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POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: noemi (IP enregistré)
Date: 21 février 2008 a 10:00

ENJOY FROM MOROCCO

Tu es marocain(e) lorsque :

- Tu es surpris et remercie le ciel à chaque fois qu'en voiture tu arrives à destination sain et sauf.
- Tu traverses la route en Superman, en plein feu vert, tout doucement, langoureusement, en fixant droit dans les yeux l'automobiliste genre : « si tu veux bousiller ta voiture, rentre-moi dedans »
- Cela ne te choque pas que des mecs se fassent la bise entre 2 à 6 fois, sans être homos.
- Cela te semble normal que ces mêmes mecs tendent aux femmes une main, tout ce qu'il y a de plus viril.
- Tu sors tes Pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25°
- Tu n'arrives pas à comprendre comment les multinationales de jus d'orange industriel peuvent subsister quand on peut avoir, pour beaucoup moins cher, un jus d'orange pressé devant toi et 10.000 fois plus bon.
- Tu es surpris quand un vendeur te dit bonjour, et plein de gratitude face à une caissière qui sourit.
- Pour promettre quelque chose, tu ne peux t'empêcher de promettre enfer et damnation à toi-même et à tout ton arbre généalogique : « Allah ya3ti lwalidiya el cancer ila.. » (que mes parents aient le cancer si...) ou « Allah ye3tini el3adabe ila… » (que je subisse les pires souffrances si....)
- Tu bois de l'alcool avec une obligation de résultat : Te déchirer la gueule....
- Ta main devient insensible aux brûlures de deuxième degré pour cause d'une longue pratique du couscous du vendredi.
- Tu trouves normal qu'il y ait des gens qui accrochent un CD au rétroviseur de leur voiture.
- Tu vérifies une bouteille de Gaz avec la flamme d'un briquet sans trouver cela dangereux....
- Tu gardes sur toi en permanence ton acte de mariage ou alors tu prends deux chambres d'hôtels quand tu vas uniquement dormir dans une.
- Tu as le rythme dans la peau et tu l'exprimes via ton Klaxon.
- Tu penses mordicus que les flics squattent les ronds points pour y foutre le bordel.
- Tu trouves normal que des fois, il y ait un orchestre à McDonald's.
- Tu ne connais pas les demandes en mariage : dés qu'une relation dépasse 3 mois, cela coule de source.
- Tu trouves normal de donner ton corps à des gens bizarres au Hammam, pour qu'ils te « frottent».....
- Tu considères comme prématuré qu'un jeune quitte le domicile parental à 30 ans.
- Tu fais partie des inventeurs d'une lessive spéciale « terquade » : exclusivité mondiale.
- Un agent de l'autorité « mquadem » peut renseigner tes futurs beaux parents sur tes faits et gestes, depuis le jour où tu as dépendu de sa circonscription.
- Tes relations créent un calendrier partagé pour coordonner leurs séjours à ton domicile, de façon à ce que tu ne te sentes jamais seul.
- Tu ne crois pas au dernier recensement, vu que 30 millions c'est uniquement le nombre de personnes sur les terrasses de cafés le soir.
- Tu sais que s'il y a autant de femmes qui portent le nom de leur mari, ce n'est pas parce qu'ils sont mariés : c'est juste qu'ils sont cousins.
- Tu as une cicatrice du vaccin au bras gauche.
- Tu ne trouves pas que c'est obscène de se gratter tranquillement les noisettes en public.
- Tu entends "mbarek l3wacher" (bonnes fêtes) à tous les carrefours sans pour autant savoir ce qu'on célèbre…
- Le "lendemain" est toujours le jour où tu veux tout faire.
- Il y a toujours un verre de plus sur le plateau pour thé ou café.
- Quelqu'un frappe à la porte et avant que vous n'ouvriez, ton esprit s'emballe de questions du genre : Est-ce que il y'a des biscuits dans la maison ? Combien de temps me faudrait-il pour préparer du msemen ?
- Vous avez une vitrine pleine de porcelaine chère (surtout porcelaine
chinoise) d'une manière ordonnée dans le salon, mais seulement la poussière y jouit, ou des invités qui ne viennent qu'une fois par an.
- Rien n'est gaspillé du mouton, sauf le sang peut être !
- Tu trouves le moyen de jouer aux dames sur le trottoir en utilisant les carreaux du dallage, des bouchons de soda et des rondelles de carotte.
- Même si tu t'habilles en jeans et sneakers tout le temps, tu as quand
même au moins une jellaba et un caftan ; on ne sait jamais ashno ka tjib lweqt (de quoi demain est fait).
- Tu dis 'shkoon' (qui est là ?) quand quelqu'un frappe à la porte, comme quoi tu peux pas attendre les deux pas qui te séparent de la porte.
- A cette même question, tu réponds "ana" (littéralement "moi")
- Ton café au lait a tellement de mousse que tu es obligé de l'enlever à chaque fois et déposer sur la sous-tasse.
- Tu commences par accoster une fille en lui disant: « mane choufoukche a zine » (on te voit, beauté)? Et, quand elle t'ignore, tu la traites de : « ya 3la khayba » (ce que tu peux être moche).
- Tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le feu rouge pour être sûr que tu
vas démarrer le premier, alors que tu démarres le dernier, car tu ne vois pas le feu passer au vert !
- Tu fais exprès de ne pas traverser sur le passage des piétons.
- Tu fais des phrases avec des mots de 3 langues minimum (arabe
classique/français/anglais/espagnol/darija/berbère...)
- Tu racontes des blagues où le marocain est toujours celui qui gagne grâce à ses qwaleb (malices).
- Il faut 3 ou 4 personnes pour te convaincre de rejoindre la piste de
dance, en te tirant les bras et jurant de tous les saints et awlya du
Maghreb et Machriq (d'orient), mais une fois dans la foule, tu ne veux plus arrêter de danser, et tu y restes jusqu'à la fin de la fête.
- Pendant l'horaire continu, tu trouves normal d'aller déjeuner chez toi, et de faire une petite sieste.
- Ce n'est jamais de ta faute. C'est toujours la faute de l'autre, du Bus
parti sans toi, le bijou qui s'est égaré, le vase qui est tombé, Le PC qui s’est planté.
- Tu crois que les codes TPS et compagnie, sont piratés par des marocains à Derb Ghellef (Casablanca) ou Swiqa (Rabat).
- Tu fais régime za3ma (soi-disant) en mettant de l'édulcorant dans le
café, tout en engloutissant des tonnes de chebbakya (gâteaux mielleux).
- Tu ne t'étonnes pas qu'il y ait une mahlaba (laiterie) et une téléboutique tous les 10m…
- A l'étranger, tu as soudain envie d'un sandwich dial "pisseri"(d'épicier) : thon harr (piquant), vache qui rit et "kasheer" (mortadelle).
- Tu considères les lignes doubles sur la route comme étant un endroit où les voitures ne peuvent pas t'atteindre.
- Tu crois appartenir à une race unique et tu as vraiment les boules qu'un "non marocain" rigole en lisant tout ça.

