chere darnneurs :
voici qlq histoires des aventures de Midou Mountif.c’est une sorte de chronique de la société marocaine, un petit reflet ironique et un peu Ta7RASH de la réalité de notre jeunesse, lors de chaque aventure vous allez voir la vie a travers les yeux, d’un personnage barge a la vie bourrée de situations explosives.

Midou Mountif, l’autre Marockmageur…
C’est l’histoire de Mouhamed Mountif alias Midou Mountif, l’autre MAROCKmageur que peu d’entre vous connaissent (du moins pour le moment)! Il a 21 ans toujours sapé en noir, piercing à la lèvre inférieure, crâne rasé…l’air louche, avec un regard de psychopathe…
Il est célèbre dans son entourage pour son petit côté Schizophrène et imprévisible. Si aujourd’hui il t’adore, gare à ta tronche et à tes fesses demain ! Fan ultime de grindcore aujourd’hui, demain il ne jurera plus que par de l'electro.
Sa citation préférée c’est « PCHAKH !! » (Exprimant l’étonnement et l’explosivité d’une situation)
Des fois il est un peu con. Mais de temps à autre il se fend d’une une idée révolutionnaire, une révélation sortie d’images subliminales d’un clip de Pantera ou d’Emperor qu’il a vu la veille sur MTV…bref ! Comme on dis chez nous 7al ou 39el « Etat et cervelle » (Amis occidentaux ne cherchez pas a comprendre).
Ses relations avec son entourage restent instables tout comme son comportement, et c’est pour ça qu’il est adoré par tout le monde ! Il procure la sensation d’étonnement ! Dans une société où tout les individus deviennent semblables et ennuyeux ! Lui il sait surprendre !


NB:Apprendre la E-darija(E-dialecte) :
3 comme :
3wer (Aâwer - Aveugle)
7 comme :
Bou le7ya (Bou lehya – Barbus)
9 comme :
9erd (Kerd - Singe)

voici la photo de Midou

1er histoire

La nouvelle Caste :
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Un jour alors qu’il s’appliquait à muscler son pouce à l’aide d’une télécommande (Zappage Intensif !), il tombe sur un documentaire sur l’Inde, plus spécifiquement sur les castes ! Le trip des castes l’a tellement marqué qu’il a passé toute sa journée à y réfléchir ! Il a rapidement trouvé des similitudes entre l’Inde et le Maroc :
En Inde, pour le simple fait de frapper une vache, un « intouchable » se fait systématiquement arrêter et maltraiter par la police (à quand un mouvement demandant l’égalité en droits entre la vache et l’homme ?).
Au Maroc, pas besoin de vache, une personne de la caste PAUVRE (l’alternative de l’intouchable) se fait arrêter et maltraiter par la police pour le simple fait de se balader au centre ville à 00h avec sa petite amie.

En revanche, en Inde une personne de La caste « Brahmane » celle qui est supérieure hiérarchiquement, plane au dessus de tout et est respectée par tout le monde. Tout le monde lui sourit…c’est LA CASTE.
Au Maroc les gens issus de la caste RICHE ont le cul lisse à force de se le faire lécher par toutes les autres castes…
Au milieu de ces deux extrêmes est apparue une caste d’un nouveau genre, la classe moyenne.
En poussant son raisonnement un peu plus loin ! Il a commencé à faire d’autres sortes de comparaisons ! En se basant sur le milieu de l’ou ndir ground.
Il s’est souvenu que durant le concert de KREATOR à Casablanca, y avait la caste des pauvres qui s’entretuais derrière, on se serait crus en guerre d’Irak tellement on aurais pu recevoir toute sorte de projectiles sur la tronche !! Et juste un peu en avant se trouvait celle des Riches dans un coin VIP juste en face de la scène, avec la presse, les organisateurs… !

