uni th?orie et pratique : rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi ! Albert Einstein
Il y a trois choses dans la vie que je ne supporte pas : le caf? br?lant, le champagne ti?de et les femmes froides. Orson Welles

Hassan, je vais te raconter une histoire authentique.
Quand tu ouvres Darnna, il y a une photo de la place Mohammed V avec ? gauche un grand immeuble (o? j'habitais) et un batiment en longueur. Dans ce batiment se trouvait en autres l'Automobile Club du Maroc, sous le Protectorat, et dont mes parents ?taient membres.
En 56, lors de l'Ind?pendance, l'automobile Club est devenu le Royal Automobile Club Marocain (RACM).
Lors de la soir?e d'inauguration, mes parents ?taient invit?s. Ma m?re, perdue comme d'habitude dans ses pens?es, voit se planter devant elle un petit bonhomme souriant qui lui dit quelque chose qu'elle ne comprend pas mais qui se termine par"....zizi!"
Interloqu?e de voir quelqu'un lui parler ainsi de zizi (!) dans une soir?e mondaine, elle toise le bonhomme sans r?agir.
L'autre recommence:
- ......zizi !
Alors, ma m?re:
_ Mais zizi quoi ?
Mon p?re, qui setrouvait pas loin,intervient:
- Monsieur le Pr?sident, je vous pr?sente mon ?pouse.
C?cile, je te pr?sente Monsieur Mohammed Elzizi, le nouveau pr?sident du RACM !

Garanti authentique !

babounet

Elle est bien bonne ! Cher Bibinet

Bonjour, ma grande.

Bibi babou bounet

darlett beaucoup de messages disparaissent
essaies de mettre de l ordre a tout ca
une lettre pas comme les autres
hassan at si quelque chose ne colles pas envoies le a la poubelle mais pas avant de....comme le montre cette animation

Hassan, es-tu serieux ? Tu m'inquietes serieusement !

Ce doit etre ce petit zouave qui se torche avec !

darlett
au fait je voulais mettre cette lettre et j ai mis le petit zouave
tout cela c est pour rire un coup
amitiees hassan
voici la lettre ceux qui savent l arabe dialectal marocain sauront traduire facilement les termes

autre lettre d une mere marocaine
hassan

MON CHER HASSAN TON MESSAGE ENVOYE SUR RIRE LE 02 04 2005 A 19H17 EST GENIAL. JE N ARRETE PAS DE RIRE..........MERCI
AMLICALEMENT
ALBERT E

6 Juifs ont change la maniere de voir le monde :



Moise a dit : "Tout est loi."

Jesus a dit : "Tout est amour."

Marx a dit : "Tout est argent."

R?bi M?khleuf a dit : tout est a vendre

Freud a dit : "Tout est dans la tete." ou "Tout est sexe"

Einstein a dit : "Tout est relatif."

Un cure et un rabbin discutent le coup


Le Cure : Rabbi, sais-tu comment manger dans un bon resto "kocher" haut-de-gamme sans devoir payer ?

Le Rabbin : Non Mon Pere, mais dis-moi...



Le Cure : C'est simple Rabbi, on se pointe dans un resto vers minuit, apres la fin du service du Maitre d'Hotel, on passe la commande, puis au moment de payer l'addition, tu me suis parce que je vais inventer une histoire pour ne pas regler la note, mais, me fais-tu confiance Rabbi ?

Le Rabbin : Oui Mon Pere, je te fais confiance et je te suis



Le Cure et le Rabbin entrent dans un resto un soir de la semaine et vers minuit au moment du depart du Maמtre d'Hotel.

Aprטs un important apero avec Boukha (La Mahia etant epuisee) et amuse-gueules en tous genres, ils passent une importante commande, et on voit defiler tous les plats d'entree, puis c'est au tour du plat de resistance, avant les gateaux et salade de fruit.



Le dernier chef de rang present a hate de fermer le resto. Il se dirige vers la table du Cure et du Rabbin et leur demande s'il peut leur apporter l'addition.



Le Cure repond : Nous avons deja regle l'addition a votre Maitre d'Hotel avant son depart

Le Rabbin rajoute : D'ailleurs, il a oublie de nous rendre la monnaie

- Moshe ! La mer monte !

- Achete ...

Cout des Tables de la Loi ?



En voyant son peuple se prosterner devant le veau d'or, Moshe Rabbenou a pique une "colere de Dieu" et a jete a terre les Tables de la Loi qui existaient en double.



Une premiere partie de ces Tables de la Loi abime a ete serieusement endommagee.



La deuxieme partie a ete recupere par Dieu.



Ce dernier voit passer toutes sortes de sectes et autres appartenances religieuses dont la premiere venant de Babylonie se dirige vers lui.



Il leur rappelle en leur montrant les Tables de la Loi : "...Et tu ne tueras point..."

Le clan des Babyloniens : " Non, ce n'est pas nous, on n'a jamais tue..."



Puis, Dieu recoit la seconde clique de gens de confession grecque et leur rappelle : ..." Et tu ne voleras pas..."

Le clan des grecques : " Non, ce n'est pas nous, on n'a jamais vole..."



Enfin, Dieu recoit la troisieme force vive Romaine et leur rappelle : "...Et tu ne commetras pas l'adultere...."

Les Romains : "Non, jamais ca, pas nous..."



Et ainsi de suite jusqu'a enumerer les dix commandements a tous ceux qui passaient devant cette Grande Palestine.