Moi j'ai adoré. Et vous ?




POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: delphinos (IP enregistré)
Date: 22 février 2008 a 00:20

salam ô alikoum NOEMI

rarement vue un condenscer definissant aussi bien la culture et la religion maroccaine ca sent le vecu . . .

. . . vivant depuis 4 ans au maroc et subissant chacun une des annecdotes ci dessus. . . :-) j adore. . .

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: SARTENIA (IP enregistré)
Date: 22 février 2008 a 19:02

Suzanne, sors le Dimanche ma poule un Golf de 18 trous, tu comprends maintenant , ha ha yal medroba, je te téléphone Dimanche

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: SARTENIA (IP enregistré)
Date: 22 février 2008 a 19:05

Cela se passe à Marseille, un Kangourou rentre dans un bar et demande un Pastis, le barman le sert tout étonné, les consommateurs regardaient le kangourou boire son pastis médusés !!!
Lorsqu'il a fini son pastis il demande :
Combien je vous dois Monsieur?
20 Euros!
Le kangourou paie et au moment de sortir il se retourne vers les consommateurs qui le regardaient la bouche ouverte et demande :
Il y a un problème ?
Le barman lui répond : On n'a jamais vu un Kangourou peuchère
Le kangourou répond :
Normal à 20 euros le pastis .....

