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Re: POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: suzanne (IP enregistré)
Date: 01 février 2007 a 00:18

Cachotteries Enfants
La petite Lucie (5 ans ) regarde par le trou de la serrure dans la chambre de ses parents. Tout à coup elle se recule et s'exclame:
- Quand je pense que moi on m'envoie chez un psychologue parce que je suce mon pouce,,,
------------------------------------------------------------------------

Il n'y a plus de jeunesse... Enfants
Un vieil homme croise un gamin la cigarette à la bouche.
- Mais quel âge as-tu ? lui demande le vieil homme surpris.
- 6 ans... répond le gamin.
- Et depuis quand fumes-tu ?
- Depuis ma première nuit d'amour avec ma nana.
- Et ça remonte à quand tout ça ?
- Je sais plus. J'étais trop bourré pour m'en souvenir !

Re: POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: suzanne (IP enregistré)
Date: 01 février 2007 a 00:22

Chère maman, cher papa,

Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligé.

Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein ?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.

Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.

Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien: il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 5 en physique, 8 en math et 13 en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.



Re: POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: dany (IP enregistré)
Date: 04 février 2007 a 13:51


Re: POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: nanouche (IP enregistré)
Date: 04 février 2007 a 22:32

La vraie explication sur la création d'Adam !



Après 3 semaines dans le jardin d'Éden, Dieu rend visite à Ève...

-"Et puis, est-ce que tout va bien ?" demande Dieu.

-"Tout est très joli, mon Dieu," lui répond-elle, les levers et couchers de
soleil sont à couper le souffle, les odeurs, les paysages, tout est merveilleux,
mais il y a juste un problème. Ce sont les seins que vous m'avez donnés.
Celui du milieu pousse les deux autres vers l'extérieur et je les cogne continuellement
sur mes bras, je les accroche dans les branches et les égratigne dans les
buissons. C'est vraiment fatigant à la longue." ...raconte Ève.



Et Ève continue en expliquant qu'il y a plusieurs autres parties de son
corps qui viennent en paires, comme ses oreilles, ses yeux, ses mains,
et elle pense qu'avoir seulement deux seins rendrait son corps mieux
balancé et plus symétrique.

-"Tu apportes un bon point," répond Dieu, mais tu sais, c'était mon premier essai.
J'ai donné six mamelons aux autres animaux et je me disais que tu en
aurais besoin de seulement la moitié, mais je constate que tu as raison. Je
vais régler ça tout de suite."

Et Dieu s'approcha, lui enleva le sein du milieu et le lança dans les buissons.

Trois semaines plus tard, Dieu revient visiter Ève dans le jardin d'Éden.

-"Et bien Ève, comment va ma création favorite?"

-"Fantastique" lui répond-elle, "à l'exception d'un petit oubli de votre part.
Vous voyez, tous les animaux ont un compagnon. La chèvre a son
bouc, la vache son boeuf, tous les animaux ont un compagnon sauf moi.
Je me sens tellement seule."


Dieu réfléchit un moment et dit : -
"Tu sais Ève, tu as entièrement raison. Comment ai-je pu faire un oubli pareil?
Tu as besoin d'un compagnon et je vais t'en créer un immédiatement à
partir d'une partie de ton corps...

.

.
.



Voyons... où ai-je mis ce toton inutile ?"



Re: POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: nanouche (IP enregistré)
Date: 06 février 2007 a 15:02

Demande d'augmentation



Cher collaborateur,

En réponse à votre demande d'augmentation, nous nous permettons d'attirer votre attention sur quelques points qui ont certainement échappés à votre attention. Par exemple, nous vous informons que vous ne travaillez pas :

L'année à 365 jours. Vous dormez 8 heures par jour, ce qui est égal à 122 jours.
RESTE : 243 jours
Vous disposez en moyenne de 7 heures de temps libre par jour, soit 106 jours.
RESTE : 137 jours
L'année comporte 52 dimanches.
RESTE 85 jours
Comme vous ne travaillez pas le samedi, il faut retrancher également 52 autres jours.
RESTE : 33 jours
Décomptez également vos 3 semaines de vacances annuelles (21 jours).
RESTE 12 jours
L'année possédant 11 jours fériés...
Il ne vous reste donc plus qu'un seul jour pour travailler, et comme ce jour-là, vous étiez malade...



Re: POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: darlett (IP enregistré)
Date: 16 février 2007 a 00:57

Qui sait qui veut ecouter les informations en judeo-arabe ?

Voila pour vous ! C'est a mourir de rire !!!!

CLICK CLICK TOUS !!!!!!



[www.darnna.com]

Re: POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: gilou (IP enregistré)
Date: 21 mars 2007 a 11:28

opinion sur le sexe de l'ordinateur
The Spanish Computer

A Spanish teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike
English, nouns are designated as either masculine or feminine.