Puis, de loin, Dieu apercoit des p'tits gars autour d'une banderolle " Finis la traversee du desert, nous sommes le Peuple Juif " .



Dieu est encore avec la 2° partie des Tables de la Loi dans les mains. Il interpelle ces Juifs et leur demande ce qu'ils cherchent.



Ils repondent : Combien ca coute ?



Dieu finit par lacher : It's free ! C'est Gratuit !

[www.passovergreeting.com]

bonne fete de pessah

le khalife HAROUN ERRACHID
voulant evaluer l intelligence de ses sujets appelle un arabe ,un chretien et un juif et leur dit:
vous voyez devant vous un ane .vous allez me dire combien de poils contient sa queue.si vous reussissez ce sac de louis d or est a vous sinon c est le cou coupe seance tenante.a toi le chretien...
--majeste a premiere vue comme ca c est difficile il faut d abord delimiter un centimetre carre compter les poils et multiplier par...c est mathematique..
LE CALIFE..on n a pas le temps..couper lui le cou
a toi le musulman..mejeste c est seule la volonte d allah qui connait tout qui a la solution
LE CALIF ALLEZ COUPEZ LUI LE COU allah n a rien a voir la dedans
ALLEZ AU JUIF MAINTENENT
--moche s avance avec milles courbettes..grande majeste elue du divin il ya dans la queue de votre ane 128423 poils et qui ose me dementir vient les compter avec moi devant vos yeux
LE CALIF ..tiens moche tu as merite ce sac d or et dorenavant tu seras le matelassier attittre de mon palais.amenes tes enfants et viens vivre au chateau
hassan de MARRAKECH
UN JUIF DE DEMNATE AVEC SA CHEVRE PEUT ETRE LE MEME DE L HISTOIRE DE L ANE

Y a le prof' qui demande : quel est le mot qui contient le plus de "i "

Mohammed répond : l'ilictriciti !

et voilà une autre sans "i " mais authentique : un copain m'envoie ce matin un mail contenant de très beaux paysages et il intitule ces paysages " Des coins du Paradis " . seulement voilà il a oublié d'écrire le "i " dans le mot " coins " !

voila pour les cruciverbistes comme moi
deux vieilles dames dans le compartiment d un train en train de faire de mots croises d un meme journal
definition:vide quand le coup est tiré
l une a trouve...douille
l autre a trouve c......
hassan

HAAAAASSSSAAAAAANN !

tu te devergondes !

Darlett

pardon darlett
nous sommes samedi le week end printannier a marrakech
on peut se permettre de s eclater un peu non ?
une cure a ne pas suivre
hassan

ne dit on pas que le rire est le propre de l homme
moi j aime rire
babounet mon cheri ou es tu
ton pouf est presque pret(deux jours que je ne t ai pas vu)
hassan
un code de la route tout a fait a point

Hassan,

Mais d'ou tu les sors ces trucs la ??? Ils sont tellement marrants !

Babounet est a la montagne. Il ne sera de retour que demain soir.

Shbakia (quel delice ce gateau)

Darlett

c est juste pour se detendre un peu
voici briouat kaab ghzal makrot et chebbakia pour toi
hassan

jajajajajajajajaja..............

oh dirla da dirla da da dirla dir la darlett..........

un cadeau d ARRIK
Géographie Française




… Comment caresser une femme,
en parcourant 21 départements français ?




Il faut d'abord s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.


Lorsqu'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.


On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse.


La, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.


Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu'à l'Aube.


En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault…

HAHAHAHAHAHAHAHA Hassan, tu es hyper drole!!!!!!

Carla

S'lut toi Carla

comment va la vie ?

Quelle histoire cette bourse !
pas facile

Je retourne au travai

Bise
ARRIK

Arriko

Ouais ouais ouais, Arrik, on a deja entendu ca !

alors cette exhibition de danse du ventre(dixit arrik)

ça y est ! après la douille ou la c......, les ballades dans le Bas-Rhin, maintenant ce sont des histoires de bourse.....on n'en sort pas.....mais c'est ben bon !

Arrik, si tu dis que c'est la bourse qui monte ou qui descend, cela veut dire que tu ne connais rien à l'anatomie et à la physiologie, Ah mais !

Babounet

hé Babou

sais-tu comment dit-on "risques" en hébreu ?

langue au chat

Qui veut répondre

Arriko

Arriko

Bébert BOi

Serais-tu de Marrakech ?

Faut pas me craindre, mon vieux, j'suis un tendre au bout du compte

Arrik

Arriko

Comment on dit "risques" en hébreu, alors ?

sicouille

Arriko

Sympathique! Si je comprends ce que tu veux dire, les sicouilles peuvent monter ou baisser ! bientôt à la retraite je vais me mettre à l'hébreu. Comme Rosette est la plus proche de moi sur le plan géographique, je lui demanderai de m'expliquer tous les mots de cette langue qui m'a l'air particulièrement chantante !

Babounet qui a hâte de tout savoir ! (le singe babouin est connu pour sa facilité dans l'apprentissage)

J'ai souvenir avoir enseigné l'hébreu à un beau-frère. Au total 4 cours de 4 heures l'un pour lire et écrire u peu

C'est la langue la plus facile à apprendre même si pour des latins ou anglo-saxons l'hébreu semble être barbare....

