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POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: doukali (IP enregistré)
Date: 15 décembre 2008 a 14:35

a la tombe de la nuit,
deux clochards ramassent des pommes qui tombent d'un pommier,un des 2 clochars allume un briquet et coupe la pomme en deux ,il dit a son copain ,il ya un verre dans la pomme , l'autre lui repond eteind le briquet................
,

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: darlett (IP enregistré)
Date: 22 décembre 2008 a 01:04

I'm keeping kosher for christmas$#)


POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: rbatia (IP enregistré)
Date: 22 décembre 2008 a 22:56

Darlett, cette video m'a beaucoup faite rire ....quel humour ! ^)*


POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: suzanne (IP enregistré)
Date: 23 décembre 2008 a 01:00

bravo darlett. mdr


liberez-le

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: sayaa (IP enregistré)
Date: 25 décembre 2008 a 16:41

mdr darlett,je suis morte de rire!! ce clip est tellement marrant!! mais tellement vrai aussi!

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: delphinos (IP enregistré)
Date: 25 décembre 2008 a 16:46

Un mélange des deux fête, Mort de rire (*% Z%^

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: delphinos (IP enregistré)
Date: 03 janvier 2009 a 15:03

Mon père l'affectueux,

Ta lettre est arrivée à moi et je l'ai attrapée. Je l'ai lue et je l'ai comprise.

Depuis qu'elle est venue à moi, le sommeil s'est envolé de moi et mon cœur se coupe morceaux morceaux. Vous êtes restés en moi beaucoup. Je mendie dieu pour qu'il vous donne la santé et le feu. Je t'informe que je t'ai envoyé un peu d'argent, pour que tu tournes le mouvement un peu, paie le loyer, la lumière et l'eau qui sont sur toi et aussi celui de l'épicier. Ne frappe le calcul à rien.

Tu m'as dis que mon frère Hamid est sorti de la route, dis lui que s'il se perd, qu'il attrape la terre. Il lui manque de faire une vente et achat qui reviennent sur lui par le bien. Aujourd'hui chacun frappe sur sa tête. Il doit suivre notre parole ou bien qu'il nage dans sa mer. Quant à ma sœur Mina, dis lui de ne pas se dépêcher sur le mariage. Ceux qui se sont dépêchés sont morts.

Mais moi j'étais malade le mois qui est passé, j'ai attrapé le lit 15 jours, les médecins m'ont cherché et m'ont enlevé le sang, il m'ont dit que je n'ai ni sel, ni sucre. Sauf un peu de froideur. Maintenant le temps m'a passé louange à Dieu.

Ici en France la vie est difficile même si nous photographions de l'argent, le temps n'est pas jusqu'à la bas, il n'y a que cours après moi et cours après toi et celui qui se néglige se rase. Moi voilà je travaille dans une société de l'éducation des poules, ils m'ont ajouté dans le salaire et m'ont marqué dans le coffre de garantie sociale, sois seulement bon et n'aie pas peur. Je vais venir au Maroc avant la fête de la naissance. Soyez prêts pour que je vous amène frapper un tour à Marrakech et voir la mosquée de la fin du monde, le palais de la terre cuite, les sept hommes et ajoute et ajoute.

Quant à ma cousine la gagnante (Rabha), dites lui de dormir sur son bras droit, dès que je rentre au mois de juillet on fera le papier et l'entrée en une seule fois, il faut dire à sa mère la Grande (Kbira) qu'elle ramasse sa bouche parce que je suis un four et capable d'un quartier, sinon je jette sa fille et je pars une mieux que la gagnante et comme on dit celui qui te caches par un fil, cache le par un mur.


Ton fils lumière de la religion (Nourddine) *%( *%(

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: darlett (IP enregistré)
Date: 03 janvier 2009 a 16:57

C'est rigolo et il me semble que c'est la traduction mot a mot de l'arabe et c'est ce que cela donne en francais.$#)

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: suzanne (IP enregistré)
Date: 14 janvier 2009 a 18:26

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée." La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m’appelle Christophe et je vais à un bal masqué."


liberez-le

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: darlett (IP enregistré)
Date: 16 janvier 2009 a 23:45

C'est pas mignon ca ?


POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: darlett (IP enregistré)
Date: 17 janvier 2009 a 01:29

et ca ?


POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: suzanne (IP enregistré)
Date: 17 janvier 2009 a 01:33

mdr darlett.


liberez-le

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: darlett (IP enregistré)
Date: 19 janvier 2009 a 16:30

Cerejido, je crois que j'ai par erreur retire ton message. Sorry...<^$

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: morgan (IP enregistré)
Date: 04 février 2009 a 11:39

Qui a volé les vêtements de MOISE ?
>
> Le conflit israélo-Palestinien a motivé, une fois de plus, une réunion
>
> d'urgence
>
> à l'ONU.
>
> La parole est donnée à l'ambassadeur Israélien :
>
> >
>
> >
>
> > Mesdames et Messieurs,
>
> > Avant de commencer mon discours, je voudrais narrer une vieille
>
> > histoire...
>
> >
>
> > Lorsque Moïse conduisait les Hébreux hors d'Égypte, il dut traverser des
>
> > déserts, et des prairies, et encore des déserts...
>
> > Son peuple était éreinté et avait besoin d'eau.
>
> > Alors Moïse frappa la roche d'une montagne de sa canne, et au bord de
>
> > cette montagne apparut un bassin rempli d'une eau fraîche claire comme le cristal.
>
> > Le peuple s'en réjouit et tous burent pour leur plus grande satisfaction.
>
> > Moïse souhaita alors nettoyer son corps; pour ce faire, il alla à l'autre
>
> > bout du bassin, enleva tous ses vêtements et plongea dans les eaux de la mare.
>
> > Quand Moïse sortit de l'eau, il se rendit compte que ses vêtements avaient été volés.... »
>
> >
>
> > L'ambassadeur Israélien marque alors une pause, puis il reprend :
>
> > - E bien, j'ai toutes les raisons de croire que ce sont les Palestiniens
>
> > qui avaient volé ses vêtements !
>
> > L'ambassadeur Palestinien manque de s'étouffer en entendant cette
>
> > accusation. Il saute alors de son siège et crie :
>
> - C'est un mensonge. Tout le monde sait qu'il n'y avait pas de
>
> > Palestiniens à cette époque !!!
>
> Alors L'ambassadeur d'Israël reprend :
>
> - Puisque nous sommes d'accord sur ce point fondamental, je vais commencer mon discours...
>


POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: darlett (IP enregistré)
Date: 11 mars 2009 a 01:00

Une blagounette pour s'amuser un peuZ%^ Z%^ Z%^ Z%^

Un Saoudien rentre chez un concessionnaire Mercedes de Riyad.
Il avise une superbe berline rutilante, qu'une pub désigne comme "la première voiture 100 % islamique".
Le concessionnaire lui explique :
"C'est le dernier cri de la technologie, une boite automatique à commandes vocales. Pour démarrer vous dites "Bismillah", pour accélérer vous dites "Hamdulillah", pour freiner vous dites "Subhanallah".
- Génial, dit le client. Je peux l'essayer ?
- Mais je vous en prie !
Alors le mec se met au volant.
"Bismillah" : c'est parti...
"Hamdulillah" : la voiture accélère...
Le voilà sur la route. Le moteur est silencieux, le confort impeccable, l'air conditionné, il monte à 140.... Soudain, en haut d'une côte, il voit que devant lui la route est coupée par un précipice car un pont s'est effondré. Horreur ! Freiner, vite !!!
"Euh... Allahu akbar ! Non ce n'est pas ça !
Mashallah, Mashallah !!! Non ce n'est pas ça ! Meeerde !!! C'était quoi ???
Ah oui : Subhanallah ! Subhanallah !!!" A la dernière seconde la voiture freine et s'arrête pile sur le bord du précipice...
Alors le mec essuie la sueur de son front en soupirant : "Ouf ! Hamdulillah !"

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