Qui sait qui veut ecouter les informations en judeo-arabe ?

Voila pour vous ! C'est a mourir de rire !!!!

CLICK CLICK TOUS !!!!!!



[www.darnna.com]

moi darlett, je l'avais ce clip, je l'ai perdu. mdr
c'est loutati?

Je ne sais pas ! Je l'ai recu de Evanou et je me souviens en effet qu'en Israel a l'epoque, il y avait les informations en marocains !

C'est a mourir de rire !

tu comprends cette langue toi?
alors t'es prof en judeo-arabe.
ma barole du coscos.


liberez-le

En tous les cas, j'ai compris toutes les insultes ! Et il ne manque pas d'insulter !
Si tu veux le placer au jardin, no broblemes, je te montre comment !

UN DES SOLDATS AMERICAINS EN IRACK RECOIT DE SON AMIE DES ETATS UNIS UNE LETTRE DANS CE LANGUAGE:
"CELA FAIT TRES LONGTEMPS QU'ON NE S'EST PAS VUS.jE NE SUIS PAS RESTEE SEULE.JE T'AI TROMPE DEUX FOIS ET REFLEXION FAITE,JE CROIS QUE NOUS DEVONS CESSER NOS RELATIONS MUTUELLES.JE TE PRIE DONC DE ME RENVOYER MA PHOTO .
LE SOLDAT NE PERD PAS SON TEMPS.IL DEMANDE A TOUS SES AMIS: "DONNEZ MOI UNE PHOTO DE VOTRE SOEUR,VOTRE COUSINE,N'IMPORTE QUELLE PHOTO ! "
AINSI IL ARRIVE A ASSEMBLER 57 PHOTOS QU'IL ENVOIE A SON EX AMIE EN LUI ECRIVANT QUELQUES MOTS:
"C'EST VRAI ,CELA FAIT LONGTEMPS ET COMME JE NE ME SOUVIENS PAS VRAIMENT DE TOI,JE TE DEMANDE DE TROUVER PARMI CES PHOTOS LA TIENNE ET DE ME RENVOYER LES AUTRES." MERCI

hahahahahahahahah felix. vraiment , le mec a eu une bonne idee.


liberez-le

dans un avion le cdt de bord dit à ses passagers
-votre cdt qui vous parle ,nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carbubant du à une fuite.donc nous allons jetterles bagages pour alleger l'appareil.
l'avion regagne de l'altitude.
une demie heure plus tard,la voix du cdt se encore entendre
-nous perdons de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers ,nous allons choisir les gens d'une façon honnete et equitable.nous allons commencer par la lettre A
-y-at-il des africains, des antillais?
personne ne repond
-y-a-t-il des blacks ?
personne ne repond
-y-a-t-il des gens de couleur?
toujours pas de reponse.
à l'arriere de l'avion un petit garçon demande à son pere
-papa ,tu m'as toujours dit qu'il ne fallait jamais mentir.tu es
africain et maman est antillaise nous sommes blacks et donc des gens de couleurs
-oui mon fils c'est vrai mais aujourd'hui nous sommes négres et s'il le faut nous serons zoulous

bonne celle la itri, allah i3tik esseha.
moi aussi je suis zoulou a ce point.




liberez-le

Pendant la messe un cure voit parmi ses fideles un bonhomme completement soul.
A la fin de la priere le bonhomme se dirige vers le confessoir et y entre.
le cure donc prend sa place de l'autre cote du confessoir et attend le debut de la confession du soulard.
5 minutes ,un quart d'heure,une demi-heure passent et le bonhomme ne dit toujours rien.
Le cure donc,croyant que le bonhomme s'est endormi, passe de l'autre cote et frappe de toutes forces sur la porte du confessoir.
A ce moment la il entend le bonhomme crier:
"Tu peux frapper fort jusqu'a demain matin !.
Ici aussi il n'ya pas de papier de toilette !"

ah felix, lah i3tik esseha, bonne celle-la. meskine esskayri.


liberez-le

une femme trouve son mari dans la salle de bain,il est debout sur la balance entrain de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible,elle lui dit:
-meme si tu essaies de rentrer ton ventre,je ne pense pas que cela va t'aider en quoique ce soit.
le mari repond
-bien sur que si,cela m'aide c'est la seule maniere de voire les
chiffres sur la balance.

oulaaaaaaaa il est tellement gros le mec?


liberez-le

Post traumatisme classique

Le psy .

Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle expose son problème :

-Docteur, à chaque fois que je me couche, j'ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu'il y a quelqu'un sous mon lit. Je suis terrorisée et je n'arrive plus à fermer l'oeil. Je deviens complètement folle.

Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique :

- C'est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L'être en question est sans doute l'habitant d'un cauchemar de votre petite enfance.

Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d'introspection de 45 minutes. Ce sera 80 $ la séance, je vous inscris ?

La jeune femme répond:
- Il faut que j'y réfléchisse un peu.

La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Mais six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché et lui demande des explications.