Ce n'est pas tout de même pas le "sicouille" qui donne envie de se rapprocher de l'hébreu mais la douce prononciation de la litturgie ou prières qui nous reviennent

Le premier mot qui nous faisait rire :
"Be vakacha" (S'il te plait) , se dit aussi "va-cache-toi"

Arriko


Arriko

a vote service m'sieur!

Rosita

Allons rejoindre vite Darlouch dans l'autre rubrique avant qu'elle nous déloge, allez vite, prends tes pékélés, et allons la retrouver un peu, on va délirer un coup

Arrik

Arriko

quelques citations pour vous detendre
hassan
La soif d'égalité n'est souvent qu'une forme avouable du désir d'avoir des inférieurs et pas de supérieurs. Gustave Le Bon

Les hommes naissent égaux. Dès le lendemain, ils ne le sont plus. Jules Renard


Le malheur est la véritable égalité. Aurélien Scholl


« Bon ! Assez parlé de moi. Parlons un peu de vous maintenant. Que pensez-vous de moi ? » Ed Koch


Rivarol disait d'un homme très personnel : « Il brûlerait votre maison pour se faire cuire deux oeufs ! » Nicolas de Chamfort


La femme d'Einstein n'était pas la moitié d'un imbécile. Yvan Audouard


Je vais rendre l'électricité si bon marché que seuls les riches pourront se payer le luxe d'utiliser des bougies. » Thomas Edison


Mark Twain à qui on demandait son opinion sur l'existence de l'enfer ou du paradis :

- Je ne veux pas donner mon avis. J'ai des amis dans les deux.


L'enfer est un endroit où le cuisinier est anglais, le policier allemand, le garagiste arabe et l'amant américain. Time Magazine


Le personnage descend dans un monte-charge vers le Brasier.

- cinquième sous-sol : braqueurs, critiques littéraires ;

- sixième sous-sol : extrémistes de droite, serial killers, avocats médiatiques ;

- septième : les médias (Complet !) ;

- huitième sous-sol : criminels de guerre évadés, télévangélistes et membres de la National Riffle Association ;

- dernier sous-sol : tout le monde. Woody Allen


On ne va pas en enfer pour allumer sa cigarette. Proverbe bulgare

Ghandi, Hassan, Suzy, Alizou, Soly...et Darlett

Joigniez-vousà nous ce soir sur le site dans la rubrique du forum des discussions entre Darnneurs, on remets l'expérience d'hier soir

Ca va être sympa


Je retourne bosser

Arrik

Arriko

Ce s'appelle de la communication, yal h'mka
mais tu es comme ma ghzala, Darlouch

Arrik

Arriko

arrick,
c est genial avec toi tu exhumes toutes les expressions judeo-arabes,
j en pleure de rire.ma thadash a toute

Arrik, c'est quoi Yal h'mka ?

h'mk au feminin

El hemk si tu veux, le fou, le cinglé mais pas très fort
uniquement pour charier un peu

on dit en élevant la voix : yal el-hmk !

Arrik


Arriko

les dernieres
hassan
J'ai été riche et j'ai été pauvre ; riche c'est mieux. Sophie Tucker

Déclaration d'un candidat aux élections : « J'ai débuté avec ma seule intelligence. Autant dire rien. » Henri Jeanson


Les plus belles robes sont portées pour être retirées. Jean Cocteau


Ce n'est pas parce qu'il y a une rose sur le rosier que l'oiseau s'y pose ; c'est parce qu'il y a des pucerons. Jules Renard


Un critique, c'est quelqu'un qui connaît la route, mais qui ne sait pas conduire. Kenneth Tynan


La fréquentation des salons m'a appris une chose : à ne plus chercher à acheter au coin des rues ce que l'on trouve gratuitement auprès des femmes du monde. Michel Audiard


Lorsqu'on a commis la folie de confier à quelqu'un un secret, le seul moyen d'être sûr qu'il le gardera pour lui est de le tuer sur-le-champ. Cioran


Self-made man : expression anglaise qui signifie « homme qui s'est fait lui-même ». On remarque en général que le travail a été mal fait. Michel Chrestien


Les hommes naissent semblables mais pas égaux. Rivarol


Quand je fais mon sermon, c'est un grand réconfort pour moi de voir les fidèles me témoigner leur confiance dans leur sommeil. Sydney Smith


Dieu ne peut pas répondre à tous ceux qui l'appellent. Il est comme un garçon dans un restaurant juif. Il a trop de tables à servir. Mel Brooks


Je n'ai jamais détesté un homme après une rupture au point de lui rendre ses diamants. Zsa-Zsa Gabor

Excellent !!!!!

A l'occasion de Pessah , certaines parties de la population ne mangent pas les féculents ,en général les légumes secs et les produits laitiers .

Alors , sur ces produits il est écrit :" Kasher lepessah le'ochlé kitnioth bilvad " ." kasher pour paques seulement pour ceux qui mangent les féculents "

En bon Français on aurait écrit :

" Kasher pour paques seulement pour les kitnivores ou pour les kitniphages ou pour les kitnibales !"

Qu'en pensez-vous , Almera

Une belle dame de 80 ans est chez le médecin et veut avoir une attestation de virginité pour son prochain mariage.

Le médecin lui dit : ben voyons donc ma charmante dame à votre âge vous n'etes sûrement plus vierge.