Pareil quand il été à un concert au ZefZaf ! Cette fois sans même qu’il y ait de barrières, a gauche les brahmanes du Maroc, à droite, les intouchables, au milieu, une séparation invisible de quelques mètre de large (quelqu’un a vu No man’s land le film ? vous comprendrez de quoi je parle…) Dans ces conditions un mélange aurait été improbable !
Même sur Internet Midou a fait la même constatation ! Quand il croise une demoiselle d’une mission française sur le t’chat les premiers obstacles à passer sont ceux du lycée et du nom de famille. De quel lycée tu viens ? Il répond Ibn banou Za3toute (vous connaissez les noms de nos lycées) si la miss ne le connaît pas, c’est GAME OVER! S’il répond Lyautey, l’Ort ou autre mission française ! Elle enchaîne sur le nom de famille ? Là aussi s’il répond Berada, Benkirane, Ben ze3tout (hmm vous connaissez les noms de famille de la haute caste…) il continue, les deux premiers niveaux sont passés avec succès. Si jamais par maladresse il sort que son nom de famille est « Mountif »! GAME OVER, MSN bloqué. Reste plus qu’à sélectionner un autre joueur et recommencer au premier niveau ! Pchakh !

Très dégoûté par le stoune (situation ?!) Midou Mountif, sort voir son Beznass (dealer) pour un petit bout de la matière brune ! Question de pousser la matière grise à l’extrême du raisonnement ce qu’il appelle le « pensage intensif! »
Et c’est là qu’il réalise que dans la société Casablancaise on a finis par créer une toute nouvelle génération de castes ! Une sorte de caméléon ! Une caste tout terrain «C.T.T », des individus souffrant de dédoublement de personnalité, on les appelle la classe moyenne ! Vus qu’ils sont confrontés aux deux castes différentes ! Ils doivent montrer deux visages différents ! Celui de weld lblad (enfant du terroir !) 9affez (futé)…en face des prolétaires, tandis que pour les riches ! C’est plus celui d’un bon intello, francisant, bien sapé et qui côtoie les endroits huppés… Le matin ils sont entrain de marchander avec des pauvres à « Derb Ghellef » pour vendre le portable « emprunté » a leur cousine ! Le soir avec le fric récolté ils se posent au Mystik pour simuler quelques moments de bonheur aux cotés des riches.

En Inde, il commence à y avoir de plus en plus de mouvements réclamant les relations, mariages intercastes…qu’en est il pour le Maroc… ? !

par RaVeN.M le voisin de Midou Mountif.

2eme histoire:

Tunisie/Maroc DEATHMATCH :
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Midou Mountif s’est fait appeler Patrick pendant 2 mois en travaillant dans un call center ! Tout ça pour se faire un peu de fric question d’aller assister au DEATHMATCH Tunisie-Maroc et passer quelques jours en Tunisie surtout que wled el derb (types du cartier ?!) Lui ont dit que les filles étaient mignonnes là-bas ! Lui quand ça parle nana il est toujours partant !

Déjà dès qu’il arrive à l’aéroport, il découvre que sa valise a été mise en dessus dessous ! Car là-bas un Marocain qui arrive est un exportateur de matière brune ! Sans parler de toute la galère qu’il s’est fait avec les détecteurs de métaux avec tous les piercings, bagues, bracelets qu’il a…No Comment !
Midou a découvert qu’en Tunisie Hashish et un mot magique ! Quand Midou est dans un café où toutes les tables sont pleines il lui suffit de sortir « Hashish » pour qu’elles se libèrent toutes ! Quand il est avec une personne agaçante il lui suffit de prononcer ce mot pour qu’elle prenne la fuite ! (Qu’est ce que donnerait Midou pour qu’un mot aussi magique existe au Maroc !!) !?! Par contre s’il le prononce devant un policier, on le prend direct pour des analyses de sang, s’il est Hashisho-positif c’est 1 an de prison !! Pchakh !!

Là bas dans la rue c’est différent ! Pas de piercings, bracelets à pics, ni cheveux colorés, ni de rastas, pas de nanas au string qui déballe, ni de show de fesses ou bodies transparents, comme a Casablanca… presque tout le monde porte le même uniforme jean/chemise nweyka (Nike) en option…du coup il c’est vite senti comme un extraterrestre avec ses piercings, son look, son T-shirt Cannibal Corpse… d’ailleurs tous les regards le fixaient partout où il allait, y a même des curieux qui lui posaient des questions genre : « ya weldi chnaya el 7ala elli 3amel frassek hadiya » (Fils c’est quoi ce look ?) d’autres lui criaient « y a Hardous » (Hardos ), a tel point qu’il a développé un réflexe made in chez nous, pour chaque question il riposté par : Sou9 emouk ? « C’est le souk de ta mére ? » (La encore une fois Amis occidentaux ne cherchez pas a comprendre !)