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: felixabenhaim (IP enregistré)
Date: 23 février 2008 a 12:37

Jai ecrit: "SORT TOUT CE QUE TU AS DANS TES POCHES ! "
[img512.imageshack.us]




POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: felixabenhaim (IP enregistré)
Date: 23 février 2008 a 12:40

COMME C'EST BON LA "FA NIENTE"...
[img512.imageshack.us]

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: felixabenhaim (IP enregistré)
Date: 23 février 2008 a 12:41

C'EST TRADUIT
[img512.imageshack.us]




POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: SARTENIA (IP enregistré)
Date: 23 février 2008 a 13:47

Géniale la photo de ces chats, moi qui vis avec eux et les adore !!
Merci Félix continue... MDR

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: darlett (IP enregistré)
Date: 23 février 2008 a 19:55

Vous etes sympas avec ces blagues et il y en a des bien bonnes !!:-)

Les chats en photos, j'en ai vu des pareils aussi adorables dans les magasins pour animaux. Ils sont entasses dans des cages toutes petites et souvent on peu prendre des photos qui ressemblent beaucoup a celle-ci.

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: Mohamed MOUSSA (IP enregistré)
Date: 26 février 2008 a 17:01

Un mari démoralisé écrit la lettre suivante:


M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que CaféAvecCopains 10.3 ou Footdudimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus,de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé BelleMerre 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?
Best Regards,

Utilisateur démoralisé.

RÉPONSE du Customer Service

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un
SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Même problème avec BelleMerereX. 0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité . Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de
plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande
C:\faire_des_ excuses.exe\ fleurs\all pour que le programme re-fonctionne normalement. Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Sejour_au_Club_ Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour8. 0 ou bien de Tu_as_raison_ ma_chérie14. 7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_ minijupe3. 3 ou Petite_amie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: SARTENIA (IP enregistré)
Date: 27 février 2008 a 20:31

Bonsoir à tous,

Cela se passe dans une fête foraine il y a 20 ans environ, un jeune couple se promène et voit une attraction spectaculaire :
"FELIX QUI CASSE DES NOISETTES AVEC SON SEXE"
Le couple intrigué rentre et effectivement il voit un jeune homme musclé casser des noisettes avec son zizi, ce n'était pas un blague ni un trucage.

20 ans ont passé, le couple se promène en vacances et voit une fête foraine, ils entrent passent devant une baraque avec une attraction :
"FELIX QUI CASSE DES NOIX DE COCO AVEC SON SEXE"

Tu te rend compte dit le mari ! on l'a vu il y a vingt ans avec les noisettes et maintenant ..... Bizarre on entre !!
Effectivement on amène une grosse noix de coco à Félix qui n'est plus tellement jeune, il a la soiixantaine !!! il l'a casse avec son zizi

intrigués le couple s'approche de l'artiste : Mais grand dieu on vous avait vu il y a longtemps avec les noisettes et maintenant la noix de coco : vous êtes devenu plus fort ?

non non répond l'artiste, c'est simple avec l'âge j'ai la vue qui baisse................;;;;

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: itri (IP enregistré)
Date: 29 février 2008 a 22:56


Re: Les Canules : L'art disparu ??
Posté par: tullipes2002 (IP enregistré)
Date: 01 mars 2008 a 00:00

Citation:
Sylvain
Mais Lionel, je n'ai jamais dit que c'était une tragédie, ne te raidis pas ...
Sylvain




J'adore J'adore!

Re: Les Canules : L'art disparu ??
Posté par: aaron (IP enregistré)
Date: 16 mars 2008 a 20:43

Un collègue de bureau (22 ans) recevant un texto l'informant que le dernier "poilu" était mort, m'a dit qu'un type avec beaucoup de poils était mort. C'est terrible l'oubli...

POUR LE M EILLEUR ET POUR LE RIRE
Posté par: itri (IP enregistré)
Date: 19 mars 2008 a 19:11


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