La dame de le reprendre :
écoute ben mon jeune, je me suis mariée
à 20 ans avec un gynécologue, lui y faisait juste la regarder.
à 40 ans , j'ai épousé un pâtissier, lui y faisait juste la manger.
à 60 ans , j'ai épousé un psychologue , lui y faisait juste en parler.
Là maintenant j'épouse un avocat et j'espère bien me faire B....R!

Recherche dans le secteur public en France......

Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un voleur cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois.
" Hé, toi ! File-moi ta montre!"
Le gars lui donne sa montre sans protester, une Swatch contrefaite.
Le voleur se plaint :
" C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde ! File-moi ton porte-monnaie !"
Le gars lui donne alors son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin, contenant trois tickets de métro usagés, une photo d'identité et une pièce de deux centimes d'euros.
Le voleur s'énerve :
" Tu te fous de moi ? File-moi les clés de ta caisse ! "
Le gars lui tend les clés d'une BX verte pourrie modèle 87.. "
« Qu'est-ce que c'est toute cette merde ? Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique, t'as des trous et du sable dans tes chaussures. Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ? "
Le mec lui répond alors :
" Je suis chercheur dans le public. "
Le voleur, en retirant sa cagoule, demande :
" Ah bon ! T'es de quel labo, toi ?" ...


babounet

un peu osez mais désolée


Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son
> amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise
> qu'aucune absence ne pourra être tolérée,sans motif sérieux,
> du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
>
> Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors:
> "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
>
> Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame
> Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
>
> "Vous écrirez avec l'autre main..."
>

Babounet, hahahahah !!!

AMIGAS ET AMIGOS
en ce moment beaucoup d adeptes de jesus essaient de convertir des musulmans marocains au christianisme
voici un aaroubi (paysan )recitant la priere ave maria ...je vous salues marie

une autre qui nous touche de plus pres
hassan

Mais dis moi Hassan, il y a un Simon Levy inscrit sur Darnna. Est-ce le meme ??

je ne sais pas il faudrait enqueter
mais je ne crois pas celui la est un grand chercheur et ecrivain de talent.mais peut etre qui sait DARNNA maintenant est tres prisee et attire beaucoup de monde.jettes un coup d oeuil de l autre cote c est la BEREZINA (si il n yavait pas soly???? qui maintient encore le rythme)
amitiees hassan

« J’ai couché avec le producteur. J’ai couché avec le metteur en scène. J’ai couché avec la vedette. J’ai couché avec chef de publicité. Et je n’ai même pas mon nom sur l’affiche.
- Tu as oublié l’imprimeur. » Marcel Pagnol

hassan

Bonsoir hassan,


Sur le Blog de Hachimi Idrissi du lundi 16 mai 2005,dans "Aujourd´hui le Maroc", ton nom apparait tout en premier..

Jette un coup d´oeil...

[www.kidrissi.com]


"A"

ANDRE MON AMI
JE VOIS QUE TU ES TRES INTERESSE PAR TOUT CE QUI SE PASSE AU MAROC TON PAYS
OUI JE PARTICIPES AU BLOG DE IDRISSI UN HOMME DE TALENT ET UN JOURNALISTE HORS PAIR

POUR RIRE
MEME LES POULES TROMPENT LEURS COQS( CARRICATURE)
etant coq et fier de l etre et voir sortir du ventre de sa femme un petit elephant c est le comble
hassan

Hein Hassan, comme ca hein ????

Les femmes ne sont pas en salle car elle sont dehors a faire la queue pour entrer !

Une histoire amusante que je recois sur mon mail (de la part de Soly).

Erreur d'adresse electronique

Un couple de Chicago qui en avait assez du froid de la ville,decida de partir pour un voyage aux Caraibes.

La femme ayant quelques affaires urgentes a traiter avant de partir, demande a son mari de partir sans elle dans le but de le rejoindre plus tard.

Le mari arrive sur place et apres une bonne journee sous les cocotiers et un service de premiere classe de l'hotel,il decide d'ecrire un mail a sa femme.

Ayant redige le message , il s'appretait a l'expedier l'internet, mais ne se souvenait pas exactement de l'adresse email de sa femme.
il decida quand meme de l'envoyer a une adresse qui lui semblait la bonne.

Malheureusement l'adresse a qui le courrier a ete envoyee n'etait effectivement pas celle de sa femme,mais celle de la femme d'un cure qui etait decede la veille.

La pauvre femme ayant passe toute la journee avec les amis qui venaient la consoler de la perte de son mari,decida une fois seule ,de jeter un coup d'œil sur son courrier electronique.

Lisant le contenu du message ,elle se sentit soudain mal a l'aise,et tomba victime d'une crise cardiaque.

Une voisine qui entra chez elle a ce moment la voyant sans connaissance devant l'ordinateur lut ce message:

"Bonsoir cherie.Je voulais te dire que malgre le fait qu'il y a seulement quelques heures que je suis arrive ici,je trouve l'endroit tres tres bien.Les arbres,les fleurs,meme les gens ici sont tres sympathiques et je me suis fais de nouvaux amis.

Je leur ai annonce que demain tu me rejoindras ici et ,a propos,prepares toi d'avance:

Il fait ici une chaleur d'enfer…"

Il passe la matinée avec ses amis à bricoler pour les aider. Arrive
midi, l'heure de passer à table.Il se lève pour dire aurevoir.
"Reste déjeuner avec nous".
(en bon juif marrakechi, se faisant prier en vain). Non merci je ne
veux pas vous derranger.
Dehors, il se met à refléchir: "où vais-je trouver à manger à cette ci ?
Il rentre de nouveau chez son ami: "que m'as-tu dit tout à l'heure"?
Et le maître de séant: "Je t'avais prié de fermer la porte en sortant".