Se sentant mal à l’aise avec ces milliers de regards qui le fixent il prend le Metro, Midou retourne a l’hôtel pour changer ses fringues, enlever son piercing, et porter une chemise, un jean et des nikes… un look très apprécié par les tunisiennes, a tel point qu’en reprenant le même metro il remplit son agenda de numéros (n’oubliez pas que la drague au Maroc c’est un sport national! Et Midou y excelle!)
Mais en contre partie, Midou Mountif devait tout payer lors de toutes ces sorties avec ces nanas, car là bas quand tu sors avec une fille tu la prend en charge ! Pchakh !!
A force de prendre en charge beaucoup de nanas vers la fin de son séjour il n’avait plus un sou ! Pour la bouffe il c’est contenté de manger des « tabouna » (pain) toutes crue… (C’est ce qui arrive là bas quand on consomme trop de l’autre Tabouna !)

Partout où Midou allait il trouvait la photo d’un gars au regard intimidant, sur les journaux, les gros panneaux, les cafés, les boutiques, quand il a demandé un jour a une dame « Madame c’est qui ce type ? » elle a pris la fuite ! Et là il comprend que c’est un reflex culturel ! Le type en question a tenu à ce que la lâcheté soit le sentiment qu’on injecte aux tunisiens dès leur naissance ! Et gare a ceux qui ne le sont pas ! En Tunisie trois policiers surveillent chaque citoyen, imaginez les dégâts ! (Dedicasse A)

Le jour du match est venu ! Midou Mountif a sauté de joie quand il a croisé les premiers compatriotes manatifes devant le stade, la folie marocaine lui avait tellement manquée !
Les lions de l’atlas ont joué contre 14 joueurs cette fois ci ! 3 Arbitres et 11 footballeurs ! Chemakh a marqué 2 buts, les tunisiens en ont marqué 2 à leur tour ! Seules les méthodes changent ! Le premier été marqué par l’arbitre ! Et le deuxième par un joueur !

Mais bon notre Midou est rentré au pays la conscience tranquille ! Il s’est dis que même si on n’a pas gagné le matche, on a au moins gagné un pays qui tolère toutes les folie de la Génération Manatif !! Où on joui d’une liberté, c'est pas le paradis mais c'est loin d'etre l'enfer.


par RaVeN.M le voisin de Midou Mountif.

3eme histoire:

Petites annonces:
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Midou croit tout ce qu’on lui dit au quartier ! Ceci vient de son coté naïf pour ne pas dire con, la dernière fois il s’est retrouvé expédié en Tunisie à manger des tabounas (dans les deux sens) tout ça parce que wlad el derb (des types du quartier) lui avaient dit qu’il y avait de bonnes nanas là-bas !

Cette fois ci Wlad el derb lui ont filé le site marocain où tu peux tout trouver, un job, une nana, une personne perdue de vue, un chien, un tilifoune… absolument tout.
Un site consacré au déposage d’annonces, chose toute nouvelle pour notre ami Midou qui ne connait que la rubrique des petites annonces sur les journaux qu’il pique dans le café d’à coté.
Midou s’est dit pchaakh ! Ca c’est un bon plan ! Dès qu’il se connecte sur le site en question il flash en premier lieu sur une rubrique consacrée aux rencontres, ce que Midou appelle un Giiirlz Ditiktour ! Pchaakh ! Du coup il s’est mis à la recherche de son autre moitié ! Midou au féminin !
Il a shooté des messages dans tous les sens, répondant à toutes les annonces, de la voilée qui cherche un mari moultazim, et weld el nass (fils des gens ?) à la HOT qui cherche quelqu’un pour satisfaire ses désires & délires! Pchaakh ! Midou n’aime pas rater ce genre d’occases, il a même passé 7 heures devant son écran jusqu'à ce qu’il ait contacté toutes les filles sur le site.
Il a remarqué que sur chaque annonce on ne parle que de sérieux : « cherche garçon sérieux », « vivre relation sérieuse », « jouer au sexe sérieusement » c’est fou ce qu’on peut se prendre au sérieux même sur ce genre de sites pas trop sérieux ! C’est là qu’il a eu l’idée de déposer une annonce à son tour et l’a bourrée du mot sérieux question de la rendre plus crédible et d’attirer un sérieux nombre de demoiselles !