"House" for instance, is feminine: "la casa."

"Pencil," however, is masculine: "el lapiz."

A student asked, "What gender is 'computer'?"

Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups,
male and female, and asked them to decide for themselves whether

"computer" should be a masculine or a feminine noun.

Each group was asked to give four reasons for its recommendation.

The men's group decided that "computer" should definitely be of the feminine
gender ("la computadora"), because:

1. No one but their creator understands their internal logic;

2. The native language they use to communicate with other computers is
incomprehensible to everyone else;

3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible
later retrieval; and

4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.



The women's group, however, concluded that computers should be Masculine
("el computador"), because:

1. In order to do anything with them, you have to turn them on;

2. They have a lot of data but still can't think for themselves;

3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE
the problem; and

4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little
longer, you could have gotten a better model.






Re: POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: darlett (IP enregistré)
Date: 21 mars 2007 a 14:24

Oui Gilou, tout y est dans ces descriptions !

Allez un bon coup dessus et retrouvons nos livres !!!


Re: POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: nanouche (IP enregistré)
Date: 23 mars 2007 a 17:48

Les 10 Règles du mariage


1. Negligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme
est de l'oublier une fois.

2. Appetit
Le mariage, c'est comme un diner au restaurant. A peine servi, on regarde dans
l'assiette du voisin.

3. Curiosité
Un petit garçon demande a son pere: "Papa, combien ça coute de se marier ?
Le pere: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."

4. Avertissement
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'etre marie...
Et alors il est trop tard".

5. Dispute
La femme: J'etais idiote quand je t'ai epouse.
Le mari: Oui, mais j'etais amoureux alors je n'ai pas remarque !

6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une epouse"
Le lendemain, il reçoit la reponse suivante: "J'en ai justement une a la maison.
Servez vous."

7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire a l'homme qui vous a pris votre femme,
c'est de la lui laisser". (Sacha Guitry)

8. Reflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'experience.

9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante a l'une de ses amies: "Tu ne t'es pas trompe
de doigt en enfilant ton alliance ?"
L'autre repond: "Si, c'est parce que je me suis trompe de mari"

10. Entre hommes
"C'est quoi pour toi la definition parfaite du mariage ?"
"C'est une façon extremement couteuse de faire laver son linge gratuitement !"



Re: POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: rosette (IP enregistré)
Date: 05 mai 2007 a 21:43

A ECOUTER ABSOLUMENT!
[www.youtube.com]

Re: POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: darlett (IP enregistré)
Date: 06 mai 2007 a 05:28

Rosette, j'ai vu et franchement j'ai eu du mal a comprendre ce qui les a mis dans un tel etat d'hilarite. Mais le rire est contagieux et c'etait rigolo de les voir tous dans un tel etat !

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: SARTENIA (IP enregistré)
Date: 18 septembre 2007 a 19:26

Salut les mecs !B*%

Pour mon retour que j'espère définitif cette fois-ci à moins que Darlett ne me vire avec mes minous !!!!!!

Voici une historiette pour vous mettre en bouche !

C'estles funérailles d'un grand cardiologue , toute sa famille et ses amis sont au cimetière, la cérémonie est civile

On a placé le cercueil couvert de roses blanches devant un coeur gigantesque fait par un grand décorateur, au moment des adieux le coeur s'ouvre en deux et le cercueil glisse lentement et entre dans le coeur.
A ce moment là il y a un homme dans l'assistance qui se met à rire comme un fou, tout le monde le regarde choqué, entre deux hoquets,il explique à son voisin:

Excusez moi je n'ai pas pu m'en empêcher, j'ai imaginé mon enterrement : je suis gynécologue !!!!!

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: suzanne (IP enregistré)
Date: 19 septembre 2007 a 01:29

hahaaahhaahaha sartenia, y a que toi pour ces finesses, itjik derba.

je t'adore.


liberez-le

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: gisou (IP enregistré)
Date: 26 septembre 2007 a 17:44

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !


POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: gisou (IP enregistré)
Date: 27 septembre 2007 a 12:50

Le Bon Vendeur



MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech. J'suis le Roi de la vente moi, mon cousin, il avait une boutique j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j' l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation, décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client.

Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

Seulement 100.000 Euros, patron.

Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?

Et Mourice, il raconte " Y a un type qu'est v'ni et j' li ai vendu un hameçon.

Pis, j' li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j' li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j' li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

"Sir la tête de ma mère, t'en as jamais un comme ça " , que j'li dis. " Ti peux r'monter Moby Dick avec ça".

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j' li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef.

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j' li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".

Alors, j'li dis qu'il f' rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large et j' li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j' li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ça faisait 101.124 Euros. Alors j' li dit"comme t'es un bon client, j' ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:

"T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon.

Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j' li ai dit :

" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche?"


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