L'histoire que je viens de recevoir par samira:
BLONDE - Le marchand de tissus
Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce
qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide
enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Héeeeeeeeeeee ... J'ai un Windoooooows!"

jajajajaja

Alors, dites-moi pourquoi certaines brunes s'obstinent à se décolorer en blondes ?!

babounet

TRADUCTION LITTERALE:
LE CHÔMEUR:
CELA FAIT UN AN QU'IL EST DEBOUT SANS TRAVAIL.
IL A LA CHEMISE SUR LA VIANDE.
EN PLUS DE CELA IL EST REVOLVERE DE SON OEIL.
IL NE SE NOURRIT QUE DE PIMENTS TOMBES.
QUE VOUS NE VERREZ AUCUN MAL, IL VIENT DE SORTIR DU DEUIL DE SON PERE
UN ÂNE EST MIEUX QUE LUI
TOUTE LA NUIT, SONT DEVENUS LUISANTS SES YEUX
EN PLUS DE CELA LE VENTRE LUI COURT DERRIERE
ALORS QU'IL A TOUJOURS ETE CONSTIPE, IL NE DEPENSE JAMAIS UN SOUS.
IL SE PLAINT TOUJOURS QU'ON LE FRAPPE DE L'OEIL, ET PRIE QUE DIEU
CREVE CEUX DE CEUX QUI LE ZIEUTENt.
IL EST TOMBE DANS UNE MALADIE. ON PENSE QU'IL A ATTRAPE LA MALADIE
MECHANTE. QUE LA CHANCE TOMBE A TOUS CEUX LE CONVOITENT.
IL DEMANDE LA DISCRETION JUSQU'A LA CHAMBRE DE LA DISCRETION.

RAPHAEL QUI PRIE DIEU DE VOUS PRESERVER ET DE NOUS PRESERVER
DE TOUS LES TEMPS MECHANTS. 8 JUIN 2005

A CASABLANCA LE FLIC SIFLE L'AUTOMOBILISTE QUI N'PAS RESPECTE LE STOP.

TU N'AS PAS VU QU'il Y A UN "STOP" ?

REPONSE: OUI M. L'AGENT, LE STOP, JE L'AI VU.MAIS C'EST TOI QUE JE N'AI PAS VU.

UNE STARLETTE DEMANDE AU PHOTOGRAPHE DU STUDIO-CINEMA:
-JE T'EN PRIE, PRENDS EN PHOTO EN METTANT "VALEUR" CE QUE
J'AI DE MIEUX.
-JE VEUX BIEN, MAIS TU ES ASSISE DESSUS.
RAPHAEL PASSANT DU SACRE AU PROFANE. 8 JUI 2005

raphael
nos parlementaires marocains
ALAMANE VEUT DIRE PARLAMENT OU AL BARLAMANE
HASSAN

RAPHAEL
PUISQUE TU AIMES RETRANSCRIRE L ARABE DIALECTAL ET TU SEMBLE TRES DOUE REMONTE SUR LE MEME SUJET A LA PAGE 1 UNE LETTRE A PROPOS DE L AID EL KEBIR TRES RIGOLO
HASSAN
VOICI L EMPLOI DU TEMPS DE TOUT TRAVAILLEUR QUI SE RESPECTE

LE CAFE DOIT ETRE COMME L'HOMME: CHAUD, FORT ET BON.

UN HOMME N'EST JAMAIS AUSSI FAIBLE QUE LORSQU'UNE FEMME LUI DIT QU'IL
EST FORT.

LA FEMME JAMAIS PETITE MAIS TOUJOURS JEUNE.

UNE FEMME, MOINS ELLE EST VÊTUE, MIEUX ELLE EST HABILLEEQ.

CHEZ LA FEMME, LA PUDEUR EST LA MEILLEURE DES COQUETTERIES.


LA JUIVE DEMANDANT AU RABIN COMMENT FAIRE POUR NE PLUS TOMBER
ENCEINTE, AYANT DEJA EU UNE DIZAINE DE GROSSESSES.
LE RABIN: LORSQUE PENDANT LE RAPPORT TU VOIS QUE TON CONJOINT, LOUCHE,
TU TE "RETIRES".
-MAIS M.LE RABIN, LORSQUE MON CONJOINT LOUCHE, MOI JE SUIS DEJA AVEUGLE.

WOOWWWW RAPHAEL !!!

BRAVO, J'APPRECIE !

caricature envoyee mar la belle samira
hassan

De peu d'avoir faim, il s'abstient d'aller à la selle.

Lorsqu'il se trouve devant une depenbse,Il sort l'argent de sa poche droite. Il l'embrasse et le remet dans sa poche gauche.

Il aperçoit un crachat par terre, il a cru que c'etait une piece de
monaie.

Il regrette de n'avoir pas divorce sa femme avant la mort de celle-ci.
Les frais d'inhumation se sont averes superieurs par rapport au "douair" (essdak) .

Le magasin qu'il ne quitte jamais, s'écroule sur lui. jeudi on vient
le sortir de là. Il prefere que l'on ne le sorte que dimanche. ainsi,il n'aura pas a faire les frais pour Chabat.