Tel était son annoncage :

« Un sérieux Midou Mountif de 21 ans, m’bogess & Syxy, cherche sérieusement a vivre des moments explosifs avec une fille très très sérieuse ! Contactez moi sur mon nmsn midou-mountif@hotmayle.com . Et c’est sérieux ! Voici mon tel 061 234567 n’appel que si t’es sérieuse»

El mouhim ! Je n’entre pas dans les détails surtout que Midou a envoyé au moins 5 annonces avec des noms différents sur chaque rubrique ! (Midou Mountif, Midou Berrada, Midou Dupont, Midou Mouslim…) Comme ça il multiplie ses chances et peut dénicher des nanas de divers horizons ! De la frenchy haut de gamme à la khwanjia bon marché en passant par la mariée âgée de 39 ans toujours insatisfaite…

Juste après il zappe vers la section perdu de vue, « Moukhtafoun » version cybernétique !
Et vu qu’il avait envoyé des mails à Moukhatafoune de 2M et que ces derniers ne lui avaient pas répondu ! Il s’est dis autant voir chez leur cyber-concurrent.
Midou s’est dit qu’il pouvait enfin trouver la nana qui lui a lancé un clin d’œil dans le bus il y a 1 mois ! Et hop il rédige une autre annonce :
«SVP c’est URGENT ! Je cherche la fille qui prenait le bus 13, le 15 novembre 2005, elle m’a lancé un clin d’œil je lui ai lancé un clin d’œil ! Elle m’a souri, je lui ai souri ! Et… elle c’est tirée, je suis resté bouche bée ! C’est triste comme histoire je sais ! Ma 3lina (zappons), elle portait du rouge, forte poitrine, visible à 200m, et un joli cul ! C’est mon âme sœur si vous la voyez contactez moi sur mon nmsn midou-mountif@hotmayle.com d’avance choukrane !»

3 jours après Midou reçoit un coup de file… (A suivre)

par RaVeN.M le voisin de Midou Mountif

4eme histoire:

5 et jeudi:
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Il y a un sport nommé el te9wass (le mauvais œil en beaucoup plus sophistiqué) Alors pour ce dernier il s’agit de faire tomber des gens a distance juste avec le regard, et ça peu aller jusqu'à faire mourir des gens, ruiner des familles, faire divorcer un couple, faire échouer aux exams quelqu’un qu’on n’aime pas…enfin bref un superpouvoir dont sont en possession beaucoup de marocains ! Non c’est pas un délire à la Lord of the rings, mais une pure vérité marocaine (Midou sait très bien qu’on est trop avances par rapport a notre époque si ce n’est le contraire).
Midou connait même des gens qui font des concours de te9wass, l’objectif est de faire un max de dégâts juste avec le regard, dès que ça commence les yeux deviennent ultra actifs, ça va dans tout les sens, ça ne rate rien, ça zoom, ça vise, ça tire ! huh ça fait tomber… ça fait tout ! Et surtout ça fait marrer Midou qui voit des gens qui croient tellement fort en leur aptitude à faire du mal à distance !pchaakh !
C’est tellement fou ce truc de Te9wass que y en a qui ont développé une technologie anti-te9was ! Il s’agit d’une main nommée « khmissa », cette khmissa contre-attaque toutes les attaques via te9wass, une sorte de firewall qui immunise la personne qui la porte! Un firewall de divers niveaux de sécurité ! Plus la khmissa est grande plus les gens sont intouchables (dans les deux sens). Mais même pour ces firewalls il y a de la discrimination et les marges sociales (au Maroc rien n’échappe à la règle) il existe deux catégories : celles en or pour les riches, et celles en jalou9 pour les pauvres, comme ça on fait la distinction ! Le seul point qu’ils ont en commun c’est qu’ils sont tout les deux dans le même délire.
Et à partir de cette même khmissa, des chercheurs marocains ont même développés une citation magique ! « Khemssa ou khmiss », (5 et jeudi) celle là est surtout adaptée pour le te9wass via discussions. Et oui tous les moyens sont bons pour pratiquer du te9wass au Maroc.
Un exemple : si quelqu’un te dit « waah t’as une belle moto ! », tu réponds « 5 et jeudi ! » après tu enchaînes par merci bla bla (Mais attention ! tout ceci demande beaucoup de tact). Si on te dit que t’es un génie, tu réponds « 5 et jeudi ! » Et oui au Maroc quand ça discute tout le monde est sur ses gardes face aux infiltrations de t9awess ! Il faut toujours être prêt à la riposte ! Quelques heures après le compliment suffisent pour qu’un malheur t’arrive ! C’est fou ce qu’on peut être développés dans ce bled !
Des familles ont même adapté des armes chimiques nommées « Bkhour » qui neutralise toute tentative de te9wass ! Mais des fois ça neutralise même ceux qui l’utilisent, par asphyxie, tellement l’efficacité est là ! Pchaakh !
Midou peut parier avec n’importe qui que ça risque de prendre 10.000 ans de recherches pour les occidentaux afin d’arriver à déchiffrer et comprendre cette technologie, tellement on est en avance…

Pour mieux comprendre le trip Midou a fait une journée spéciale investigation sur le phénomène paranormal nommé Te9wass. Il a entendu toute sorte de délires ! Entre ceux qui disent que les crashes du 11 septembre étaient dûs au t9awess ! (Midou se demande quel genre d’yeux peuvent causer autant de dégâts). D’autres qui disent que la hausse du chômage au Maroc est venue à cause du te9wass juste après la célèbre pub « Le Maroc le plus beau pays du monde… » Sans parler des khmissates rouges avec le slogan « Touche pas à mon Maroc » qu’on a sorti juste après les attentats du 16 mai ! Pour stopper le mass te9wass dont a souffert notre nation… (D’ailleurs patriote comme il est, Midou l’a même collé sur les murs de sa chambre, tellement il ne veut pas voir son pays touché par un malheur et le mauvais œil ! C’est la seule khmissa qu’il apprécie).
Ajoutons a la liste l’événement « Khmissa 2005 », pour élire les 5 femmes de l’années au Maroc, là on est allé jusqu'à appeler la manifestation « Khmissa ». Question de ne pas frapper les gentilles dames avec ete9wass juste après leur élection, surtout que ça se déroule en live sur 2 eme , devant des dizaines de milliers de 9wassa (pratiquants du te9wass) ! Vous imaginez les dégâts ? pchaakh !
Pareil pour les metalheads locaux l’annulation du concert d’Avulsed n’a été autre qu’une te9wissa brutale (de la part de qui ? les barbus ?) ! Et oui il faut être très prudent ça ne rigole pas avec ce genre de trucs !

Ceci n’empêche que la technologie du « te9wass » n’est pas très maîtrisable ! Comme toutes les technologies elle aussi contient des bugs et des failles. Des fois sans vouloir le faire expert tu complimentes une personne et hop 5 min après elle apprend le décès de sa chatte ! (Non !! l’autre chatte bande de pervers !)
Et c’est pour cette raison que d’autres chercheurs de la brigade anti-te9wass ont inventé le mot « Tbarkelah »! Quand tu accompagne ton compliment de « Tbarkelah » t’es sur qu’aucun malheur ne peu arriver à ton interlocuteur, c’est une sorte de protection… c’est aussi une preuve de ta bonne foie.
Chez les mecs, « Tbarkelah » c’est surtout pour les fesses quand y a un terf (morceau ?) qui passe la réplique qui sort en premier c’est « Tbaaaaaaarkelah » d’ailleurs c’est une des causes de l’abondance de gros culs au Maroc !Pchaakh !

