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POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: gisou (IP enregistré)
Date: 27 septembre 2007 a 12:54

Un prêtre dit à son ami rabbin :
> - J'ai un truc pour manger gratuit.
> - Super! Donnes-moi ton secret!
> - Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une
> entrée, un plat,
> du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en
> dégustant un café,
> un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture.
> Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont
> rangées sur
> les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je
> lui réponds :
> "Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti!" Et le
> tour est
> joué...
> Et le rabbin :
> - Alors, on essaie demain?
> - OK.
> Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se
> passe comme
> prévu.
> Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut
> encaisser et le
> prêtre lui répond :
> - Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
> Et le rabbin qui ajoute :
> - Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: RACHOU (IP enregistré)
Date: 01 octobre 2007 a 08:48

OH lalllalaalaalala! voici un extrait des perles du bac 2007

---c'est pas une blague c'est véridique-----------------------(tm)(tm)(tm)(tm)(tm)(tm)(tm)(tm)(tm)(tm)


Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournaient des films !)

Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ... (Chaudsles combats !!!!)

César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule . (Vive Astérix !!!)

Clovis mourut à la fin de sa vie ..... ( Il en a eu de la chance, Clovis !!!!)

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH !!!!)

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.. ( Ca vaut bien Charlemagne !!!)

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards. (Ils ont du pot, eux !!!)

Les enfants naissaient souvent en bas âge .... ( ?!?!?)

L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre... (On n'est pas dans la merde !!!)

Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus (Pas obsédés du tout !!)

Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques... ( Va donc sortir ça en Irak !!!)

La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré... (On comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !)

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ..... (C'est bien connu !!!)

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ..... (Encore un obsédé !)

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ..... (Va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (Là, c'est moi qui ne suis pas !)

Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules... (Je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)

Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)

Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (Encore un chauvin !)

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci ......... (C'est le nouveau Disney «Mickey et le Homard» !!!)

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme (Voilà enfin une vérité !!!)

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son (Je vais mieux les observer, maintenant !!!)

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq . (Au vin,naturellement !!!)

Grâce a la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ... (Je ne savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules... (Heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

Les escargots sont tous des homosexuels ... - (Certains ont même publié les bancs à la mairie de Bègles !)

Le cerveau de femmes s'appelle la cervelle... ( Bien vu !!!)

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. - (C'estles handicapés qui doivent être contents !)
---------------------------



je dois vieillir !!!!je me me surprends à dire de mon temps.........C:!

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: gisou (IP enregistré)
Date: 09 novembre 2007 a 13:44

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher. L' enfant dans le berceau est tout.. noir.

>Devant la mine interloquée de son mari, la maman s' explique: "Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j' étais petite, mon père travaillait en Côte-d' Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire, Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

>"Ah bon ? C'est pour ça ?"

>Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

>"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu' il te ressemble?

>"Je suis l' homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j' ai l' explication... Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d' Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi NANOU, une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

>"Ah oui, je comprends. C' est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes ! .... Pauvre Con !"


POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: CEREJIDO (IP enregistré)
Date: 27 novembre 2007 a 17:53

Dans un cinéma un spectateur est accompagné à sa place par l'ouvreuse, elle le place et attend un pourboire mais rien ne se passe et au bout de 5 minutes enervée l'ouvreuse lui dit : Vous savez monsieur le film que allez voir: c'est la femme de l'Avocat qui a tuée l'enfant !V()

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: noemi (IP enregistré)
Date: 01 décembre 2007 a 15:38



:-):-) :-) :-) :-) Citations... pour rire :-) :-) :-) :-) :-)




"Quand un homme et une femmes sont mariés, ils ne forment plus qu'un. La difficulté c'est de décider lequel..." -- Georges Bernard Shaw

"Paie les femmes tandis que tu es jeune, tu t'apercevras moins vite que tu vieillis." -- Sacha Guitry

"L'amour, c'est un coup d'oeil, un coup de rein et un coup d'éponge." -- Sarah Bernard

"Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal." -- Georges Couteline

"Dieu me pardonnera. C'est son job." -- Heinrich Heine

"Un lâche, c'est un héros avec une femme, des gosses et une hypothèque." --Marvin Kitman