Enfin l'avare fait l'aumone. Aymoua ! Kherjatt essadaka mn elh'bss.
Traduction: la charité a ete liberee de prison.

J'ai assiste pendant la guerre, alors que je faisais equipe avec ceux
qui étaient charges de distribuer des rations dans le cadre de la bienfaisance (elkhaïryia)
Des paralyses montes sur leur anon,et des personnes vraiment dans la
grande misere. Eh bien, croyez moi: ces meme malheureux trouvaient
le moyen de donner en pourboire au personnel un morceau de la petite
ration de sucre qu'ils percevaient.
Comme quoi, la generosite est dans le coeur et non dans la poche.
Cela se passait aux Ait Ourir en 1945. J'en suis temoin.
Raphael. 13 Juin 2005

Le Coq trompe par sa poule.

Il etait dit en pays "chauds" qu'une femme, lorsqu'elle a envie,
se donne a travers les "interstices" (*) d'une porte en bois.
Autrement, lorsqu'elle refuse, aucune raison qu'elle donne n'est
reelle. Seule le manque d'envie est le motif valable de son refus.

(*)Le bois des portes, en ete, en retressissant par la chaleur,
laisse passer le jour entre les planches qui les composent.
Esskayiek delbab.
Si cette supposition choque, je souhaiterai qu'elle soit effacee.

Raphael passant du"sacre" au "sacre". Car est sacre le respect
a l'egard de l'epouse, concernant cet acte naturel.
13 Juin 2005

Les meres juives, ne visent comme pretendant pour leur fille, qu'un
docteur, ou, à la rigueur en dendiste.
La mere juive rencontre son amie, avec un aire anxieux.
Qu'as-tu lui demande son amie.
-Tais toi. Je viens d'avoir une revelation, mais suivie d'une bonne
novelle.
- Raconte.
Que veux-tu que je raconte ? je viens d'apprendre que mon fils est
homosexuel.....
-Et la bonne nouvelle ?

-....... Grace à Dieu il est accouplé à un docteur....

Si je choque, je demande la suppression de la page.
Raphael.

Auteur: Raphael
Date: 14 June 2005 a 09:22


Deux mendiants assis à la porte de l'eglise, l'un portant une grosse
croix, l'autre une gros "maghen David"..
Les fideles, enrages de voir ce juif devant l'Eglise et, pour le narguer, mettaient la piece dans cibile du"portant la croix, et, bien
entendu, rien dans celle du juif
Un jour, le curé outré, s'adresse au"juif":
"Tu vois bien que personne ne te donne rien.
Ta place n'est pas ici. Vas donc devant une synagogue, c'est mieux
pour toi...
C'est alors que le "juif" se retourne vers le mendiant portant le croix:
"Chlomo ! M. Le Curé veut nous apprendre notre métier ....
(Ils étaient tous les deux juifs, et partageaient la "recette" en fin
de journée).
Raphael.

Desirant devenir membre du Jockey Club, alors qu'il est juif, et que ce club n'en accepte pas.
Un ancien veut le parainer lui suggere de faire la demande dont lui
l'ancien, soutiendrait cette "candidature".
Notre juif fait donc la demand et, sur le champ rejetée.
Le "tuteur jette un coup d'oeuil sur cette demande et, s'exclamant,
lui reproche d'avoir inscrit l'identdité:
Abraham Lévy, né à Varsovie, marchand de pret a porter, Rue des Rosiers
Paris 1 er, etc....Tu es fou, s'écrit le tuteur, il ne fallait pas
laisser percevoir la moindre trace que tu es juif. Refaits moi ça..
La deuxième demande rejetée.
Le tuteur relie:...Jean De Latour, né dans le Chateau famillial dans
Le Morbihan, propriétaire terrien, logeant Rue de l'orangerie à
Versailles, etc.. C'est scandaleux s'écrit le tuteur !. A la
prochaine réunion, ils vont m'entendre...Attends, attends que je relise.
Tout ne laisse aucun doute. c'est un homme ne portant aucune trace
de juif.....
Sauf, la a question religion, il a répondu: "GOY".

Raphael. 14 Juin 2005

L'inspecteur de l'education nationnale, assiste au cours d'anglais
donné par une jeune enseignant qui debute.
Elle ecrit une phrase en anglais sur le tableau noir, et demande aux
eleves, a qui peut traduire.
Toto, assis au fond de la classe a cote de l'inspecteur, leve le doigt.
Moi, Mademoiselle.
Toto lit et traduie, "elle est bien roulée, petite".
Giflé, Toto revient à sa place et, s'adressant à l'inspecteur:
"Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !...

re..Raphael...

Le "Marché des transfers" des footballers.
Ils sont achetés, négociés et vendus, tout comme......
Israel, n'echape pas a la regle.
Toutefois, je suppose, que pour traiter ce genre d'opération, cela
devrait etre fait, le jour de Kippour, avec vente "aux enchères"
comme pour la vente des "Mitsvot"....
L'envahisseur du Site: toujours le meme, venu du Mellah de Marrakech,
et qui ne peut etre que.....Raphael

Le Seigneur, quittant son Chateau pour aller en guerre, confie la
clef de la ceinture de chasteté que porte sa femme pendant son absence,
à son homme de confiance, lui recommandant de veiller sur La Chatelaine.
Je te confie ma femme, dont voici la clef de la ceinture de chasteté.
Si je reviens vivant du combat, je reprend mon epouse.
Sinon, tu peux l'épouser.
Alors que Le Seigneur était entrain d'enfourcher son cheval, sa lance
à la main, voila que son homme de confiance lui crie du haut du donjon:

"MON SEIGNEUR, CE N'EST PAS LABONNE CLEF."...!!!