Notre Midou a essayé un jour de jouer au te9wass à son tour, question de voir l’efficacité de la chose. Ca c’est déroulé lors du fameux match pour la qualification au mondial 2006 ! Il a failli se faire peter les yeux à force de 9wess en suivant le ballon dans tous les sens… ses efforts ont été vains, les tunisiens ont gagnés…Depuis, Midou a perdu foi en cette technologie locale !


par RaVeN.M le voisin de Midou Mountif.

touche ps a mon pays*

Cher YOUNES,

Merci pour ton coup de téléphone.

C'est toujours un plaisir de parler et de t'entendre.

Dommage pour le vent de sable,qui irrite les yeux,c'est signe de pluie prochaîne.(38 °degrés de chaleur).

Je t'embrasse.




" T A R Z A N " ./.

mon chér frére tarzan:
merci pour ton msg.c a moi qui a le grand honneur d'entendre ta voix
lol 38°c rien puisk hier on a eu 42°je crois qu'on est en été.
a bientot
david=younes

ahlan ouasahlan younes, comment vas-tu?
y a bien un baille que je ne te lis pas.
j'espere que tout va comme tu le desires.
amities


liberez-le

voici la drnier histoir de midou ( est c la plut belle)

F'Toubiss'Com
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Midou n’a pas de voiture, ni de permis, le seul moyen de locomotion a 4 roues qu’il a connus durant toute sa vie a été un skate ! Heureusement que les bus sont là !
Suivons notre super Midou lors d’un de ces Bus trip.
Midou sais très bien qu’un bus ne va vite que quand on court après, c’est pour sa qu’il se pointe toujours tôt a l’arrêt de bus! Une fois là bas, Midou tombe très souvent sur le gars dial l’blaka, celui qui ne te connais pas mais vient quand même te sortir la fameuse phrase : « Khouya chi derhem lay 7efdek ! » notre Midou sort toujours sa fameuse réponse « Ma 3endich a khouya, rah faytek ghir b’el sber ou chouia d’el français ! »(J’en ai pas mon frère, je ne te dépasse qu’avec de la patience et un peu de français) Mais malheureusement sa ne marche pas a tous les coups, car des fois ce même Type dial l’blaka peut enchaîner avec « Wakha ntkeyef m3ak ? » et encore une fois Midou sort sa fameuse réplique « Ella ! Had garou 3ad tan7el bih 3iniya », le type dial l’blaka zappe vite Midou et va chercher une nouvelle victime.

Mais les vraies aventures commencent une fois à l’intérieur du tobisse ! Enfin, des fois c’est à l’intéréxterieur ! Un truc typiquement Marocain. C’est quand tu n’es ni à l’intérieur ni à l’extérieur du bus ! Quand le bus est archi plein à tel point que la porte ne se ferme plus, et que notre Midou court et se scotche a la barre de fer sur la porte et l’enlace amoureusement ! Avec cette pratique quand le bus va trop vite, ça devient comme si tu faisait de la planche a voile, sauf que pour la planche a voile si tu tombe t’as l’eau, pour le bus si tu tombes tu crèves ! Comme dis souvent un ami de Midou c’est « Zleg t’moute », Pchaakh !

Un bus c’est beaucoup de sport et d’épreuves physiques ! Après la planche a voile, Midou enchaîne avec la nage ! C’est le même principe que la nage sauf qu’au lieu des vagues t’as des gens, et celle si reste l’unique méthode pour que Midou puisse passer de l’intéréxterieur vers l’intérieur. Et c’est a l’intérieur que presque tout se passe. Lors de chaque Bus trip y a un CAS qui monte ! Il s’agit du gars qui brise le silence, un type in9echrable (inépluchable ?) qui peut tout faire ! Et qui pour commencer ne paye pas son ticket ! Ce Cas peu vous chanter des chansons Rai, faire le clown, tourner la ceinture au Chauffeur ou receveur…
Ces cas on un grand faible pour le derrière du bus ! D’ailleurs Midou s’installe toujours derrière, question d’être dans la première rangée des spectateurs et mater la Cas-tastrophe, des fois Midou va jusqu'à se joindre aux Cas et tourne la ceinture avec eux, ça rend le trip du bus un peu interactif, surtout que des fois les trajets de Midou sont longs !