"On devrait rendre les choses aussi simples que possible - mais pas plus simples." -- Albert Einstein

"Il y a un principe bon qui a créé l'ordre, la lumière et l'homme. Il y a un principe mauvais qui a créé le chaos, les ténèbres et la femme." -- Pythagore

"Faites attention lorsque vous lisez des livres sur la santé: vous pourriez mourir d'une faute de frappe." -- Mark Twain (1835 - 1910)

"Alors il dort le gros c... ? Il dormira encore mieux quand il aura pris ça dans la gueule. Il va entendre chanter les anges le gugusse de Montauban. J'vais le renvoyer tout droit à la maison mère, au terminus des prétentieux." -- Michel Audiard (dans Les Tontons flingueurs)

"Il y a devant l'amour trois sortes de femmes : celles qu'on épouse, celles qu'on aime et celles qu'on paie. Ça peut très bien être la même. On commence par la payer, on se met à l'aimer, puis on finit par l'épouser." -- Sacha Guitry dans 'Les Femmes et l'Amour'

"Il faut battre son frère quand il est chaud!" -- Honoré de Balzac

"Le mâle moyen est plus intéressé par une femme qui s'intéresse à lui, plutôt que par une femme - n'importe quelle femme - avec des jambes de rêve." -- Marlene Dietrich

"Maintenant que tu es dans l'honnête, tu peux pas savoir le nombre de malfaisants qui existent." -- Michel Audiard (dans Les Tontons flingueurs)

"L'homme est comme un temple. Quand la colonne est brisée, les femmes n'y portent plus leurs dévotions." -- Jules Renard





POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: suzanne (IP enregistré)
Date: 03 décembre 2007 a 15:08

Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot l'y crève.
Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de
changer sa roue.
Soudain, Djamel son cousin, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar .
Tahar, consterné, s'écrie: " Mi, kis ti fou cousin? "
Djamel lui répond : " Toi, ti prends les roues, moi ji prends la radio !!!!! "
De là vient le proverbe : "Mieux vaut Tahar que Djamel".


liberez-le

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: nanouche (IP enregistré)
Date: 03 décembre 2007 a 15:19

Quand votre ordinateur vous résiste :10 solutions pour vous en sortir.

- Insultez votre ordinateur, criez-lui dessus : " Tu sais ce que ça veut dire Pc ? P'tit Con ! " Mais évitez si possible de le frapper ou de lui envoyer votre tasse de café sur l'écran.

- Faites une danse de sioux autour de l'ordinateur en criant "Houga, Houga", même si ça ne le répare pas, ça soulage.

- Appellez la hot line, passez un jour entier à écouter la boîte vocale.....Quand vous entendez enfin un être humain, dites immédiatement que vous faites une enquête pour "60 millions de consommateurs" pour tester le temps de réponse des hots lines.

- Respirez longuement et priez :
" Notre Pc qui êtes odieux ......Pardonnez- moi mes erreurs
Comme je vous pardonne de me faire vivre cette horreur
Aidez-moi à trouver la source de cette panne, Sans que je me casse trop le crâne...Délivrez-moi de la tentation de tout casser, De pleurer, de hurler, de trépigner....Comme je vous prie ne pas avoir tout effacé.........Sinon de mon boulot, je vais me faire virer"

- Débranchez toutes les prises de courant reliées à l'ordinateur, comptez jusqu'à trois et rallumez. Réiterez l'opération 4 fois de suite, des fois ça marche.

- Allumez un cierge électronique à l'intention de St Bill Gates et St Steve Jobs et chantez soites "Pc de mon coeur, rallume-toi et tu me dooonneras le bonheur"
soites "Maac bien-aimé, paar pitié ne me laisse pas tomber"

- Parlez à votre ordinateur gentiment, dites-lui combien vous tenez à lui, combien il compte pour vous. Au besoin, carressez-la souris et tapotez l'écran. Selon certains psychologues, l'ordinateur aussi est une personne.

- Allez à la fenêtre, ouvrez-la et hurlez "O râge, O désespoir, O Pc ennemi ..... N'ai-je donc tant vécu que pour cette infamie"
Ca ne sert à rien mais ça fait du bien.