Je vois maintenant pourquoi tu gardes pres de toi ta Lucie, c'est grace a tes petites histoires humouristiques hein ?

Soly... , Place de France..., ca me revient ...

dis moi ma chere c'est pas toi qui m'a joue un lapin un fameux
samedi 13 juin 1964, tu m'as fixe rancar a 15h30 a Place de France
pour aller prendre un pot chez Igloo.
je t'ai attendu jusqu'a 17h01, il faisait si chaud que mon Igloo
d'illusions a fondu.

Est ce toi Soly ?

boi: "le decrypteur"

Toujours de la part de la P'tite Bombe

La ballade quotidienne du chien par le gros flemard

Auteur: Raphael
Date: 16 June 2005 a 22:36


Au jardin zoologique.

Papa, papa, regarde la guenon. Elle ressemble à tante Emilie !!!
Le père: T'es pas gentil avec la guenon !!!
Cruellement: Raphael 16 Juin 2005.

je ne retouve pas cette anecdote que je vous ai adressee.
Je la recommence donc.

En France, si vous faites un compliment ? un enfant, on
vous soup?onne de votre p?dophilie.
Si vous faites un compliment ? un enfant juif tunisien devant
sa m?re, elle prie Dieu de vous crever les yeux, car elle a
peur de votre "ha?n harah'" (mauvais oeuil). Et que Dieu vous preserve
et nous preserve du vrai "ha?n harah'" de cette m?re....
Raphael qui ne confie sa protection qu'au seul Maitre du Monde
"chebbachama?m" (B.H.O.Ch)

Voyageant ensemble dans le train, partageant aimablement leurs fruis
et leurs biscuits, le juif et le chretien, arrivent ? la fin du petit
repas. Le chretien sort sa brosse ? dents. Le juif le prie de la lui
preter.
Cele ne se fait pas...
Le juif, se tournant vers son ami Chlomo: " Tu vois, ils paraissent
toujours gentils, mais demeurent toujours anti-juifs.
Raphael...
Faut-il vous chatouiller pour rire ?....

boi ? soly.
Reflexion de Raphael:
Elle t'a pos? un "lapin" en 1964...
Et pourtant, comme le"Boudin", le "Lapin" n'est pas Cacher....
Cela confirme, que les juifs appartiennent au :
au Peuple de la "MEMOIRE".
N'at-il pas ?t? ?crit dans la Thora:
"Zakhor, al tichcah'" ??
Et pourtant, il ne faut pas garder rancune.
Raphael.

Si vous lisez que je fais ? tout les coups appel ? Dieu, en
rappelant des citations de nos textes sacr?s, ne vous hasardez
pas ? m'imaginer avec des papillotes (p?oth) et une barbe. Que
Dieu m'en preserve.
J'aime m'interesser ? nos textes et ? notre morale, et surtout
? la pratique de mon juda?sme que je ne dose que comme dit le
slogan en ce qui concerne la consommation de l'alcool:
"Sachez appr?cier et consommer avec mod?raion"
Telle est la..."consommation de mon juda?sme"
Raphael..

J'ai dej? propos? a darnna le texte suivant et je ne le retrouve
pas. Je le repropose encore:

Au Studio cinematographique, la jeune starlette prie le photographe
de lui prendre une pose en mettant en valeur ce qu'elle a de mieux.

Je veux bien retorque le photographe, mais tu es assise dessus.

Chavouah tov.
Raphael. 19 Juin 2005

Bonsoir Raphael,

C'est bien pour la rubrique "Rire sur Darnna" car tu es bien le seul ou presque a n'avoir pas remarque que le forum etait bloque pour pres de 48 heures.

Au fond, c'est tant mieux si tu n'as rien remarque !

Darlett

Chers amis..au secours !!
Je n'arrive pas a ouvir les fichiers attaches a vos articles. Connais pas la raison. Grand plaisir de me joindre avous. PHZ

VERCINJEX,NOUS VIENT DE MONGOMERY AUX USA.
BIEN VENU SUR DARNNA,YOY YOU YOU YOU,LE SITE ETAIT FERME PENDANT 2 JOURS ,ET VOILA NOTRE GERARD,L'A MIS SUR PIED.
BISOUS DE BAROUKH A BA BIK PROSPER L'AAZIZ.

BISOUS SOLY

Et les calories,......et le cholest?rol, Soly !! Arr?te !!

Bisous

Babounet

Cher babounet, heureux d'avoir de tes nouvelles.
tout regime qui se respecte doit laisser une libert? au moins un jour par semaine, pour moi c'est aujourd'hui, alors je prendrai bien un ou deux peut-etre trois beignets avec un verre de th? a la menthe....et pourquoi pas, quelques cigares au miel
merci soly.
amitie
sylvain

Il va finir par y avoir quelque chose d'explosif chez toi, mon cher Sylvain ! certainement pas le caract?re mais peut-?tre tes fringues !