Mais toute l’ambiance créée par le CAS, se casse en 2sc, des la montée du fameux Bar-bus ! Le barbus du bus, un type qui monte dans le bus armé d’un poste radio cassette datant des 70’s, beaucoup de K7 et de petits livrets de propagande islamiste qu’il vend. Ces Bar-bus ont tous le même uniforme pour le boulot, une djellaba blanche, des sandales, une barbe et un tampon gris sur le front surnommé « El derhem » (Avec lequel on reconnait un vrai d’un faux barbus). Ils mettent leur poste radio K7 au maximum et commencent à faire des vas et viens dans le bus, tout en lançant un regard menaçant aux jeunes demoiselles en jean et jeunes couples. Le pire c’est quand le chauffeur et un barbus aussi, et qu’il demande à son acolyte bar-bus de lui passer une K7, pour qu’il la mette durant tout le trajet ! Le bus devient pire que des funérailles.

Mais le bus marocain ce n’est pas que des malheurs, mais aussi de grands moments de joie et de plaisir pour les personnes à la vie sexuelle insatisfaisante !
Oui oui vous l’auriez tous deviné ! Il s’agit du fameux « Tezkak », les filles et mecs qui des qu’ils montent au bus commencent a se frotter a tout le monde, même les bar-bus y participent.D’ailleurs c’est pour ca qu’ils font beaucoup de va et viens dans le bus, tout comme les khwanjiates qui y excellent. Des fois même les ninja au look darkvadorisé y jouent, sauf qu’elles le font en solitaire en se collant à une barre de fer. Logique ! Personne ne peut se frotter a une darkvador qui ne montre que les yeux, tout en sachant que ca peut être une vielle, une moche ou pire encore ! Un barbu homo ! Pchaakh ! Ça craint avec ces gros sachets ambulants ! Mais tant qu’il n y a pas de bombe dedans pas de soucis.

Et tout en sachant que le bus est archi plein, et que Midou se situe au derrière du bus, Midou doit descendre du devant ! Une grande épreuve psychique et physique pour notre Midou, non seulement il doit faire des mètres de nage mais en plus il doit faire preuve d’agilité et de souplesse, et il faut surtout qu’il évite tout contact avec les fesses des vielles au passage, sachant que chaque vielle pèse au minimum 150kg (poid net, sans djellaba) et fait 2 mètres de large ! Et gare a lui s’il en touche un de ces culs par maladresse ! La vielle risque de faire tout un scandale, croyant que Midou fait une tentative de Tezkak !! Mais putain ! Avec ces mensurations c’est plus une femme mais une vache ! Et Midou est tout sauf Zoophile, et rien que pour cette mission imposta7il chaque personne qui descend du bus doit recevoir une prime de courage. Oui ! Comme les décorations des militaires, les militaires au moins ont des masques à gaz pour éviter l’asphyxie lors des attaques chimiques ! Dans un bus marocain, non seulement t’a pas de masque à gaz, mais en plus tu n’as droit qu’a des bombardements ! Tout en sachant que 50% de ceux qui prennent le bus ont comme plat de base du loubia&Bissara, je vous laisse imaginer la senteur de leurs bombes ! Y a de quoi achever une vache ! (Bien sure, je parle d’une vache normale pas comme celles du bus !)
Ca aurait été cool si comme dans les avions, on équipait chaque siège de masque a oxygène pour éviter l’7za9phixy… Mais bon ça fait des économies au bled, car contrairement a l’avion, dans un bus au moins tu peux ouvrir les vitres (si y en a encore) pour aérer.
Le pauvre Midou descend souvent du bus avec les yeux rouges, à cause des armes chimiques, achevé par toutes les épreuves qu’il a passé, et c’est dans ce genre de situations qu’il s’abat sur sa clope de la victoire ! Cette clope qui a le même effet que celui de la clope que tu fumes après avoir tiré un bon coup.


par RaVeN.M le voisin de Midou Mountif.