- Appellez votre ami qui est crack en informatique, si vous n'en avez pas, cherchez-en un. Ca vous servira pour la prochaine fois.

- Posez le mode d'emploi de l'ordinateur sur le clavier, sortez de la pièce et laissez-les s'expliquer entre eux.

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: suzanne (IP enregistré)
Date: 03 décembre 2007 a 15:32

hahahahha nanouche. elle est bonne celle-la. bisous


liberez-le

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: Emilio (IP enregistré)
Date: 03 décembre 2007 a 17:14

Bonjour,
Aujourd’hui, il y a une grosse tempête sur Montréal, donc je reste à la
Maison et je fais le tour complet de Darnna, une petite histoire pour débuter :

Grand-père et grand-mère sont en visite chez leur petit-fils lorsque
Grand-père trouva une bouteille de Viagra dans la pharmacie de son petit-fils.
Il lui demanda s’il pouvait utiliser une des pilules de Viagra. Son petit-fils
Lui répondit : « je ne crois pas que tu devrais en prendre une, Car c’est très
Fort et très DISPENDIEUX »
« Combien ? » demanda le grand-père.
« 10 dollars la pilule » répondit le petit-fils.
« Je m’en fou, j’aimerais en essayer une, et avant de partir demain matin,
je te laisserais les 10 dollars sous l’oreiller, si cela marche ! »

Le lendemain matin, le petit-fils trouva 110 dollars sous l’oreiller.
Il appela immédiatement son grand-père et lui dit :
« Je t’avais dit grand-père que chaque pilule ne coûtait que 10 dollars
pas 110. »
« Je sais » dit le grand-père. Le 100 dollars est de ta grand-mère, !!!

emilio

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: CEREJIDO (IP enregistré)
Date: 03 décembre 2007 a 18:03

Une touriste française descend dans les pissotières à Casablanca croyant que c'était le METRO, et alors elle s'adresse à un monsieur qui faisait pipi et lui dit: Pardon monsieur métro? et de lui répondre non madame 30cm.seulement !! lB*%

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: Emilio (IP enregistré)
Date: 03 décembre 2007 a 18:34

Entre AMIS dans une terrasse d'un café à Jerusalem.



Une mouche tombe dans une tasse de café:

L'anglais - jette le café

L'américain - enlève la mouche et boit le café

Le chinois - mange la mouche et jette le café

Le japonais boit le café avec la mouche, un supplément gratuit

L'israélien - vend le café à l'américain, la mouche au chinois
et avec l'argent achète une nouvelle tasse de café

Le palestinien - accuse Israël d'agression pour avoir mis la mouche
dans son café, appelle à l'aide l'ONU, demande une subvention à la
Communauté Européenne pour acheter une nouvelle tasse de café,
utilise l'argent pour se procurer des explosifs, puis fait sauter
la cafeteria où l'anglais, l'américain, le chinois et le japonais
s'évertuaient à expliquer à l'israélien qu'il avait été trop
agressif...

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: doukali (IP enregistré)
Date: 03 décembre 2007 a 20:28

dans un bistro un monsieur prend un cafe, mais a oublier de telephoner a sa femme , il marque sur un papier j ai crache dedans et le pause dessus la tasse de cafe,et parti telephoner,au retour , il a truve ecrit (moi aussi) haha ha

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: RACHOU (IP enregistré)
Date: 06 décembre 2007 a 19:48

De notre amie Morgan !!!!



Cher Père Noël,
Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne

Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël




Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un scooter STP STP STP je t'en supplie.
SHARON !!!!!

Cher SHARON ,
Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds, petit merdeux.
Père Noël



Cher père Noël,
Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ?
Merci.
Luis


Cher Luis,
Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël




Cher Papa Noël,
Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.
Juan

Cher Juan, t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!!
Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.
Père Noël





Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, un scooter, une guitare et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: raf (IP enregistré)
Date: 09 décembre 2007 a 19:59

A VOTRE SANTE!
QUI DIT MIEUX!
PAUVRE CHIEN!




POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: darlett (IP enregistré)
Date: 14 janvier 2008 a 17:03

Un clip rigolo comme tout, en anglais mais avec un tel accent, difficile de ne pas comprendre ! A voir !

Merci Morgan, tu es geniale !


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