Amiti?s

Lionel

Oui Babounet, toutes mes fringues sont en elastometre !!
Nous nous croiserons demain sur l'autoroute A6, toi en montee vers Paris, moi en descente vers Marseille, Bonne route, Lionel !!
amities
Sylvain

Non, on ne se croisera pas surl'autoroute car je prends le train ? 10 heures. Une semaine encore ? faire des ?valuations ? Paris, retour vendredi ? Lyon, red?part pour Marseille Dimanche, jury de th?se ? Marseille lundi puis retour ? Lyon, 61 ans mardi 28, une pile de dossiers, re-d?part pour Paris du 6 au 8 Juillet et retour au bercail,ouf !.....Certains fonctionnaires travaillent, malgr? tout !

Bonnes amiti?s, mon cher Sylvain.

Lionel

CETTE HISTOIRE EST DE MON PERE.

mgher'lbas de s'im'oon (simon )de la rue des anglais a jamaa el ch'loh,a casa,dans les annees 60,est parti faire un peu d'argent a paris, il parle de francais,il pourra un peu se debrouiller,il a commence a travailler dans une tres grande brasserie, il lavait les verres,un jour le barman, est tombe malade, et
le mzrob de monsieur francois le patron lui dit simon, tu vas vite enlever ton tablier et servir la clientele, ouiiiiiii,mosieu.

une jolie fille s'asseoit au bistro, et lui dit marie brizard, et il lui repond, nmchi capara yana alik, sim'on bouzaglo de la rue des anglais....................................rires

A la place "errahba dssok" au centre de mon Mellah, il y avait
"ecchaouaya", les marchands de brochettes et saucisses grillées
qui se tenaient devant la porte des boutiques que l'on pouvait
appeler des debit de boisson, plutot de Mahya.
Un client demande un "touyett" de Mahya. Le debiteur, les mains
tremblantes, essaie de doser en versant dans le verre. Il regarde,
et, s'apercevant qu'il en mis beaucoup, il dit: "ouoh ctir" pour
rectifier, il en boit une gorgee. Il regard: "ouoh klil", il ajoute, et ainsi de suite...

Les clients, egayés par cette miraculeuse boisson, se mettent à chanter.
Le repertoire epuisé, se mettent a chanter les airs de Kippour. Alors
l'un d'eux, enlassant son voisin:
"NCOUN CAPPARA H'LA KPPOR O KSAIDO"...
Que l'on se débrouille pour traduire et meme pour faire l'effort
de rire...
Raphael.

Aventure culturelle de nos compatriotes.
Elle va l'Opera retirer les billets qu'elle a retenus par telephone.
La chichetiere:
Vous avez reserve pour Madame Butterfly ou Madame Bovary ?
Non, c'est pour Madame Bouzaglo

Raphael. 26 Juin 2005

AU Maroc, le peintre en batiments est celui qui chaulenl'exterieur
des maisons, a l'aide d'un lait de chaux vive. il s'appelle:"EJJIYAR".

Il frappe a la porte. Elle lui ouvre et demande,"qui es- tu ?"
Il repond: Ana ejjiyar".....
Ayoua..hrrebous.. Ouach ca tdhc hlyia? Ida anta J.R, ana Sue Elen!....
(en pensant a Dallas)

M. Le Ministre de l'agriculture en visite dans une region où il
y a beaucoup d'elevage.
Apres la messe, sur le "zing", un paysant le questionne:
-M. Le Ministre pouvez vous nous dire comment on reconnait une annesse
en chaleur :
???? Emmmm. je ne sais pas repond le ministre.

Eh bien ! retorque notre brave paysant: "l'ane lui, il le sait.
Comme quoi un ane peut etre plus instruit qu'un ministre.



Un fanfaron en train de se vanter: " a la maison, c'est moi qui ai le
dernier mot ! ! oui.!!
-Avec tous, meme avec ta femme ???
-oui,C'est moi qui ai le dernier mot, je le confirme:......
AVEC LE POISSON ROUGE


Le ministre Israelien des transports en visite au Metro parisien, est emballe par ce systeme de tickets magnetiques.
Sitot rentre en Israel,il ecrit a la RATP leur demandant l'adresse du
fournisseur de ce systeme.
Reponse........LE CONCEPTEUR ET LE FABRIQUANT DE CES TICKETS SE
TROUVE?..... DAnS UN KIBBOUTS !... En Israel.

Propos rapportés par J.J. Servan Screbert dans un de ses livres.

Raphael 26 Juin 2005

raphael habibi
je t admire chaque jour un peu plus
apres ton ame de poete
ton savoir de culture generale je decouvres ton sens de l humour tres sain et tres recreatif
je t aimes beaucoup a OULD BLADI doublé de MARDI EL OUALIDINE

FRIHA ET DES VIEILLES DAMES SONT SUR LA TERRASSE "sSTAH° COMME SEULE MARRAKECH EN POSSEDE° en train d eplucher les cardons " ( KOUK EL BELDI3 ont les juifs marrakchis sont friands EVIDEMMENT TOUTES sont ILLETTREES
FRIHA / BOUH BOUH AALA TOUMOUBIL GHZALA SRA MEYER OULD KHTI
OH LALA LA BELLE VOITURE QUE MEYER MON NEVEU A ACHETE

MESSODY / AAS MEN MARKA
QUELLE MARQUE ?

friha / men douk el hamrin
de celles qui sont rouges

messody / ou bshal ?
et combien ?

friha / guerda del flouss
un paquet d argent
hassan