Elle raconte :

- En rentrant chez moi après notre entretien, j'en avais parlé à mon voisin qui était en train de tondre sa pelouse. Et il a trouvé une solution tout de suite .
-Non !!! Comment ça ?
- Il est venu chez moi et il a scié les pieds du lit et depuis, il couche avec moi !
















liberez-le

bonsoir suzanne
bravo,elle est bien fine(comme humour)
ecoute celle-la

un homme raconte:je me suis reveille un matin ,j'avais 40 ans.je ne me sentais pas tres bien mais j'esperais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.à ma grand deception elle ne m'a meme pas dit bonjour.au petit dejeuner ,mes enfants ne m'ont pas parle.au bureau ma secretaire,au moins elle s'etait souvenue de mon anniversaire.mais mes collegues ont oublie .
à midi ma secretaire m'invita à dejeuner puis à prendre un verre ensemble.sur le chemin du bureau,elle me proposa de terminer le reste de la journee chez-elle.
arrives à la maison elle m'offrit un verre et me dit .
-ça ne te derange que je me mette à l'aise??
-quelle question!!!dis-je
tout seul je me suis dit que ça serait une experience interessante.
1 demie -heure plus tard elle sort avec un enorme gateau suivie de ma femme de mes enfants de mon patron et de mes collegues.
et moi j'etais comme un con à poil dans le salon.

itri, mdr , je la connais celle-la mais en diaporama.


liberez-le

un homme sur l'autoroute entrain de pousser avec grande peine une superbe harley-davidson
un motard de police lui propose de l'aider ,s'il est en panne.
-l'homme lui dit:non,non pas la peine tout va bien elle est toute neuve!!
-alors pourquoi vous poussez votre moto
-c'est le concessionnaire qui m'a dit de faire 50 en ville maximum et toutes les semaines vous la poussez un peu sur l'autoroute.

Juste pour rire !!!!

Une mouche tombe dans une tasse de café:

- L'anglais jette le café et s'en va

- L'américain enlève la mouche et boit le café

- Le chinois mange la mouche et jette le café

- Le japonais boit le café avec la mouche (c’est un supplément gratuit)

- L'israélien vend le café à l'américain, la mouche au chinois ; avec l'argent achète une nouvelle tasse de café

- Le palestinien accuse Israël d'agression pour avoir mis la mouche dans son café, appelle a l'aide l'ONU, demande une subvention a la Communauté Européenne pour acheter une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour se procurer des explosifs, puis fait sauter la cafeteria où l'anglais, l'américain, le chinois et le japonais s'évertuaient a expliquer à l'israélien qu'il a avait été trop agressif

no comment.


liberez-le

no comment for your no comment !

eh oui ma darlett, toi et moi on connait et on sait.
faut faire intervenir ceux qui disent le contraire.


liberez-le

un homme dit à son epouse
-comment le bon dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide??
celle-ci repond
-c'est simple ,dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer,il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

-à vous les hommes (pas ceux de darnna que je respecte enormemment)


quelle est la plus petite prison du monde :c'est le cerveau de homme ,iln'ya qu'une seule cellule.
-pourquoi les blaques sur lesfemmes sont si courtes:pour que les hommes les comprennent.
-pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes:parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau
-pourquoi dieu a cree l'homme avant la femme:parcequ'il lui fallait un brouillon
-comment une femme fait-elle pour epouser un homme beau,riche , intelligent et sensible:elle se mari 4 fois
quel est le point commun entre une etoile filante et un homme intelligentn en voit rarement

Attention, toute relation avec des personnes existantes ou ayant existe ne serait que fortuite !

sais-tu pourquoi charlemagne a invente l'ecole
-parcequ'il etait trop vieux pour y aller

un escargot voit une limace et dit
-quelle misere tout ces sans abris


un escargot amal à la tete,sa femme lui dit:je vais aller te chercher de l'aspirine.3jours apres sa femme revient et lui dit :
-quand je suis arrivee à la pharmacie je me suis rappelee que j'avais oubliémon porte -feuille.

Et voici Samantha pour ceux qui aiment rire !

Encore une de Samantha

une jeune femme beaucoup plus attiree par les mondalites que par les taches menageres.dit à son mari
-cheri cette annee je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas?
et le mari repond
-pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine!!



un patron passe un savon à sa secretaire
-mademoiselle, vous avez fait plus de 30 fautes dans cette lettre, vous ne vous etes donc pas relues?
-je n'ai pas ose ,monsieur
-et pourquoi-donc?
-c'est ecrit:confidentiel en haut à gauche.

de la presse et c'est reel:

"Les prix du Festival international du documentaire de Tel-Aviv, Docaviv, ont été distribués mardi soir. Ont été récompensés dans la catégorie des films israéliens, «Trois fois divorcée» de Ibtissam Maarana."


de moi maintenant

Juste apres la distribution des prix, Ibtissam Maarana a commence son nouveau tournage " Quatre fois divorcée"